Помутнение

Я не воспринимаю свою болезнь как что-то, определяющее мою личность. Я не воспринимаю болезнь как что-то, отдельное от меня. Это часть меня, всего лишь одна из множества частей, из которых я состою. Я не обесцениваю БАР в своей жизни, но и не придаю ему излишней значимости. При знакомстве с новыми людьми я упоминаю о диагнозе, когда это будет «в тему», не несу это в себе, как какую-то сокровенную информацию, и не выпячиваю первым делом. Наверное, могу сравнить информацию о наличии у меня биполярного расстройства с информацией о наличии у меня татуировок. Если зайдет разговор, я расскажу и покажу свои татуировки. Я не буду их скрывать, так же как и не буду говорить: «Привет, меня зовут Диана, у меня на шее коряво набито слово “ветер”, посмотри».

Я знаю, что многие не хотят верить в то, что у них есть психиатрический диагноз, и долго пытаются от него откреститься, а также есть люди, слишком сильно зацикливающиеся на нем, которые начинают считать диагноз одним из самых главных факторов своей жизни. Однако, как мне кажется, самая лучшая тактика для принятия диагноза и не только – найти золотую середину.

Найти баланс в вопросе отождествления себя с болезнью – важный фактор, чтобы двигаться дальше. Вряд ли получится нормально жить, отрицая болезнь, так как новые приступы будут проявляться снова и снова, мешая вести стабильную жизнь. Так же как и вряд ли возможно развиваться и идти вперед, полностью сконцентрировавшись на своем диагнозе (такая концентрация зачастую сопровождается чрезмерной жалостью к себе).

Однако относясь к диагнозу как к одной небольшой части своей многогранной личности, важно не обесценивать его наличие вовсе. Помнить о его существовании и бережно относиться к себе в связи со своими особенностями – важно. Не забывать про нужные режимы сна, еды, приема таблеток – ценно. Давать себе отдохнуть от работы или людей, уметь просить о помощи, делать выбор в пользу своего самочувствия – нужно.

В принятии и понимании своего диагноза есть негативная сторона, которая не дает покоя мне каждый раз, когда мое самочувствие понижается в сторону депрессии. Осознание цикличности происходящего. Понимание того, что «плохо» настанет, и настанет не один раз.

18.06.21

не хочется признавать, что из этого никак не выйти. что я вынуждена и буду вынуждена проживать какие-то состояния и эмоции всю жизнь, по кругу, цикл за циклом. и от этого никуда не деться, вообще никуда. я могу понять людей, которые живут с диагнозом сколько-то лет и кончают жизнь самоубийством, потому что устаешь от этого невообразимым образом. вот я лежу и рыдаю, уже без повода. мне стало полегче, потому что я выплакалась маме. вот я лежу и чувствую разное, что я чувствовала уже много раз, что потом закончится и перейдет в другие эмоции, что придет ко мне еще тысячи раз, и как же это надоедает. каждый период стабильности воспринимается как божья благодать, и я стараюсь радоваться в него максимально. потому что я знаю, какой ужас был в голове до него и какой будет после. и, к сожалению, невозможно предугадать, когда наступит очередной.

21.02.20

сейчас я осознала, что каждый мой плохой день научил меня искренне радоваться хорошему. это не когда в один день происходит что-то плохое, а в другой хорошее. это не понять человеку без психических проблем. когда я могу проснуться, встать и что-то делать – это волшебно. потому что когда-то не могла. когда ты проживаешь целый день без желания убить себя – это волшебно, потому что когда-то таких дней было множество, и они тянулись один за другим.