Полное собрание беспринцЫпных историй

– Бросил. Вылечился духовными практиками, йогой и эзотерикой.

– Почему разводитесь???

– Тогда он хотя бы трезвел…

Дорогостоящие покупки

Подруга сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел ввиду, но не суть. Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой. Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.

– Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?

– Есть.

– Покажите, пожалуйста.

– Вы на них все время смотрите.

Паспорт

Мой паспорт похож на «хрущевку». Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:

– Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.

Я, разумеется, постоянно шучу:

– А это портрет Дориана Грея.

Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.

Сегодня на казанском контроле в аэропорту наконец услышал достойный ответ.

– Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.

The iron balls [10]

Товарищ, наслушавшись о кризисе на рынке недвижимости, возомнил себя Баффетом, решил вскрыть паркет, достать зеленый кэш и купить квартиру на Никитской, пока дешево. Нашел. Пришел. Начал душить хозяев – интеллигентную московскую семью, попавшую в ситуацию. Натянул равнодушно-беспощадное выражение лица, но глубоко внутри своего еврейского сознания определился. Хороша квартирка. Ох, хороша!!!

– У вас цена стоит 40 миллионов.

– Да.

– Я готов за 38.

– Мы не торгуемся.

– Ок, я позвоню через неделю, и это будет 36.

– Вы позвоните через неделю, и это будет 41.

Мягко и доброжелательно сбрила спесь с моего друга хозяйка мужа и квартиры.

Охуевший, по-другому не скажешь, покупатель так просто решил не сдаваться. Вежливо откланялся.

Позвонил РОВНО через 168 часов.

– Хорошо, 39.

– 41.

– До свидания.

– До свидания.

Он купил ее за 42,5.

Вот обмыли конец ремонта.

Хорошо, что я уже буду старый.

Постправда

Рейс из Таиланда. Прилетел, стою на паспортный контроль. Два центра шума. 100 500 детей и один пьяный детина в шортах и зимней куртке, которого пытается усмирить жена, но это – что танку скалкой мешать. Гражданину до всех есть дело, ибо он в совершеннейший фарш.

На мое несчастье, громила в параллельной очереди. Говорит (ну, точнее, барахтается языком) без умолку. Наконец притих. Перед ним мамаша успокаивает парнишку лет четырех-пяти.

– Ну не плачь, сейчас папу увидим, папа ждет.

– Не хочу домой… ы-ы-ыыы…

– Ну мы опять скоро поедем!

– А почему дядя Коля с нами домой не поехал?.. Ы-ы-ыыы…

Мамаша неловко замолкла. Может, просто ответ искала, но детина шанса не упустил:

– А потому что дядя Коля папе бы не понравился… Бугага… Дядя Коля – он для Таиланда…

И залился хохотом под тычки своей жены и вспыхнувшее лицо мамаши.

– Как вам не стыдно! Это муж моей подруги! Они там остались!

Она начала зачем-то оправдываться, и всё перешло уже в неподконтрольный гротеск.

Мужик говорил, заплетаясь, перемежая смех с бульканьем и прочим алкотюнингом:

– Муж подруги… Бугага… Это же так удобно… Ну что ты меня затыкаешь? – Он перевел подобие взгляда на жену. – Я что, дядей Колей никогда не был, что ли? У каждой девушки в Таиланде должен быть свой дядя Коля, вот поэтому ты без меня туда и не ездишь… Бугага… Да ладно, шучу я. Пошутить уже нельзя. Дядя Коля, жду тебя у моря… ла-ла-ла.

Зал рухнул. Дети зарыдали все. А девушка, судя по цвету лица и несчастным глазам, была абсолютно чиста перед браком и совестью, но кого это волнует в эру постправды?

Реставратор

Товарищ познакомился в клубе с барышней и убедил, что ночевать у него ей будет значительно комфортнее.

Дома девушка показала парню такой handjob, что тот подумал о бессмысленности всего его предыдущего секса. Находясь в астрале, он сообщил:

– Какие у тебя руки фантастические!

Польщенная мастерица ответила:

– Это профессиональное.

Чувак атомно напрягся от такой «профессии», стал мандражировать, кого он пригласил домой, задумался, искать ли в сумочке клофелин, но взял себя в руки. Дребезжащим голосом спросил:

– А кто ты по профессии?

Девушка нежно и самодовольно шепнула:

– Реставратор.

Пуля и Бог

Прадед военврач рассказывал про случай на Зимней войне. Снайпер у финнов появился. Либо в голову стрелял, либо в сердце. Без шансов. Приносят очередного на стол. Дырка в сердце, а он жив. Прохрипел:

– Доктор, у меня сердце справа.

Дед говорил, что к бойцу чуть ли не как к иконе потом прикладывались.

Декстрокардия называется.

Светлые души

Я почетный пассажир «Аэрофлота». Недавно был золотым, но сдулся до серебра. Тем не менее в полете ко мне приплывают нимфы и спрашивают, всем ли доволен г-н Цыпкин. Вот и сегодня подходит хрупкая барышня с лицом Натальи Ростовой-Гончаровой и интересуется, хорошо ли прошел мой полет и нет ли нареканий.