Полная энциклопедия SMS

Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!

Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!

Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!

Каждому лектору в *опу по вектору.

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодость уходит, а глупость остается.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не пойду на лекцию – у меня эрекция!

На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Сидит за решеткой
В общаге сырой
Вскормленный в неволе
Студент молодой.

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

Лекция – не эрекция. Отложим!

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!»

За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю.

Учиться, учиться, учиться и… на пенсию.

Символы студента – серп и молот, – косить и забивать.

Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – матан, а там – ВЕСНА!

Холодную водку я обожаю,
Теплую – тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает,
Да ну ее на фиг, учебу мою!

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает —
Тем я больше торможу.

Шел дождь и два студента, один в пальто, другой – в институт.

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять! (Объявление в Сбербанке.)

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. (Объявление в студенческом общежитии.)

Больной пошел на поправку…

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Врач пациенту: Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Вопросы психиатра всегда какие-то странные…

Доктор, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

Что такое лечебное голодание? – Питание в больнице.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Пациент, у вас рот открыт. – Я знаю, я его сам открыл…

Пациент: Доктор… – Помолчите, я вас слушаю…

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

…переболев СПИДом…

«Лечу от всех болезней». – От всех не улетишь…

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной пришел к врачу и говорит: Доктор, я умру? – А как же!

Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице № 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

В больнице: Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…