Полное оZOOMление

Дорогой звукорежиссер! Мне нравится с вами общаться, потому что вы заставляете ждать ваших ответов днями и даже неделями. Что прекрасно – ожидание послания, тревога, что письмо утеряно почтовым голубем или почтой России, – волнительны. Эпистолярный жанр всегда был моим любимым, и спасибо вам за то, что я смогла в нем поупражняться. Вы стали моим внутренним адресатом, моим героем, которому я могу рассказать о том, как живу. Спешу сообщить, что герцами я управлять пока не научилась, а вы не даете мне подсказку. У сына началась сессия в режиме онлайн, и я предполагаю, что наши с вами герцы и поп-фильтры не так значимы в масштабах вселенной, как интегральные уравнения и вариационное исчисление, теория функций комплексной переменной и прочие дисциплины, которые сдает Василий. Я, как мать, не могу его просить о помощи в борьбе с артефактами. Могу только кормить. Кстати, из-за вашей предыдущей домашки у меня сгорела творожная запеканка! И нет, чтобы сразу выбросить… Я ее съела! На ночь! Видимо, понятие «выкусывания звука», которое вы употребили в негативном смысле, наложилось на мою нервную систему, мозг воспринял «выкусывание» как «перекус» и отдал команду желудку. Желудок выделил желудочный сок… В результате в час ночи я ела сгоревшую запеканку, которую залила сметаной и сверху еще сахаром посыпала. Наверное, вам все это непонятно – какая связь между звуком и запеканкой? Но у меня она оказалось прямой и сразу же отложилась в области талии, растеклась по бедрам… Две недели я сидела на жесткой диете. Пошел второй месяц усиленных тренировок. Тренер только перестала меня просить отодвинуть подальше ноутбук или сдвинуться подальше от экрана самой, чтобы мой, извините, зад не занимал весь квадратик Zoom’а! Да я только начала целиком в экране помещаться! И тут вы и сгоревшая запеканка!