Поколение 700

– Нет, никаких девушек! – протестует Топ-лузер. – Это шутка. Я буду очень жадный, я поделюсь только с вами. Витенька, ты получишь хорошую компенсацию от меня, это я тебе гарантирую. Не думай, я не забыл, как ты привез мне пельмени, когда я умирал от голода и похмелья в своей конуре на улице Свободы. Такое не забывается… Ты будешь отблагодарен и сможешь решить многие свои финансовые проблемы. И вообще, пора тебе заняться бизнесом, хватит быть опездолом.

Далее, нам приходится опять прослушать фантазию Топ-лузера на тему домика с лужайкой и пива Fosters. Теперь там присутствует ещё некий сосед, с которым, они, по субботам, будут обсуждать баскетбольные матчи НБА.

Терпеливо дослушав до конца, Владимэр, делает серьезное лицо и обращается к Топ-лузеру:

– Так, теперь самое главное. С завтрашнего дня ты поступаешь в мое полное подчинение. Я буду контролировать каждый твой шаг: на работе, в магазине, в туалете и даже в постели ты не останешься без моего присмотра. Ошибок у нас быть не должно, мы не имеем на это права. Виктора сильно привлекать не будем – ему еще здесь жить.

– Согласен, – говорит Топ-лузер. – На все согласен.

– Далее, – продолжает Владимэр. – С завтрашнего же дня переходим на новые номера телефонов, конспиративные.

Он раздает нам по мобильному телефону и по анонимной симке с номером.

– Звонить друг другу будем только по этим телефонам и только по этим номерам. Запрещается звонить с этих телефонов на любые другие номера: ни маме, ни папе, ни другу, ни девушке. Понятно? А также запрещается вставлять в эти телефоны свои личные SIM-карты, ровно как и запрещается эти SIM – карты вставлять в свои телефоны. Иначе нас легко вычислят по ИМЭЙ-коду. Это – аксиома! Это наше самое первое и главное правило конспирации. Контакты по всем иным линиям связи с завтрашнего дня прекращаются. Если кто-то нарушит это правило, сделает хоть один звонок, он должен сразу же честно в этом признаться, после чего мы будем менять планы и начинать все заново. По окончанию операции телефоны вместе с симками нужно будет уничтожить. При разговорах на всякий случай не называйте настоящих имен.

– А как же нам зваться?

– Как хочешь: дорогой, родной, чувак, друг, брат, эй ты, опездол и так далее. Никаких имен, никаких адресов – ноль информации по телефону. Все будем обсуждать только при личных встречах. Понятно?

– Понятно.

– Мы покажем этим блядям! – как девиз произнесит Владимэр. – Повторите.

– Мы покажем этим блядям, – невпопад мычим мы.

– Что с вами?! Ну взбодритесь, нас ждут великие дела! Давайте-ка еще раз. Три, четыре…

– Мы покажем этим блядям! – чеканим мы, как «здравия желаем».

– Так-то лучше, – удовлетворенно произнесит наш «шеф», – и давайте действительно оторвем задницы от дивана так, чтобы онинас больше об этом не просили.

Мы еще долго обсуждаем списки, составленные Владимэром, внося коррективы, дополнения и изменения. В результате перечень потенциальных жертв пополняется несколькими забытыми «солнечными» организациями, а кое-кого приходится вычеркнуть, поскольку финансирующие их источники пересекаются.

Это дело оказалось настолько увлекательным, что остановиться было нелегко: мы наперебой фантазировали, где и какие вещи еще можно взять в кредит и кому их потом продать или даже подарить. Поддавшись общему настроению, Топ-лузер снова ожил и поведал нам очередную версию сказки про домик с лужайкой и пиво Фостерс. На этот раз там фигурировали воскресные барбекю с коллегами и хождение под парусом в бухте Вэллингтона.

Прослушав этот необычайно длинный и красочный монолог, Владимэр взял из рук Топ-лузера чайник, снял крышку и долго принюхивался:

– Что ты туда добавил? Чего тебя так прет? Грибы?

Веселились мы почти до полуночи, пока наконец не устали: Топ-лузер никак не мог допить восьмой чайник, а Владимэр стал широко зевать, заразив и меня.

Коллективно был генерирован вопрос:

– Ну что?

– На сегодня вроде как все ясно… – произнес Владимэр, удалился на кухню и вернулся с двумя запотевшими рюмками с водкой. – Извини, коньяка нету. Давай, что ли, выпьем по пять капель за успех нашей операции. Чисто символически.

– Ну давай, – согласился я, забирая у Владимэра стопарь.

– А тебе не предлагаю, извини, – сказал радушный хозяин Топ-лузеру.

– А зачем ему водка? – изумился я. – Если его чай так вставляет!

Засмеявшись, мы чокнулись (Топ-лузер чокался чайником) и заглотили содержимое запотевших рюмок. Водка предсказуемо оказалась невкусной, но тепло, шедшее от пищевода по организму, было непредсказуемо приятным. На душе стало легко и хорошо.

Поболтав еще полчасика на сопутствующие темы, мы расстались.

Две недели я не видел своих приятелей-подельников. Насколько мне было известно, они занялись подчищением кредитной истории Топ-лузера. Наличных денег Владимэр ему не давал, но вместе с кредитоохотливым барином ездил по всем инстанциям, погашая задолженности. Во время наших конспиративных созвонов он жаловался, что Топ-лузер постоянно клянчит у него деньги на «массажные салоны», ну хоть «на разик».