Полный тренинг по развитию уверенности в себе

Ярчайшей иллюстрацией внутреннего конфликта, пожалуй, послужит Голум из фильма «Властелин Колец»: помните, какон вел диалог сам с собой с разных сторон от дерева? В какой-то момент ему удалось прогнать свою «злобную» часть. Но поскольку внутрен— ний конфликт не решается изгнанием одной из частей себя, то позже эта часть не только вернулась, но и захватила Голума полностью. Так обычно происходит и с вами, не так ли?

…

Человек часто делится на зоны оккупации разных сил.

Станислав Ежи Лец

Чтобы избавиться от этого внутреннего конфликта, проделайте следующее упражнение.

16. Как только вы заметите этот речевой оборот у себя, например, «Я недоволен собой в связи с тем, что сделал то-то и то-то», попробуйте вспомнить: кто был недоволен вами, когда вы так поступали? Возможно, этим человеком окажется кто-то из ваших близких, родственников, родителей. Попробуйте почувствовать, какие чувства у вас возникают к этому человеку в связи с тем, что он был вами недоволен? Что бы вам сейчас хотелось ответить ему? Что бы хотелось попросить у него? Запишите ваши наблюдения и чувства в ваш дневник. Такой внутренний конфликт на самом деле является трансформацией давнего внешнего конфликта между вами и другими людьми, который так и не разрешился. Если вы будете отслеживать в себе внутреннюю борьбу, и каждый раз обнаруживать, с кем она на самом деле ведется, и завершать ее спомощью тех фраз, которые будут выражать ваши чувства к этому человеку, через некоторое время вы заметите, что ваше самобичевание закончилось, и вам стало легче дышать.

Вчера одна моя клиентка спросила: «Ну, неужели на это уходит столько сил? Кажется ведь, что немного…» Ответила ей и отвечу вам: сколько сил мы тратим на внутреннюю борьбу, мы замечаем только тогда, когда мы ее прекращаем. Поверьте, в этом внутреннем конфликте кипит огромная энергия, которую можно направить на освоение новых целей и рубежей во внешнем мире, вместо того чтобы разбираться во внутреннем.

Завершение этой нерешенной когда-то борьбы возможно с помощью упражнения, которое называется «Диалог с пустым стулом». 17. Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем того человека, который был вами не" доволен за какие-то ваши действия. Представьте, как он выглядит, как сидит, в какой он одежде, как он на вас смотрит, с каким выражением лица. Что вы чувствуете по отношению к нему? Обратитесь к нему и сообщите о ваших чувствах, о том, что именно вы переживали тогда, когда он сообщал вам о своем недовольстве. (Список чувств смотрите выше.) Скажите " также о том, чего вы на самом деле хотели и ожидали от него, но не получили. Скажите о том, как повлияло поведение и отношение этого человека к вам на вашу жизнь. Вы можете осознать разные чувства: и боль, и страх, и гнев, и другие. Попробуйте обнаружить и высказать все чувства, которые вы можете переживать в связи с тем давним конфликтом. Как я уже написала выше, важно не описывать другого человека, его поведение и поступки, а называть свои чувства и проживать их в этот момент полностью, а не формально говорить о них. Только тогда они завершатся, и вместе с ними завершится ваш давний конфликт, переросший в самокритику.

…

Если ты научишься делать другим то, что делаешь себе, ты перестанешь подавлять себя и мешать себе в том, что собираешься сделать.

Фриц Перлз

При выполнении этого упражнения вы можете столкнуться со следующими трудностями:

• Вам может показаться глупым этот эксперимент. Ну ведь глупо же разговаривать с пустым стулом! И правда, глупо, но зато как работает!!!

• Вы можете почувствовать ступор, как будто вам нечего сказать. Попробуйте осознать, что за чувства блокируют вас в этот момент. Это может оказаться страх или стыд. Тогда начните именно с этого, сказав: «Мне страшно об этом тебе говорить» или «Мне стыдно об этом тебе говорить». Этот прием полезен и тогда, когда вы разговариваете с человеком в реальности. Если вы чувствуете, что какое-то чувство вас останавливает, озвучьте свое препятствие.

…

Правило 15. Само озвучивание переживаний помогает встать над ними, помогает взять их под контроль. Когда вы называете свое чувство, оно перестает владеть вами целиком — именно в этом главный эффект осознавания чувств и их вербализации (проговаривания).