Полночный заговор

– Сегодня вечером заехал и попросил его уволить. Ему директор говорит: «Какое уволить? Я тебя щас так уволю! Тебе через час на работу выходить! Совсем охренел?» А Клим стоит на своём, мол, не буду я работать и все! Делайте со мной, что хотите, а работать не буду. Прошу расчёта прямо сейчас или в налоговую службу анонимное письмо напишу, и тогда вам вообще «хана» будет. Около часа они «воевали», в итоге вызвали бухгалтера с дачи и «скорую» для слабонервных. «Денег нет!», – кричит злой бухгалтер. «А мне всё равно! Занимайте у кого-нибудь! Меньше пиз**ть надо!», – в ответ кричит Клим. Уже охрана поднялась на шум. Врачи по залу в белых халатах ходят, успокоительным всех нуждающихся отпаивают. Даже повар с кухни прибежал, встал на защиту Клима и так увлёкся цитатами из трудового кодекса, что забыл про поросёнка, который на открытом огне зажаривается к банкету. Через десять минут всё помещение в дыму. Вонь невыносимая. А у нас бабушка в гардеробе работает старенькая. Нервы у нее ни к чёрту. Подумала она, будто случился пожар и третья мировая война заодно. По- звонила 01. Через пять минут у центрального входа, помимо кареты скорой помощи, появляется пожарная машина. «Нет у нас никакого пожара!» – визжит бухгалтер. «Интересно получается. Вызов есть, а пожара нет!», – басит недовольный усатый прапорщик. – «А с противопожарной безопасностью у вас как дела обстоят? Мы оформляем ложный вызов и вызываем патруль полиции для оформления административного штрафа». Через десять минут к центральному входу с мигалкой подкатывает «воронок», и из него неспешно выгружаются крепкие ребята с табельным оружием через плечо. «Нехорошо получается. Людей от работы отвлекаете! Вдруг сейчас пожар серьёзный где-то или ограбление банка. А если сердце у кого-нибудь прихватило? Вы задумывались об этом, господа?» – вещает старшина экипажа ППС, у которого в зубах в лучших традициях Голливуда была зажата зубочистка.

– Где директор? Где его кабинет?!» – продолжала девушка, копируя интонации сурового полицейского. – Ой, что после этого там началось!..

– Что началось? – заинтересованно спросила её слушательница. – А где Клим был?..

– Это долгая история, – хихикнула брюнетка.

– Ну так рассказывай! Интересно же.

– Хорошо. Слушай…

Когда старшина произнёс вслух слово «директор», маленький коридор перед кабинетом превратился в приёмную министра МЧС, где своей очереди на аудиенцию ждали представители всех структур, ну, за исключением, пожалуй, службы газа. Такие «приёмы» случались здесь редко; штатный электрик даже с перепугу заменил давно перегоревшую лампочку.

– Кто крайний? – учтиво спрашивает полицейский.

– За нами будете, – сухо отвечает усатый прапорщик пожарный.

– Может, вы позволите перед вами?.. А то у нас срочный вызов. У метро опять стреляют, – тактично попросил полицейский, с добродушным лицом перевесив автомат на другое плечо.

– Нас тоже ждут! Горит женская баня и склад с комбикормами для рогатых. Но мы терпеливо ждём! И ваши стрелки подождут! – парировал недовольно пожарный и более спокойным тоном добавил. – Сначала я пойду, потом доктор, а затем уже вы. Так что ждите.

Со вздохом полицейский опустился на скамейку и случайно ткнул прикладом автомата уснувшего доктора.

– Извините.

– Вот так всегда! Дали власть и оружие, теперь никакого уважения к окружающим, – поправляя спадающие очки, забормотал сонный доктор. – А тут учишься десять лет. Точные науки и химические формулы… Потом аспирантура, гастрит и мизерная зарплата: вот и всё, что получаешь от нашего государства. Я доктор медицинских наук, но вынужден подрабатывать фельдшером на скорой помощи, и каждый может вот так вот ткнуть железкой. У меня нервное истощение и частые мигрени. А самое обидное: потеряно уважение к моей профессии. Это уже даже не профессия. Это состояние души, – закончил истерить доктор и, немного помедлив, добавил. – Именно поэтому я пойду первый!

– С какой это стати? – возмутился пожарный.

– А с такой стати! Потому что нас дожидается студент-самоубийца, который решил свести счёты с жизнью из-за несчастной любви, случайно принял слабительное вместо снотворного, и, если в ближайшие пятнадцать минут мы не приедем, у него глаза лопнут от «прелестей реальной жизни». И вообще мы первые приехали, – посчитав доводы более чем убедительными, поправил очки доктор и показательно отвернулся.

– Э-э! Слышь, Айболит! Ты не психуй. А то последним будешь. Какой там телефон у вас? 03? Вот и пойдёшь третьим. А то сидит «страдалец» и на жизнь жалуется, – волнительно затряс автоматом полицейский. – Думаешь, мне легко с отморозками и алкоголиками работать?! Что ни день – всё меньше романтики, о которой я мечтал в детстве. А чем меньше романтики, тем больше водки для снятия стресса после работы. Вот такая суровая и безденежная реальность. Ты поезди десять часов на УАЗике и пообщайся с гастарбайтерами на языке жестов, вот тогда и жалуйся. Здоровье подводит, и геморрой совсем замучил. Сил больше нет!