Понаехали!

Эта карга мне частенько сниться. Выворачивает душу. Даже сейчас находясь в дорогой лечебнице. На приеме у гинеколога. Хоть и заплатила, но надо ждать. Деньги решают все? Ну да их количество. У меня их достаточно. И что толку!? Где счастье? Или еще недостаточно продала себя?

Сейчас решиться моя жизнь. Точнее жить мне или сдохнуть через пару мин, когда вынесут приговор. Если диагноз подтвердиться.

Что мне делать?

Взяли анализы. Кровь из вены. Раньше терпеливо и без капризов сдавала кровь, а сейчас еле сдерживаюсь от истерики, кажется с этой иглой вытянут всю мою дурацкую жизнь. Через пару часов результат. Больна или нет.

После сновидений с этой бабулей в главной роли начинаю думать о своей жизни под другим углом. Я даже не помню: в реальности ее видела или это мое сознание создало ангела хранителя из остатка моей совести. Не знаю.

Жить хочу. То время наступило, когда можно пожить. Как говорил один из знакомых — заработок от моего ремесла зависит от моей жадности. Из жадности я уродовала свое тело? Бред. Из глупости, а дальше больше, затянуло, вот пытаюсь вырваться. Помогите…боже.

Пока ждала в коридоре прочитала о раке груди после 50 лет, самое распространенное заболевание гласит плакат. Ха, я не даю себе гарантии, что доживу до такого возраста. Выжить бы сейчас, если меня пронесет, обещаю завязать. О да в который раз!

Сейчас иначе!!! Хватит. Даже без рака частенько просто хочется наглотаться таблеток и тихо сдохнуть. И моя карусель уже остановится и мысли в голове замолчат. В реальности я молчу, да и поговорить особо не с кем. Я сама загнала себя в этот капкан.

Я недолюбленный ребенок. Я ведь искала любви всегда и не находила. У меня только мама, папы никогда не было, а так хотелось. Поэтому и смотрела наивно на каждого мужика до поры до времени, как на своего. Наивно, глупо. Прыгала к ним в койку, надеясь на любовь и стать той самой единственной.

Я повзрослевшая тупая девочка, скорее всего уже старая. Артем друг говорит, что у меня мудрые глаза, врет. Умудренные опытом? Точнее офигевшие от той жизни, которая у меня еще есть. И вот к чему она меня привела: нет семьи, возможно никогда не стану матерью, нет почти друзей, одиноко и холодно. А еще я возможно сдохну через полчаса.

Пойду, постучу в эту дверь, дарующая мне надежду. Пусть уже скажут!

1 сентября, 2014

Айва,16 лет

Девушка в хиджабе смотрела на своё отражение в зеркале. Обычно радостное лицо сейчас излучало гримасу непонимания, обиды, злости. Кулак девушки даже порывался ударить свое отражение. Ой, как не свойственно женщинам данной семьи драться или проявлять хоть какую то враждебность.

Почему? Почему? Я его совсем не люблю. Не хочу быть с ним. Не знаю я этого Ахмеда!. Дурацкое имя, всё в нем дурацкое. Люблю папу, но зачем он со мной так?!! Я впервые чувствую в себе такую злость.

Да нас женщин принято не слушать. Да выйти замуж честь. 21 век на дворе! Папа говорил, что его дочки будут всегда счастливы с хорошими мужьями. Зачем зачем?!!!!!!!!!!! Зачем папа????? Зачем выбрал такого мне мужа? Он стар для меня. Меня трясет. Не могу есть. Я никогда столько не плакала.

И мама она молчит. Она всего лишь женщина и не имеет мнения в мире мужчин.

Да пошли они все! Папа не сдержал слово. Нельзя плохо думать о них. Но я не могу иначе. Лучше умру. Для папы я уже в другой семье, значит ему не принадлежу. Прости меня….

Что делать?

Бежать!

Меня больше не будет. Надеюсь после этого папа не пожелает такой учести сестрам. Я поступаю неправильно, знаю. Я в первые не согласна со своей судьбой. И нет во мне смирения.

Бежать!! Без оглядки.

Бежать пока есть силы.

Серые деревья. Голова кружиться.

Светлана пыталась успокоиться на свежем воздухе, просто мимо прошел мужчина с таким знакомым запахом. Запах приятный сам по себе, но ассоциирующиеся со всем негативным и ужасным.

Она чувствовала много разных мужских запахов тела и запахи парфюма. Все смешивалось, выветривалось, но всего не забыть, что-то крепко цепляется в сознании и начинает терзать, как в этот раз, как будто снова душат крепкой нетрезвой рукой, превращая всё твоё существование в рыбешку без воды.

Чудовище извинился невзначай за приложенную излишнюю жестокость:

— Извиняй, вошел в кураж. Это твоя работа такая своеобразная, девонька — хохотнул удовлетворенно, оставил денег больше чем обычно и обещал заглянуть еще. Светлана так и сидела на полу, схватившись за свое горло, ощущая себя едва живой, этот ублюдок едва не лишил ее жизни, что его остановило ее выпученные глаза?

Дурно, очень дурно, снова затошнило. Глаза готовы вылететь из орбит, уши заложило. Что же это такое?

Того ублюдка нет в живых, он благо больше не появился в ее доме — авиакатастрофа.

Плохо желать людям смерти? Да плохо!! Но если ты сама плохая, то тебе уже все равно. И кого мы обманываем со своим поганым человеколюбием. Когда нам плохо, больно от конкретного человека, то нужно ему сделать так же, что бы почувствовал все на своей шкурке!

Что испытываем к рядом проходящим? Равнодушие как минимум. Понимаем ли мы себя? Не особо или не всегда. То-то же. А про других и говорить не стоит.