Понедельник не начинается никогда!

Фамилией её Кот никогда не обременял свою память… а имя позабыл по причине давности лет. Ну, допустим, звали её Маша или Катя. И должность у неё была какая-то странная… сейчас, поди, обозвали бы это «связью с общественностью». А мы с лаборантами звали её «массовичка-затейница, неутомимый организатор праздничных масс и культурных групп населения»… или просто «групповушечка».

Эта самая Маша-Катя выделялась на общем фоне МИФИ средним музыкальным образованием и недюжинной тягой к Искусству. Целыми днями она донимала нашего ректора проектами и прожектами: созданием рок-группы (впрочем, ректору говорили, что это будет ВИА — вокально-инструментальный ансамбль); проведением какого-то «фестиваля молодёжных талантов»; открытием разнообразных кружков по интересам… и так далее. Словом, Катенька раскрепощено бредила наяву… вплоть до организации русского народного хора «Нуклон» с классически-патриотическим идеологически выдержанным репертуаром.

О последнем давно мечталось одному человеку из АХЧ… глухому, кстати. На оба уха.

Нет, ректора он слышал прекрасно… А всем остальным приходилось дико орать. Забавно было слышать, как из его кабинета, несмотря на тамбур, доносилось:

— И тряпки у меня уже кончаются, и мыло, и порошок! — это старушка-уборщица очередная жалуется.

— А?!

— Я говорю и тряпки, и…

— А?!! Чё ты там, тля старая, шепчешь?!!

— ТРЯПКИ!!! — надсажается бедная бабка. — И по-ро-шок!!!

Звонок телефона. Начальство снимает трубку.

— Слушаю! — и шипит осипшей бабке, зажав трубку. — Хрена ли ты мне в ухо орёшь? Не слышу из-за тебя ничего!

На свою беду он был головы на полторы выше ректора. Поэтому, когда они вдвоём вышагивали по коридору, садистский ректор говорил почти шёпотом (и это в гулкой сутолоке институтских коридоров в момент большого перерыва!) Несчастный зам походил в этот момент на гуттаперчевого мальчика — извивался, сгибался почти пополам, почти приникая ухом к губам ректора… но слышал абсолютно всё!

Итак, куколка «внедряла культурку»… точнее — пыталась; ректор терпел её бредни; институт гадал — чья она всё-таки протеже?

Самого? Его родственника?? Кого-то из городского начальства???

Боже! Что за мучительное неведение!

И по сию пору для Кота это загадка…

Местные «ухари-перехватчики» выписывали вокруг Катюшки замысловатые круги. Кот тоже поддался общей похоти и влюбился… но Катя была вся в прожектах!.. Девушка в прелестях.

Постепенно всё отгорело и перегорело. За каких-нибудь две-три недели всё устаканилось… и Катя прочно вошла в институтский быт. Ректор перестал принимать её по десять раз на дню; перехватчики решили, что «у Катьки фигура хорошая, хоть с головой не всё в порядке — много культуры, а то бы мы… ух!..» — в общем, потекла нормальная будничная и скучная жизнь.

Незадолго до защиты диплома Кот получил устное приглашение от лаборанта Александра Щ. Выяснилось, что через него приглашает Кота «до кучи» вечно занятая непонятно чем, а посему делегировавшая свои полномочия товарищу Щ., не кто-нибудь иная, как сама Маша-Катя. К слову, группу (ВИА) она к тому времени почти что сколотила — три гитары, ударный, синтезатор и прочее.

Кот сел на попу от изумления. Выяснилось, что Катя зовёт всех в пятницу вечерком к себе на квартиру на собственный день рождения. И живёт-то она, оказывается, где-то недалеко!

Кот, — увы! — от приглашения был вынужден вежливо отказаться, поскольку в субботу рано утром он обязан был быть на консультации у дипломного руководителя, а после заступить на своё лаборантское дежурство аж до 23–00. И быть похмельным ему совсем не улыбалось… Плавали-знаем!

Итак, весь вечер пятницы Кот страдал…

Там, недалече, без него звучат огненные мелодии и ритмы зарубежной эстрады… и кто-то ушлый уже обнимает хмельную Катюшу шаловливыми руками за тёплые плечи… и смеётся она, и хохочет… а бедный Кот в это время, как раб на галерах, тычет паяльником в олово и поднимает густые канифольные дымы.

Вот она, страсть-то… что творит, а!?

В субботу, как честный человек, невыспавшийся Кот посетил все преддипломные консультации, пообедал и вприпрыжку поднялся на 4-й этаж к родной двери лаборантской, чтобы переодеться и заступить на вахту… благо, что вот-вот должны были начаться лабораторные работы у студентов-вечерников.

Но не успел он накинуть на себя синий лаборантский халат, как в дверь вошёл настоящий живой мент неприятной наружности.

Вид у мента был торжествующий.

Кот слегка опешил…

Однако… кого только не заносило в МИФИ получать высшее образование! Среди вечерников не менее половины составляли пузатые, потные лысеющие дядьки «за сорок». Ну, сами понимаете — человеку светит должность какого-нибудь замначцеха… а высшего образования у него нет!

Дура лекс — сед лекс!

А в этом самом лексе прописано: «…или учащийся не менее, чем на 3-м курсе ВУЗа…»

Вот и тащится такой Иван Иванович Сквозняк-Дмухановский и, сопя, выписывает в тетрадочках непонятные закорючки. И так шесть (шесть!) лет подряд вечернего обучения…

— Вы такой-то? — спросил неприятный милиционер и в глаза Коту блеснул лучиком заходящего солнца свеженький лейтенантский погон.