Популярная психологическая энциклопедия

Понять мотивы лжеца легче всего на примере маленького ребенка, который приходит в мир существом абсолютно бесхитростным и лишь постепенно учится принципиальной, осознанной честности… либо нечестности (а точнее – осваивает сочетание того и другого). Малое дитя еще не ведает лжи, не умеет притворяться, его реакции совершенно непосредственны и безыскусны. Впрочем, как отмечает известный американский психолог Пол Экман, автор книг «Психология лжи» и «Почему дети лгут», уже в трехлетнем возрасте ребенок способен вполне осознанно погрешить против истины, преследуя какие-то свои цели. Какие же? Конкретные мотивы лжи могут быть самыми разными, в зависимости от обстоятельств. В целом можно выделить две главные причины, порождающие обман: стремление уклониться от ответственности за какой-то неблаговидный поступок или желание добиться чего-то такого, чего иначе достичь очень трудно или невозможно. Почти любое проявление неискренности (как ребенком, так и взрослым) при ближайшем рассмотрении может быть истолковано в свете одной из приведенных причин. Многочисленные исследования показали, что главной причиной детской лжи выступает боязнь наказания. Если ребенок уверен, что совершенный им проступок повлечет серьезные неприятности, с его стороны вполне естественно попытаться их предотвратить. Замечено, что дети суровых и непреклонных родителей более склонны ко лжи, чем их сверстники, воспитывающиеся в доброжелательной и мягкой атмосфере. Отсюда вытекает естественная рекомендация родителям и воспитателям: если вы хотите, чтобы ребенок вас не обманывал, постарайтесь, чтобы он вас не боялся. Это не означает попустительства и вседозволенности. Просто растущий человек должен чувствовать, что старшие готовы разделить с ним его проблемы, что от них исходит понимание и сочувствие, а не угроза.

Еще один мотив детской лжи (да и не только детской) – стремление к самоутверждению. Ложь в этом случае приобретает форму хвастовства. Ребенок начинает приписывать себе подвиги, которых не совершал, расхваливать ценности, которых не имеет, и т. п. Очевидно, что причина здесь кроется в недостатке реальных оснований для самоутверждения. Выдумывает малыш то, чего ему недостает. И рецепт здесь один: постараться, чтобы маленький человек не чувствовал себя в этом отношении обделенным. Если сын или дочь знают, что родители ценят определенные их достоинства, им нет нужды себе дополнительные достоинства измышлять.

Взрослые отличаются от детей лишь большей изощренностью своих выдумок (хотя иные наши уловки остаются по-детски примитивными). И избавление от лжи в человеческих отношениях должно опираться на уже известные педагогические принципы. Психолог М. Янсон, о чьих исследованиях супружеской неискренности уже шла речь, советует: «Тот, кто чувствует, что обманут, должен поразмыслить, не был ли он сам в какой-то степени причиной нечестности другого». Порой мы предъявляем к близким завышенные требования, которым они просто не в состоянии соответствовать, не умеем прощать маленькие слабости, забывая о том, что и сами уязвимы. И не приходится удивляться, что родные и близкие реагируют на это притворством и скрытностью, не умея иначе добиться нашего расположения и избежать осуждения. А если мы не умеем доброжелательно оценить и поощрить их реальные достижения и достоинства, им приходится идти на выдумки и откровенный подлог, чтобы поднять себя в наших глазах, да и в своих собственных. Ведь недаром замечено: чем лучше относятся друг к другу супруги, тем меньше им приходится друг от друга скрывать. Конечно, некоторая недосказанность и определенная доля притворства даже полезны для сглаживания заусенцев в отношениях, однако, если двуличие начинает в общении преобладать, впору задуматься: все ли в порядке в самих отношениях? Ведь близкие и доверительные отношения – это почти синонимы. Чем меньше взаимного доверия, тем мы друг от друга дальше.