Полная энциклопедия SMS

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.

У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

У меня все нормально. Меня пронесло.

У меня жена, как пуля… ДУРА!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!

У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.

У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – «мама»…

У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Убийство – поздний аборт.

Убожественный фильм.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Уколы? Да ну их в задницу!..

Улыбайтесь – завтра будет хуже!

Улыбайтесь – это всех раздражает!

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…

Умом дебилов не понять.

Умоотвод…

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.

Упала вилка на пол и давай валяться.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…

Утопающий обычно мутит воду.

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Уходя гасите всех.

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Учитель: Вовочка, какого рода «яйцо»? Вовочка: Смотря – чье.

Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Хоронили тещу – порвали два баяна!

Хороша Маша, да жена – Наташа.

Хорошему коту и в декабре март.

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Хороший продавец – это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

Хороших людей много! Полезных мало…

Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!

Хорошо быть смелым, но страшно.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Хорошо там, где нас не…

Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» – да некому…

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику – делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Хочешь скрыть лицо – выйди голым.