Полная энциклопедия SMS

В общаге сырой

Вскормленный в неволе

Студент молодой.

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

Лекция – не эрекция. Отложим!

Идет студент, качается,

Вздыхает на ходу:

«Вот сессия кончается,

И я в запой уйду!»

За декана своего

Пью крепленое вино.

Чтоб он так его видал,

Как степуху мне давал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю.

Учиться, учиться, учиться и… на пенсию.

Символы студента – серп и молот, – косить и забивать.

Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – матан, а там – ВЕСНА!

Холодную водку я обожаю,

Теплую – тоже люблю!

Но если та водка учебе мешает,

Да ну ее на фиг, учебу мою!

Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу,

Чем он больше загружает —

Тем я больше торможу.

Шел дождь и два студента, один в пальто, другой – в институт.

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять! (Объявление в Сбербанке.)

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. (Объявление в студенческом общежитии.)

Больной пошел на поправку…

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Врач пациенту: Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Вопросы психиатра всегда какие-то странные…

Доктор, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

Что такое лечебное голодание? – Питание в больнице.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Пациент, у вас рот открыт. – Я знаю, я его сам открыл…

Пациент: Доктор… – Помолчите, я вас слушаю…

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

…переболев СПИДом…

«Лечу от всех болезней». – От всех не улетишь…

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной пришел к врачу и говорит: Доктор, я умру? – А как же!

Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице № 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

В больнице: Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Вот уже 90 лет успешно лечится от импотенции Петр Иванович Семенов…

Врач не станет настоящим врачом, пока не заполнит хоть одно кладбище своими пациентами…

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Геморрой стоит свеч.

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дантист производит евроремонт зубов.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Доктор: Вы страдаете извращениями? – Больной: Нет, я ими наслаждаюсь!

Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Доктор, мне все удивляются! – Вау! Кто это к нам пришел!

Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

Доктор, скажите, я буду ходить? – Да, но только под себя…

Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько вам лет?

Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу…

Доктор, у меня звенит в ухе. – А вы не отвечайте.

Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий!

Доктор, у меня не стоит… – Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, у меня не стоит… – Зато как висит!!!

Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

Доктор, что означают буквы «43» в моем диагнозе? – «Черт его знает».

Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

Доктор, я буду жить?? – А что, без этого никак??

Доктор, я буду жить??? – Жить будете долго, помрете завтра.

Доктор, я жить буду? – А смысл?

Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.