Полное собрание законов Мерфи

1. Если что-то лежит у вас на полу, рано или поздно оно попадет к вашему ребенку в рот.

2. Если что-то находится во рту у вашего ребенка, рано или поздно оно попадет к вам на пол.

ГУРМАН, ОБОЖАЮЩИЙ ОБЪЕДКИ

Ваш ребенок, скорее всего, не заболеет, если съест:

1. Пол порции мороженого, которое он нашел и подобрал в парке.

2. Половинку хот-дога, которую он нашел и подобрал в зверинце.

3. Окурок сигареты, который он нашел и подобрал в грязи.

4. Дохлого жука, которого он нашел и подобрал на полу у вас в столовой.

5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.

6. Несколько кусочков сухого корма «Педигри» для собак.

Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПЕРЕД ТЕМ КАК ДАТЬ РЕБЕНКУ ОТРЫГНУТЬ

Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:

1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.

2. Разложите на полу мокрую тряпку.

3. Облачитесь в свой купальный халат и в шапочку для душа.

4. Налейте полную ванну воды.

КОГДА НАСТУПАЕТ «НАДЛЕЖАЩЕЕ ВРЕМЯ» ЧТОБЫ ОТНЯТЬ РЕБЕНКА ОТ ГРУДИ

Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:

1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.

2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.

3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.

4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.

5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные.

— ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —

ПАРАДОКС ДЕТСКОГО ЛЕПЕТА

Вместо того чтобы научиться говорить «мама» и «папа», ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.

ПЕРВОЕ СЛОВО РЕБЕНКА

Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)

НЕУДАЧНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ПОСТОРОННИХ

Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать «до свидания», а также посылать воздушные поцелуи. Кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.

— ПРИХОДЯЩАЯ НЯНЯ —

ЧТО БЕСПОКОИТ МАМОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»

1. Будет ли ребенок плакать весь вечер?

2. Не забудет ли эта девушка покормить ребенка?

3. Не забудет ли нянечка сменить младенцу пеленки?

4. Понравится ли девушке молоко с печеньем, которое хозяйка ей оставила?

5. Или же нянечка станет подчищать холодильник?

ЧТО БЕСПОКОИТ ПАПОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»

1. Достаточно ли у него мелочи, чтобы мамочка могла звонить приходящей няне каждые полчаса?

2. Лучше ли проведут время в его спальне приходящая няня со своим дружком, чем это удается ему?

3. Выхлестают ли они и все его пиво тоже?

ПАПОЧКИНЫ УСЛОВИЯ НА СЛУЧАЙ, ЕСЛИ НАДО ОСТАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

Отцы счастливы возможности посидеть с ребенком — если по телевизору показывают футбол, в холодильнике полно пива, и ребенок крепко спит.

Дополнение:

Каким бы внимательным ни был папочка, мамочка все равно сможет найти пять вещей, которые он забыл сделать в ее отсутствие, из-за чего всякий раз понапрасну подвергал жизнь ребенка опасности.

ПРОГНОЗ НА УИК-ЭНД

Когда вы в первый раз после того, как обзавелись ребенком, заказали себе гостиницу, чтобы поехать за город и нормально отдохнуть в уик-энд, то:

1. Ваша приходящая няня отменит визит к вам, поскольку у нее как раз трудное время.

2. Ваш ребенок подхватит грипп.

3. Вы испытаете слишком сильное чувство вины из-за того, что бросаете ребенка, а сами едете развлекаться.

— ПУТЕШЕСТВИЯ —

АКСИОМЫ ПОЛЬЗОВАНИЯ ВОЗДУШНЫМ ТРАНСПОРТОМ

1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.

2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.

ПРОБЛЕМЫ С ПЕЛЕНКАМИ

Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.

— ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ (И ПОСЛЕДУЮЩИЕ) ДЕТИ —

ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЛАН ЗАЧАТИЯ ВТОРОГО РЕБЕНКА

1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.

2. Залезьте в долги еще глубже.

3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.

4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.

5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.

6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.

ПЕРСПЕКТИВА ВТОРОГО РЕБЕНКА

Заведя себе второго ребенка:

1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.

2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.

3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.

ПРЕДПИСАНИЕ ПО ПОВОДУ ИНТЕРВАЛА