Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)

Можно сказать, что на этом этапе мы от чувства влюбленности переходим к гораздо более глубокому и сложному чувству любви.

Это стадия формирования настоящего, добросовестного компромисса, когда принимаются самые серьезные и разумные решения. В паре преобладает взаимная поддержка и доверительное общение, ведется диалог, заключаются договоренности.

Некоторые говорят мне, что я – хейтер любви. Я не хейтер, просто моя работа заключается в том, чтобы разобраться в процессах, скрывающихся за отношениями, и выяснить причину происходящего, найти корень чувств, которые испытывают мои пациенты, или их мыслей.

И хотя я, в отличие от многих людей на этой планете, не люблю стадию влечения, я люблю любовь. А все потому, что, на мой взгляд, влюбленность не может быть вечной, а любовь – может.

03 Мифы о романтической любви

Как уже говорилось ранее, на стадии влюбленности мы встречаемся с той частью коллективного бессознательного, которая, как нетрудно догадаться, тоже во многом определяет наши отношения в паре. Это мифы о романтической любви.

Мифы о романтической любви – это упрощенный взгляд на реальность любовных отношений, который способен оказывать влияние на наше поведение. Они – как питательная среда для токсичных и зависимых отношений, а также для отношений, которые хоть и сохраняют функциональные связи, но обречены на разочарование, взаимное недовольство и несчастливый финал.

Если тебе приходилось замечать, что в твоем понимании любовных отношений присутствуют идеи, почерпнутые из этих мифов, знай, что дело не только в тебе. Общество, в котором мы живем, представляет собой идеальную среду для прививания нам ложных представлений о любви, которые предопределяют наше поведение. Нас научили, что в любовных отношениях нужно руководствоваться этими мнимыми убеждениями.

Существует множество иррациональных идей о любви и о том, какими должны быть отношения в паре. Некоторые из них всем известны и легко узнаваемы, другие нет. Дело в том, что влияние мифов о романтической любви на людей происходит, как правило, на подсознательном уровне. И даже если мои умозаключения, которые будут приведены ниже, покажутся тебе логичными, эти убеждения все равно существуют. Они негласные, но оказывают значительное влияние на твое представление о любви и об отношениях в паре.

1. Секс всегда будет страстным; если страсти нет, значит, отношениям конец

Мы уже говорили об этом выше: со временем страстное влечение друг к другу, как правило, ослабевает. Этому есть простое объяснение – привыкание. Не будем забывать, что организм не может постоянно находиться в состоянии влюбленности.

Человек привыкает к тому, что постоянно видит и делает, и романтические отношения – не исключение.

Как не погрязнуть в рутине? Секрет в том, чтобы привносить в половые отношения нечто новое, что поможет вновь разжечь искру, угаснувшую со временем. В некоторых случаях решением может стать парная психотерапия, которая, в дополнение к половому воспитанию, научит тебя техникам работы с желанием – как самостоятельной, так и совместной с партнером.

2. Если партнер любит меня, то примет таким, какой я есть, и не будет просить меня измениться

На этапе знакомства и последующей стадии влюбленности мы все видим в розовом цвете и склонны идеализировать своего избранника, не отдавая себе отчет в том, что он – обычный человек, а людям не свойственно быть совершенными. Время и повседневная рутина расставляют все на свои места.

Мы все мыслим и действуем по-разному; мировоззрение и поведение человека формируются, главным образом, под влиянием жизненного опыта и личной истории каждого. Поэтому следует учитывать, что люди априори отличаются друг от друга (что, с другой стороны, и делает каждого из нас особенным).

У вас может быть тысяча общих интересов, но это не означает, что вы во всем похожи. Различия – это именно то, что нужно обсуждать, чтобы прийти к соглашениям, которые позволят вам обоим чувствовать себя комфортно. Важно подчеркнуть, что задачей является изменить не личность как таковую, а поведение человека по отношению к своему партнеру. Я обращаю на это особое внимание, потому что в моей профессиональной практике я постоянно сталкиваюсь с фразой: «Я такой, какой есть; если моему партнеру это нравится – хорошо, если нет – ничего не поделаешь».

Подобная фраза совершенно неуместна в контексте романтических отношений. На этапе притирки непременно следует корректировать поведение, которое неблагополучно сказывается на формировании прочных отношений. Однако это ни в коем случае не означает, что человеку нужно менять свою сущность, но есть люди, которые не могут этого понять, так как не видят разницы между характером личности и ее поступками.

Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции: