Полная октава Вселенной

— И что? Ману даем? Даем. Идеи, толкающие общество вперед, даем? Даем. Зачем тебе резать курицу несущую золотые яйца? Только потому что эта курица иногда с тебя спрашивает, как с равного? Но ведь спросить и получить ответ это же две разные вещи. Да и никто от тебя ответа не дождался. Так за что? За что!?

— Тебе не понять. И оставим эту тему. Внуки Создателя остаются.

— К сожалению, это вопрос принципиальный. Выбора нет и поэтому озвучь свои условия.

— То есть ты настаиваешь?

Господь подобрался и из мечтательного философа превратился в некого хищника.

— Вариантов нет. Я не могу бросить своих братьев и сестер.

— А если я тебя и всех Внуков просто в пыль сотру?

— Сам помрешь.

Очень спокойно констатировал я. Бог немного расширил в удивлении глаза и спросил.

— А ты знаешь? КАК УБИТЬ БОГА!?

Сильно нажав на последнюю фразу спросил Бог.

— Понятия не имею. Но я могу сделать вот так.

И я кастанул. Кастанул я каст для продуцирования маны, но вот подключил его с права на лево. То есть толстенный шнур Радуги был подключен с правой стороны каста. И Господь дернулся. Потом замер как бы прислушиваясь к себе и примерно через минуту он поднял глаза и глядя мне прямо в мои глаза сказал.

— Это что?

— Это? Это дезинтегратор маны. Лет через тридцать от тебя останется только святой дух, ни на что большее ты будешь не способен.

— Убери это!

С угрозой пророкотал голос Бога.

— И не подумаю. Или — или.

Тут Бог повернулся к МАМЕ и грустно сказал.

— Видишь МАМА. Вот такие вот они все, эти ваши Внуки. Племянники! Покорности нет, не было и не будет.

— Отпусти их. Зачем ты мучаешь себя, их?

— Они мне нужны!!

Рыкнул Господь.

— Без них весь мой домен превратится в тупую и зловонную клоаку. Неужели не понятно!?

— Выход есть, сын мой.

— Да? И какой?

— Призови к себе самых лучших земных дев и пускай они родят для всей Земли новых Внуков, а этих. Этих отпусти.

— МАМА!!

Возопил Христос.

— Да, да. Я понимаю. Не до женщин. У тебя же очередной философский опус не дописан, а женщины они внимания требуют, отвлекают от высоких дум.

С легким стебом выдала МАМА.

— МАМА!

Тут Господь резко встал и глянув на меня очень жестко спросил.

— Ответь мне! Почему МАМА и Создатель считают, что мои идеи — это совершенная ерунда!? По-че-му?

По слогам переспросил Бог.

— Ээээ.

Я немного загрузился, но все же попытался объяснить, разумеется тоже встал.

— Мое личное мнение, что любая. Подчеркиваю, любая философская теория является не более чем сказкой которую придумали блаженные идиоты.

Потом небольшая пауза и я добавил.

— Или враги всего рода человеческого.

Ох! Я рассмешил Христа. Как он даже не смеялся, как он ржал то? Потом немного успокоившись он спросил.

— Ну давай. Обоснуй.

Я тут же в тон ему, переадресовал вопрос.

— Ну давай. Назови любую теорию.

Тот язвительно скривил губы и ответил.

— Хорошо. Библия. Христианство.

— Оооо! Это самый провальный философский эксперимент за все обозримое время развития нашей цивилизации.

— Вот как!? Однако? Ты знаешь. Не убедил. Мана идет и таким потоком. Водопад прямо. Это мой ответ и это факт. Факт, который невозможно оспорить.

— А я и не собираюсь оспаривать. Тут ведь как. Есть две точки зрения на вопрос. С одной точки смотришь ты, а с другой те люди которые в тебя искренне уверовали. И что мы имеем? А имеем мы полное удовлетворение твоих потребностей и полную безнадегу тех, кто в тебя уверовал.

— Ну почему же? Я своим адептам дал надежду на вечную жизнь в раю. При условии конечно.

— Да. да. Все как всегда. Я вам что-то там, потом пообещаю, а вот доить я вас буду прямо тут и сейчас. Христос. Ты со своей философской теорией встал на самую низкую ступень даже по меркам земного социума. Ты по маковку в дерьме и стоишь на одной ступеньке с профессиональными лжецами. Политиками.

Потом добавив немного презрения во взгляд я спросил.

— Не стыдно? Верховный Бог и на самой нижайшей ступени, в одном строю с политиками.

— А вот тут ты не прав.

Очень взвешено возразил Христос. Потом продолжил.

— Я! Я в отличии от политиков не лгу. Так что все что я обещал у меня в наличии имеется. Рай для праведников, ад для грешников и серая зона для основной серой массы душ.

— Ну да. Ну да.

Хмыкнул я. Потом выдал фразу из древнего анекдота советских времен.

— В дороге то никто кормить не обещал. Угу. Плавали, знаем.

Христос как-то стал серьезнее, что ли? И выдал.

— Я! Я Спаситель! И я приду тогда, когда Я же, и обещал. Поэтому. Пока не протрубит труба последнего ангела и пока не закончится последняя битва. Армагеддон, если забыл?

— Ну я рад конечно, что ты так слово держишь. А ангела прислать? Слабо? Эвона у тебя сколько бездельников.

— Ну почему? Они все при деле.

— При каком деле то? Основное дело это разум на планете Земля. А вы его просто кинули и забыли. Однако доить не забываете.

— Ты опять не прав. Есть такой закон. Свобода выбора. Человек свободен в своем выборе. Я не могу напрямую вмешиваться в дела смертных.

— Вмешивайся не на прямую. Кто не дает то? Да выбери кого из своих адептов, да и снись ему хотя бы раз в месяц. Глядишь этого адепта отправят на костер или тупо зарежут, но хотя бы что-то сдвинется.