Попробуйте сделать по-другому

РЕДАКТОР: Я в курсе, что продукцию порнографического характера запрещено распространять среди несовершеннолетних, но я даже не имел понятия, что их могут привлекать к её изготовлению. Эти сцены ты тоже в кино видел?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (краснея и смущаясь) Ну, отец забыл диск в компьютере, и я…

РЕДАКТОР: Понятно. В общем, заведи-ка ты себе девушку. А лучше двух или трех. И когда наберешься с ними опыта, смело можешь садиться писать.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (недоуменно) Это поможет?

РЕДАКТОР: По крайней мере, будешь знать то, о чем пишешь. Драться ты, скорее всего, не научишься, так что остается только это. Да не переживай, эротика тоже очень востребованный товар.

Юноша, невнятно бормоча благодарности, покидает кабинет. Редактор задумчиво крутит в руках дротик.

РЕДАКТОР: Писать о том, чего не знаешь. И почему люди такие наивные?

Дверь в очередной раз распахивается, и в комнату вальяжно вплывает представительный господин в дорогом костюме. Глядя на его важную походку и величественный взгляд, можно подумать, что он как минимум Великий Писатель.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну что, заждались? А вот и я!

РЕДАКТОР: Обычно я жду зарплаты, но вы на нее как-то не очень похожи.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ха-ха, остряк! Вот, бери (подталкивает к редактору гору распечатанных листов) Это мои гениальные сочинения!

РЕДАКТОР: (заинтересовано) И о чем эти сочинения?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну, возьмем, к примеру, это. Главный Герой волею ученых перемещается на машине времени в эпоху Ивана Грозного, чтобы изменить политику Руси и направить историю в наилучшее для страны русло!

РЕДАКТОР: И всё?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Нет, вот ещё есть. Главный Герой перемещается во времена князя Владимира с аналогичными целями.

РЕДАКТОР: Разве это не одно и тоже?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (обижено) Это совсем разные исторические периоды, да и итоги в этих двух книгах прямо противоположные. Но у меня имеются и другие романы. Вот тут Герой попадает во времена Петра Великого. А здесь борется с Наполеоном. А вот эта книга моя любимая, тут мы в одиночку побеждаем во Второй Мировой и покоряем весь мир.

РЕДАКТОР: Больно уж крутой герой.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (улыбаясь) Ну, пришлось прибегнуть к различным ухищрениям. Главный Герой перемещается во времени с грузовиком оружия, и знания соответствующие при нем, так что нигде не пропадёт!

РЕДАКТОР: А можно без грузовика?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Что вы мне предлагаете?! Героя же моментально прикончат! Да и возможностей влиять на исторический процесс у него резко поубавится!

РЕДАКТОР: Но так ведь интересней! С грузовиком оружия всякий дурак выживет даже в эру динозавров, а вот без грузовика… Вы подумайте-подумайте.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (фыркая) Тут и думать нечего, убьют его сразу. Я доктор исторических наук, я знаю, о чем говорю!

РЕДАКТОР: Ну, значит, не повезло вашему герою.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (насторожено) Почему?

РЕДАКТОР: Потому что я согласен пропустить его в тираж только при условии отсутствия грузовика. Больно уж он громоздкий, в книгу не влезает. (быстро просматривает пару страниц) И может не стоит так обильно заваливать текст описанием и тактико-техническими характеристиками всех тех видов вооружения, что ваш персонаж с собой таскает?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (удивлено) Но читатель же должен знать!

РЕДАКТОР: Это истинные фанаты должны знать, а то, о чём вы пишете, — сплошная мигрень для среднестатистического головного мозга. Короче говоря, вы меня поняли.

Солидный писатель всё понимает, но долго и недоуменно смотрит на редактора и, наконец, покидает кабинет, на глазах теряя всю свою вальяжность. Редактор облегченно вздыхает и поднимается из-за стола, чтобы закрыться на обед, но в дверь успевает проскользнуть невысокий бородатый мужичок в толстовке, армейских штанах и резиновых сапогах.

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Простите, что отвлекаю, но мне бы хотелось представить на суд общественности свой бесценный труд.

РЕДАКТОР: (насторожено) Там есть эльфы?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (хмыкнув) Нет.

РЕДАКТОР: Обнаженные воительницы?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (удивленно) Нет.

РЕДАКТОР: Там меняют историю? Ходят варвары с двуручными мечами? Взрывают звёзды? Летают говорящие драконы?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (недоуменно) Ничего этого там нет.

РЕДАКТОР: И как же называется ваш эпохальный труд?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: «Психоделические особенности размножения ежей в условиях тундры, тропических лесов и пустынь».

РЕДАКТОР: Это что, шутка?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (обижено) Почему это шутка? Я с этими ёжиками два года мотался по миру, то в пустыню, то в тундру, то в леса эти…

РЕДАКТОР: А почему психоделические?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (доставая из кармана пузырек) Таблетки. Хотите попробовать?

РЕДАКТОР: (отшатываясь) Нет, спасибо, мне одного названия хватило. Так значит, книга основана на реальных событиях?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Ну да, тут же пересказаны мои реальные наблюдения за ежами этими долбаными.

РЕДАКТОР: Берем! Срочно берем! Тираж сто тысяч, нет, двести тысяч, нет, миллион экземпляров! Поверьте моему опыту, о ваших ёжиках должен узнать весь мир!

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (оробев) Но вы даже не прочитали.