Покровитель влюбленных

Я сосредоточенно задумалась. Обычно люди выбирают в качестве пароля что-то свое, личное. Имя, дату рождения, имена детей. Но у Мезенцева детей не было. Попробовать набрать дату рождения жены? Но мне она неизвестна. Мне вообще известно мало личной информации о Мезенцеве. Я подумала о том, что этот человек старается выглядеть гораздо сложнее, чем есть на самом деле. По сути, он даже не прост, а примитивен. И скорее всего, пароль его должен быть таким же. Я механически набрала пять единиц, потом пять двоек… Затем последовательно один-два-три-четыре-пять…

В этот момент мне показалось, что чудеса все-таки бывают: ноутбук высветил заставку "Виндоуз", после чего спокойно загрузился.

– Господи! – чуть не хлопнула я в ладоши. – Ты есть на свете!

Изумленно и в то же время облегченно вздохнув, я потянулась и сказала самой себе:

– Никакие, конечно, это не чудеса, а логика, разум и последовательность.

Очень довольная собой, я посидела некоторое время, восхищенно цокая языком, затем все же принялась за изучение содержимого ноутбука.

На мое счастье, файлов было совсем немного, и все они были посвящены деятельности фирмы "Стройпласт". Больше всего меня интересовал бухгалтерский баланс. Загрузив 1С, я с интересом погрузилась в процесс изучения содержимого. Ну, то, что бухгалтерия велась двойная, я нисколько не сомневалась. Причем Евгений Игоревич явно перегибал палку: судя по официальным данным, его сотрудники трудились практически на голом энтузиазме, получая от своего директора в качестве оплаты искреннее спасибо.

Кроме того, я поняла, что поначалу дела у фирмы шли неплохо, но эти времена, увы, давно прошли. Поначалу у Мезенцева имелось довольно много клиентов, и сумма была внушительной. Это было около трех лет назад. Постепенно клиентов становилось все меньше и меньше, соответственно падали и доходы, и на данный момент фирма "Стройпласт" находилась, можно сказать, в плачевном положении. То есть все было совсем не так красиво, как расписывал мне сегодня утром Евгений Игоревич. И неудивительно, что ему светило в ближайшем будущем лишь прикрывать лавочку и искать какое-то другое занятие, благо при его универсальности это было несложно. Если бы только не один нюанс: иллюзорность его высокого профессионализма.

Я усмехнулась, вспомнив обилие мезенцевских дипломов, которыми была набита одна из папок. С таким же успехом господин Мезенцев мог оклеить ими стены своей квартиры.

В директории "ПОЧТА" я обнаружила несколько писем, скопированных с электронного ящика Мезенцева на Яндексе. Одно из них, присланное каким-то клиентом, было очень любопытным. Оно выглядело необычно на фоне других, официозных и безликих. Автору явно не откажешь в чувстве юмора и нестандартном подходе к жизненным проблемам. Посмеявшись от души, я даже сохранила на память текст письма на свою флешку, настолько он проник в мое сердце:

"Я почему так настаиваю на переходе к оплате по факту:

1. Я регулярно оплачиваю профилактические работы, однако все нюансы, возникающие в процессе эксплуатации оборудования, выявляю именно я. В этом случае это не сервисное обслуживание, а ремонт. То есть, другими словами, ваши люди приезжают, что-то делают, выставляют счет, после чего у меня возникают вопросы, они снова приезжают, что-то делают, выставляют счет и так далее. Пример: вместо того чтобы за один раз приехать и поменять фильтрующие элементы, проверить систему фильтрации, выставить время, заменить дистрибьютор, прокладку на хронометре – то есть сделать все, что называется сервисное обслуживание, работа была разбита на несколько этапов, да в конце еще и сбили все настройки и понадобилось приезжать еще несколько раз. А это, как вам известно, лишние затраты, причем мои.

Возникает вопрос: либо они не соображают, либо нет должной квалификации, либо им по барабану, что если ты приехал, то должен осмотреть все, дабы не ездить несколько раз. Так почему я должен платить за идиотизм и неорганизованность???

2. Я на протяжении уже не знаю сколького времени говорю: падает давление в системе. Вы направляете людей, они якобы обходят всю систему, я опять плачу за профилактику, а воз и ныне там.

3. При такой организации труда я вынужден держать сторожа вместо собаки, который целыми днями следит за приборами, открывает и закрывает дверь в генераторной, играется с вашими горе-мастерами. Представьте себе, если каждый раз, когда они приезжают, я был бы вынужден отпрашиваться с работы.

4. Ну, и последнее ваше изобретение меня еще больше навело на мысль, что что-то надо с вами делать. Сколько можно содержать банду бездельников и тунеядцев?! Я не занимаюсь хронометражем, но хочу вам напомнить, что срок строительства АЗС – 3–4 месяца, вы развешиваете гирлянды месяц. Извините, это смешно. Это хорошо, что я не послушался и не стал заказывать у вас канализацию, а то бы погряз в дерьме на долгие годы. Мне даже страшно подумать, что ваши люди по весне будут тянуть ко мне водопровод.