Полнолуние

После этого замешательства, я долго не могла прийти в себя, потом я отрицала что это вообще произошло. Только кольцо с розовым камушком сидело у меня на безымянном пальце, и я понимала, что это всё-таки был не сон. Я просто струсила, как всегда, и пошла на поводу у других людей. Кого винить? Только себя, конечно.

А потом наступила пора рассвета и любви, весна. Теплая, душистая, повсюду расцветали цветы, распускались кусты благоухающих сирени и акации. В траве выглядывали нежнейшие ландыши. На веточках деревьев, сидели роскошные птички и пели свои сладкие песни о благоухающей весне, о жизни и любви. Природа радовало мой глаз. Когда наступал вечер, я не закрывала окон, весь воздух был пропитан ароматом цветов и надежд. По улице прогуливались влюбленные пары, взявшись за руки они брели к своему будущему. А мое сердце ныло тревожным ожиданием неизвестности. Жить без любви совсем не хочется, особенно когда вокруг, словно от сна просыпается природа, а вместе с ней и моя жажда любви. Да, я хотела и грезила о любви.

Все внутри меня противится этой свадьбе, этому решению. Я хотела с ним расстаться, а выхожу замуж! Как это вообще произошло? Тогда я просто сконфузилась. А потом мною двигало женское тщеславия. Ведь всем подряд я могу смело сказать, что у меня есть жених! В нашем современном мире, несмотря на огромное количество возможностей, в мире женщин, все смотрят на то, вышла ли ты замуж, или нет, есть ли семья? Я всегда чувствовала себя какой-то не такой, глядя на остальных девчонок, которые с кем-то встречались, расходились. У меня же никого никогда не было, никто не ухаживал за мной, ни дарил цветов. Кроме Матвея, конечно, но тот ничего подобного для меня даже и не думал делать. А когда мальчики моих подружек, делали какие-то сумасшедшие поступки, я до жути им завидовала. Это было давно. Я выросла и те девочки тоже, а то, что делали для них, никто не делал для меня! Я представляю, как мы с Матвеем едем в загс, а потом передо мной проносятся калейдоскопом наша совместная жизнь. Может, со временем нашей жизни с Матвеем, я смогу его полюбить, спрашивала я себя и не находила ответа. Тогда я решила поговорить со своим женихом о наших чувствах. Он тогда ничего вразумительного не ответил. И тогда мне стало по-настоящему страшно.

А что, если я смогу полюбить его, во время нашей совместной жизни, ведь такое частно бывает? Да, но Матвея я уже давно знаю, но никогда мое сердце не билось чаще, никогда мой пульс не учащался от его прикосновений. Мы с ним целовались такое количество раз, что можно на пальцах пересчитать, и то они все были смазанными, не вызывала никаких приятных воспоминаний. О чем-то ещё не шло речи, Матвей всегда говорил, что хочет хранить свою душевную и физическую чистоту до брака. Для меня современной девушки было дико, но в тот же время приемлемой вещью в наших отношениях. Наши взаимоотношения всегда были какими механическими, лишённые чего-то окрыленного, возвышенного! И вот я представляю, что так придется прожить, если не всю жизнь, то какую-то её часть. Нет, так мне совсем не хочется!

Маме о своих истинных чувствах я говорить не хотела. Да и могла ли я думать, что она поймет меня? Она сама мне говорила, чтобы я выбирала себе в спутнике человека надежного, о любви там речи и не шло. Папа мой всегда и во всем поддерживал мою маму, поэтому на его помощь не рассчитывала. Свадьбу назначили на 12 июля, решили, что лучше праздновать там, где в конечном итоге должна была я переехать. То, есть у моего жениха, в Сочи. Моя мать будто сошла с ума с этой свадьбой, она растрезвонила всем родственником, знакомым, друзьям. У нас дома стало просто невыносимо находится, наверно, поэтому папа, отправился в длительную командировку. Мама замучила всех, а меня больше всех, какое платье, какие туфли, где делать прическу? Она даже взяла отпуск на работе, чтобы заняться организацией. На тебя надежды нет, язвительно говорила она. А мне было просто всё равно, свадьбы я не хотела. И теперь остановить, этот процесс не могла, о том, что я выйду замуж уже знали все и, кажется, даже что, неодушевленные предметы тоже были в курсе. Тогда я частно стало уходить из дома и гуляла до поздно, сидела на берегу реки и мечтала стать птицей и улететь, от моих грустных мыслей меня спасало мое любимое дело. Я рисовала и рисовала, каждый раз замечая, что картины становятся все печальнее. Так было у меня на душе, не спасала даже весна, настроение мое становилось все мрачнее. А потом я вспомнила, что меня к себе приглашала подруга Аня. Она жила в маленьком городке, раньше мы с родителями там жили. А когда мне исполнилось десять мы переехали из Залесья, больше я туда не ездила. Но, по своим воспоминаниям любила этот уголок, там мне было хорошо.