Полевой Роман

Ох, как же я люблю яблочное варенье! Хозяйка с соседкой целый день рассматривали журнал. Восхищались картинками. Заказали по три саженца. К осени. Как же я забыл, что люди магией не умеют пользоваться! Что заказа нужно несколько недель ждать! По лунному календарю был день отдыха.  Мышка сказала, что по ночам ее что-то грызет. Дал ей тыквенных семечек, паразитов выгонять..

День посадки кабачков

Из кабачков получается хорошее варенье. Подкинул семена хозяйке в ботинок. А она шлепанцы надела…

Полила посаженную фасоль и ушла на весь день купаться…

Мышка говорит, что семечки не помогают. Грызня усилилась. Решили, что это совесть. Велел мышке вместо фасоли закопать горох. А то жалко хозяйку. Ну и мышку тоже…

Да ну его, этот лунный календарь. Все-таки Луне несколько миллиардов лет. А мне всего-то пять сотен… Буду лучше рассказы писать.

Глава 2. Баня

Хозяйка решила построить баню. Ну и правильно! Будет хоть с кем поговорить. А банники – они ужасно словоохотливые. Во всяком случае, так мне рассказывали.

Приехали с утра четыре мужика. Бревна привезли. Высыпали на дорогу. Говорят хозяйке:

– К месту строительства не подобраться, надо переносить. За каждый метр – сто рублей.

Какие сто рублей!? Надо было сразу предупреждать! Мы так не договаривались! А хозяйка заохала, забегала. Сообразила вдруг:

– Надо хоть измерить, сколько тут.

Намеряла 50 метров. Я и не знал, что она на шпагат умеет садиться. А мужики прошли, перемеряли. Сказали – 80. Я одному из них, который громче всех кричал и мельче всех шагал, на ухо и говорю шепотом:

– Тут вообще сорок, сейчас полицию вызову.

И вызвал из дупла дуба звук сирены. Мужик глазами закрутил, уши заткнул, завопил:

– Хорошо, сорок так сорок.

Он еще в дупло заглянуть решил, но я ему на ногу кирпич уронил – он не то, что таблицу умножения, даже маму вспомнил.

Перетащили бревна. Сидят, курят. Главный пошел к хозяйке. Слышу, требует обед на четверых.

Нет, мы так не договаривались. Подкрался к этому бугаю наглому и как крикну ему в ухо «ложись, граната!» Он и лег. Меня нюх еще ни разу не подводил – бывших десантников за версту вижу. А нечего женщин эксплуатировать. Раз десантник – сам себя корми!

С обедом больше не подкатывали. Пошли в магазин, купили себе по коробке кефира и по батону. А моя сжалилась, набрала им ягодок. Главный, смотрю, уже подмасливается, зубы заговаривает. Ну, я ему тогда звонок на мобильный устроил. От жены. Сразу остыл. А нечего тут мою хозяйку лапать.

Фундамент они что-то очень долго делали. Я устал на них смотреть. Жарко, душно, а они все летят и лепят. Решил, что пора дождик вызывать. А прибежал ежик. Не зря мне мама говорила, что по мне логопеды плачут.

Зато с ежиком мы хоть время скоротали до вечера. В морской бой играли. На свежезалитом бетоне.

В общем, за две недели баню построили. Главный набивался на тестирование. Даже веник из березы соорудил. А я ему клеща нашел. Он особо боязливый оказался, поехал в больницу вытаскивать. Так мы больше этих десантников и не видели.

А баня хорошая получилась, крепкая. Только вот без банника. Говорят, они из веников выползают во время первой помывки.

Глава 3. Цивилизация

На днях хозяйка с соседкой писали какое-то письмо. Долго писали, я даже заинтересовался. Заглянул через плечо, а там:

«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы с соседкой измерили – до самого ближнего столба у нас всего 500 метров. Петрович сказал, теперь нам положено электричество. Бесплатно. Деревенская глава махает на нас руками, ничего делать не хочет. Поэтому вся надежда на Вас. С уважением, Вера и Маша».

Ничего не понял. Позвал мышку. Перечитали вместе. Говорю ей:

– А что такое электричество? Его в теплице или в открытом грунте выращивают?

Мышка захихикала:

– Его не выращивают, его подводят.

– Криптомерия японская! Ничего не понял. А кто такой Владимир Владимирович?

– Вот про это не знаю, мне бабушка про него ничего не рассказывала. Она про какого-то Вову сгрызла однажды книжку, но тот вроде Ильичем был.

–Эх…Придется ежика звать…Он умный.

Пришел ежик. Все рассказал:

– Электричество – это зло. А Владимир Владимирович – не зло, это президент.

– Ого! А что, президенты электриками иногда подрабатывают?

Ежик нахмурился:

– Да ты, Рома, совсем темный!

Я посмотрел на свои ноги, руки, говорю:

– Лебеда садовая! Это я-то темный?! Я блондин с рыжими пятнышками!

Ежик продолжил:

– Кстати, если будет электричество, хозяйка наверняка сюда ноутбук привезет, а там интернет… Сможешь там себе невесту найти. Она тебя кормить будет, а то вечно у меня грибы таскаешь.

– Невесту? И ничего я не таскаю… Это мышка. А невест этих в теплице или в открытом грунте выращивают?

А ежик:

– Ну, для кого как. А вообще, невест ищут, а не выращивают. Выращивать – это дело родителей! А женихи приходят на готовое!

– Слушай, ежик, не шурши тут иголками, лучше скажи, когда подключат-то?

– Уууу…Не скоро. Соседям тянули два года.

– Уф, успокоил, у тебя вроде там три гриба оставалось, пойдем, пообедаем, а то проголодался что-то. Ты мне там селфи еще какое-то обещал сделать, чтобы невесту начать искать…