Полукровка

«Почему я осталась здесь? Почему не пошла за ними? Здесь без них мне все равно нечего делать. Больше нет людей, которые могли бы рассмешить меня одним словом, подбодрить и понять. Так, что мне делать здесь в это черством проклятом мире? Почему, Боженька? Почему ты не забрал и меня тоже? – эти мысли разъедали изнутри, а самое обидное, что я не знаю ответов, – что было бы, если бы я пошла за ними?»

      Так я и просидела до захода солнца, а после отключилась.

Подарок

Свет. Яркий солнечный свет бил прямо в глаза. Зевнув, я слегка приоткрыла заспанные веки. Тишина. Я лежала на своей кровати, бережно укрытая одеялом. Я повернулась на бок и посмотрела на часы. Бронзовые стрелки циферблата показывали десять утра. Я обвела печальным взором комнату, прислушиваясь к окружающим меня звукам. В доме стояла мертвая тишина. Ни возни в коридоре, ни болтовни родителей, ни смеха братьев, ни скрипа стульев, ни стука столовых приборов, ни звука в доме. Наш дом стал мертвым. Я будто бы лежала на кладбище, посреди высоких молодых деревьев и холодных каменных надгробий. Время остановилось, замедлило свой ход или просто исчезло. Я словно бы находилась во временной петле. И тут я задалась вопросом:

«Почему я здесь? Неужели родители узнали о нашей поляне? Или это сделал кто-то другой? Кто уже второй раз переносит меня в мою спальню? – я все еще пыталась уловить хоть какой-то звук, но все было тщетно, – кто бы не приносил меня домой, значения это уже не имеет. Для меня в этой жизни больше ничего не имеет значения».

Мне стало тошно жить в этом мире. И я подумывала о том, чтобы уйти отсюда. Но тогда я никогда не смогу увидеть их вновь. Ведь все самоубийцы отправляются в Ад, а братики, я уверена, сейчас находятся в Раю. Слезинки скатились по моим щекам. Я постаралась мыслить в другом направлении, уйти от размышлений о братьях. Выходило плохо. О чем бы я не начинала думать, вскоре возвращалась к мыслям о братьях. Меня терзали мысли

«Что же делать дальше? Как жить? Я ведь не могу провести всю свою жизнь в кровати. Братики были бы очень разочарованы этим поступком. Но они больше не могут укорить меня в чем-то. Так зачем тогда что-то делать?»

Так секунды медленно превращались в минуты, минуты становились часами. Я все также лежала в кровати. А внутри все сжималось в комок. Когда я все-таки решила попытаться встать, время клонило к полудню. Я медленно обвела комнату взглядом и села на кровать. Каждое движение и каждая мысль отдавались болью в груди. Я, как можно аккуратнее встала с кровати и пошла к столу, в угол комнаты. По пути я чуть не упала, мышцы были вялыми, мне хотелось лечь обратно в кровать, укутаться одеялом и забыться. Не думать ни о чем или обо всем забыть. Я достала белый лист бумаги и карандаш. Положила их перед собой и начала рисовать. Ну, как сказать начала… Сначала я безмолвно глядела на белый лист, стараясь собраться с мыслями. Собравшись, я все-таки взяла в руки карандаш и начала рисовать. Эти действия заняли у меня около полтора часа. Но все происходило бы быстрее, если бы я не отвлекалась каждые пять минут и не уходила в себя. Я медленно водила карандашом по бумаге, вырисовывая каждую деталь. Пытаясь забыть все то, что мучает меня, и погрузиться в рисование с головой. Но выходило плохо, в голову то и дело лезли угнетающие мысли. Закончив работу, я взглянула на нее, и без раздумий скомкала листок. Я бросила его на пол и в гневе ударила по нему ногой, после чего подбежала к кровати, болезненно и истерически вскрикнула, несколько раз ударила подушкой о стену и залилась горькими, жгучими слезами.

Полтора часа назад, я хотела нарисовать самолет. Обычное воздушное судно, белый корпус, два широких крыла, а вокруг него облака и бескрайние просторы неба. Но к нему, как-то сами собой добавились еще некоторые детали. В углу, куда держал направление самолет, в облаках, стояли золотые врата Рая с цветочными узорами, а прямо перед ними стояли мои братья, на их лицах сияли улыбки, и они радостно махали рукой. А на переднем плане, находился небольшой выступ над морем, его волны злобно бились о землю, и соленые брызги капали на траву. На этом выступе стояла я, по моим щекам стекали слезы, и я звала братьев назад. Но они не слышали меня и продолжали радостно махать.

Больше я не решалась что-либо делать, и поэтому весь день пролежала в кровати. Сил совершенно не было и настроения тоже. Делать ничего не хотелось, мне только хотелось, чтобы братья мои вернулись и все… Но это увы было не выполнимо. Удивительно было то, что за весь день ко мне не заходили родители. Но я была этому только рада. Слова утешения, объятия, грустные глаза, чужие слезы, мне не хотелось видеть всего этого сейчас. Я и без того находилась в отчаянии. С другой стороны, может быть им бы удалось приободрить меня, хотя бы немного. Но это было для меня не важно.