Полная энциклопедия SMS

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!

Властелин колец – хозяин Audi.

Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Во что влюбился, то и целуй.

Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!

Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».

Волосы не ноги – отрастут!

Ворчание – знак согласия!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.

Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!

Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.

Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все идет хорошо – только мимо…

Все лишнее – детям!

Все люди ужасные эгоисты – они ничего не хотят делать для меня!

Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!

Все на свете были братьями, пока не появились сестры…

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Все путем… но все не тем!

Всемогущ ли Бог? – Да, но черти расторопнее.

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

Встретились как-то садист и мазохист… плюнули друг на друга и разошлись… А какой мог быть роман…

Встречаются два бомжа: Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся – опять с ноготок.

Вся жизнь – дерьмо, а люди в нем – актеры.

Всякая хрень – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

Вчера – это сегодня, которое уже было!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Вы выглядите – краше в гроб кладут. – А вы – лучше из гроба вынимают.

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.

Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирать.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так метелят!

Вы не дадите мне интервью? – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Вы очень кстати – тут у нас разврат…

Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вуху-холь!

Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!

Выключим свет, а там видно будет.

Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит, машина горит. Залез в нее… И сгорел.

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!»

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.

Геморрой – импотенция для гея.

Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт…

Главный недостаток ума – его отсутствие…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.

Глистам тоже надо где-то жить.