Понимать своего ребенка

• В-третьих, ребенок получает наследственную информацию примерно в равной степени от двух родителей. Соответственно, он во многом похож на каждого из них. И, скорее всего, после развода будет очень напоминать каждому из них свою бывшую «вторую половину». Особенно ярко это проявляется при общении мамы с сыном, а папы – с дочкой. Разводятся люди редко на положительных тонах, куда чаще у них остаются взаимные обиды, раздражение, гнев и т. д. И все эти чувства легко могут начать переноситься на ребенка, напоминающего родителю бывшего супруга. По опыту работы психологов-консультантов, именно это – ключевой механизм, который может запустить резкое ухудшение детско-родительских отношений и спровоцировать множество проблем, даже если сам развод был пережит ребенком относительно благополучно и после него прошло уже несколько лет. Так что очень важно постоянно помнить, что ребенок не имеет никакого отношения к тем чувствам, которые бывшие супруги испытывают друг к другу, и не допускать, чтобы он «притягивал» их к себе, как громоотвод.

– Машенька, кто у тебя папа?

– Летчик!

– А у тебя, Дашенька?

– Инженер!

– Ну а у тебя, Вовочка?

– Сволочь!

– Вовочка, как тебе не стыдно так про отца говорить?!

– А меня так мама научила! Они с ним недавно развелись…

Нередко встречается рекомендация всячески избегать развода, до предела оттягивать этот момент ради интересов ребенка, чтобы дать ему возможность жить в полной семье. Звучит, конечно, гуманно, но на практике это далеко не всегда осуществимо – если два человека, когда-то любившие друг друга, не в состоянии ужиться сами, вряд ли они сумеют сделать это и ради третьего. Ребенок, скорее всего, распад семьи не остановит (и очень сильно ошибаются те женщины, которые беременеют, чтобы «привязать» к себе мужчину). Бывают, конечно, случаи, когда супруги мирятся благодаря ему и даже вновь начинают гармоничную совместную жизнь. Но это, во-первых, случается очень редко, а во-вторых, обычно такому развитию событий предшествуют серьезные неприятности с ребенком (например, его тяжелая болезнь). Куда чаще попытки продлить брак ради ребенка приводят к жалкому, вымученному общению, которое создает психологическое напряжение, побуждает родителей чувствовать себя несчастными в личной жизни. Да и интересы ребенка при этом тоже учитываются весьма сомнительно. Ведь отнюдь не факт, что ему будет лучше жить в «полной» семье, где постоянно вспыхивают конфликты, царит раздражение или отчуждение, нежели чем иметь возможность в доброжелательной обстановке встречаться и с мамой и с папой, но – по отдельности.

Не стоит, конечно, погружать ребенка в суету, связанную с разрывом супружеских отношений, или жаловаться ему на происходящее. Мудро поступают те, кто находит возможность непосредственно на время раздела имущества, переезда и прочих формальностей, могущих оказаться очень неприятными для ребенка и травмирующими его психику, направить его куда-нибудь, например к бабушке. Только этот период не должен продолжаться больше нескольких дней, иначе ребенок начнет ощущать себя брошенным и ненужным родителям, что лишь усугубит ситуацию.

В любом случае, собственные взаимоотношения, как и их распад – это события жизни не столько ребенка, сколько родителей. Им эту ситуацию и «разруливать», стремясь свести к минимуму ее неприятные последствия для своих детей. Главное для этого – помнить, что ребенок в любом случае остается общим, и не позволить ему оказаться между молотом наковальней, в роли заложника в конфликте родителей.

Послесловие

Основная причина проблем в наших отношениях с родителями – это то, что они слишком привыкли видеть в нас детей.

Из размышлений подростка

Взросление – это, во многом, процесс обретения подрастающим ребенком независимости от собственных родителей. Не всем родителям легко принять эту мысль, однако хорошо воспитать ребенка – означает вырастить личность, которая станет способна к полно ценной жизни автономно, независимо от вас! Ребенка на каждой стадии его развития нужно в меру отпускать, отдалять от себя, и степень этого по мере его взросления постоянно возрастает. Необходимо своевременно давать ему ту долю самостоятельности, которую он уже в состоянии освоить, и помогать грамотно распоряжаться ею.