Полная энциклопедия SMS

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же, как у меня, куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Никогда не отвечай на анонимные смс-ки.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить тебя не за что!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Факир был пьян, и fucking не удался.

Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы – год через три.

Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Фонарик на солнечной батарее…

Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: «Узнай папу».

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!

Ночью, двое: Это луна или солнце? – Не знаю, я не местный.

Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала…

Что делает медсестра, когда банок не хватает? – Сильно целует больного в спину.

Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – станешь философом.

Овца ты клонированная.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Один водила другому: Мент отдал мне честь, а я ему деньги…

Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

Один мой знакомый сын…

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Одиночество – это привычка не запираться в сортире.

Одна голова – хорошо, а две – мутант!

Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше…

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»

Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало – дога полюбила я…

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

ОМОН бэйби, ОМОН…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры…

Он углупился в свои мысли…