Полковник

Эка, какой я красавЕс! Камуфляж шит по спецзаказу в ателье Министерства обороны. Морпехи тоже в новенькой камуфле и новых тельниках. На мне берцы из кожи буйвола, на морпехах неизменные короткие сапоги. На мне кепи, на морпехах береты. На всех воинах разгрузки, оружие каждый подбирал под себя. И самое главное. Шевроны и кокарды. Клан есть? Есть. Название клана есть? Нету. Герба клана тоже нет! И гимна нет! Косяяяяяк!! Косячище с моей стороны! Венные люди они же в некоторых вопросах как дети малые. Цацки для них, это святое! И оба на! И чего? Звездочки вместо кокарды и морпеховские шевроны? Нееее! Такой хоккей, нам нах не нужен. И пришлось мне срочно напрягать остатки не свернутых мозгов и что-то выдумывать. И как ни странно я выдумал. И даже получилось совсем не плохо. Основа геометрии вселенной она где? Берем спиралевидную галактику и внимательно на нее смотрим. И чего видим? Осьминога с закрученными щупальцами. Верно. А еще? Зависли? Я расскажу. Основа Вселенной это ее масса. Масса дает вес, вес дает скорость. Немного позднее я буду уничтожать Энштейна и вы познакомитесь со всем подробно, а пока что остановимся на шевроне и кокарде. Так вот. Вес и скорость связаны между собой наглухо. И связывает их СПИРАЛЬ ФИБОНАЧЧИ.

Основа она и есть основа. И поэтому я выбрал на шеврон самого ленивого и медленного зверька. Вернее не зверька, да и плевать. Не ботаник я, и тем более не спец по улиткам. Ага. У улитки ее домик это и есть, точнейшее, наглядное пособие спирали Фибоначчи.

Тем у кого мозги на месте и образование позволяет, те сразу поймут посыл и базовую основу нашей эмблемы. Ну а тем кто не понял, будем разъяснять на пальцах. А тем кто совсем туп и упорот, будем просто отрезать головы. И через казни, до самых тупых дойдет, что клан Галактика пришел навсегда. Клан Галактика опирается на самые древние и проверенные временем традиции. Клан Галактика терпелив, но терпение клана испытывать крайне вредно для здоровья. Хотел я клан назвать в честь окаменевших моллюсков — Амонит. А все кто в него входит получаются — Амониты? Амон???! РА — Солнце?! Тут и до огнепоклонников рукой подать! Все муллы на уши встанут и нас быстренько проклянут по всем мечетям мира. Оно надо? Да ни в одно место. Пришлось открытым текстом показать, что мы, клан ориентирующийся на космос. Хочешь спрятать каплю воды, вылей ее в море. А когда все поймут что Дальний Космос это не шутка, тогда уже поздно будет. Мы только ручкой помашем и скажем в эфире одно слово — «ПОЕХАЛИ»!

Мать честная! Народуууу!!! Люди разобрали забор аэропорта, и выстроились в огромную очередь к дервишу. Дервиш же, сидел на ковре и выглядел??? Да как с картины Верещагина Василия Васильевича.

Такой же стеганный халат, остроконечная шапка мехом вовнутрь, даже баклажка очень напоминала то что зафиксировал в девятнадцатом веке великий русский художник. Слава богу что народ умный. НЕ стали люди устраивать столпотворение на летном поле а сняв кусок забора выстроились за забором. Поворачиваюсь к Комбату и спрашиваю.

— Сколько тут людей?

Тот пожал плечами, цепко осмотрелся и дал примерную оценку.

— Около семи тысяч.

Через короткую паузу добавил.

— И машин более тысячи из них двадцать одна единица бронетехники.

— Угу.

Буркнул я и начал настраиваться на разговор с дервишем и муллой который сидел рядом и тихо шептал суры из Корана.

Растолкав окружавший дервиша народ мы протиснулись к дервишу.

— Доброго вечера уважаемый. Я Искандер. Ты позвал я пришел.

Ну русском языке обратился я к страшно воняющему мужику с косичками по которым ползали жирные вши. Дервиш перестал наливать воду в свою баклажку из пластиковой канистры и уставился на меня пронзительным взглядом голубых глаз. Офигеть! Реально! Глаза как небо весной. Пободались взглядами и он встав в полный рост заорал чего то там на местном языке. Переводчик и гид, которого мне выдал Хабибулло, тут же зашептал.

— Народ Святой Книги!! ОН пришел!! Искандер вернулся!!!

Помахав свое палкой или посохом, дервиш махнул мне рукой и на чистом русском сказал.

— Садись рядом. Будем долго говорить.

Я махнул рукой на толпы людей.

— А с ними что делать?

Дервиш пожал плечами.

— Ничего. Кто успел, тот вкусил благодати от добрых духов, а кто не успел, пускай к врачам идут.

Мулла же оставил чтение и тоже встал.

— Ты мусульманин?

— Нет.

— Православный?

— Нет.

— Кому ты молишься?

— Никому. Моя молитва это выстрел или удар ножом.

Набычившись, мулла покусал губы, пометал молнии из глаз и брезгливо выдавил.

— Язычник значит.

Вокруг нас настала мертвая тишина. Такая тишина что слышно стало как вдалеке шумят и немного кричат играющие дети. Ветерок тихо шевелил одежды замерших людей. И вот что мне с этим придурком делать? САМ! САМ себя выставляет идиотом и наносит сокрушительный удар по вере в Пророка. Но и спускать такой наглый наезд я просто не имею права. Очень спокойно и вежливо я спросил.

— Уважаемый. Аллах это создатель всего сущего?

— Да язычник.

Ох и придурок! Но на моем лице даже мускул не дрогнул и я продолжил.

— Духов тоже создал Аллах?