Por-no!

Хотя организаторы предоставляют нам отель и оплачивают авиабилеты, вопрос с визами мы вынуждены решать сами. Не можем же мы просить у них приглашение на порнофест! Типа в анкетах в графе “цель визита” наши пышногрудые девчонки должны указать: “анальные и оральные перфомансы”... Я вообще удивляюсь, как на таможне нас выпускают с таким количеством фаллоимитаторов в чемоданах! Поэтому мы всегда покупаем обычные туры и первую неделю живём в курортном городке Коста-Бравы как нормальные туристы, а уже потом оставляем свои номера с полным пансионом и переезжаем в Барселону или Лиссабон, где организаторы выделяют нам шикарные пятизвёздочные даблы. Пока мы прикидываемся рядовыми туристами, гиды втюхивают нам свои на фиг не нужные экскурсии и рассказывают всякие туристические байки. Вроде того, что если к вам на Рамбла подойдёт типа полицейский в не очень чистой гражданской одежде, и при этом он будет немножко похож на араба, и попросит вас предъявить паспорт, вы можете от души сообщить ему всё, что вы думаете про его маму и близких родственников. Поскольку потребовать у вас паспорт могут только люди в форме. А так это просто развод, когда начнёшь доставать документы, а ребята заберут у вас заодно и деньги, и все ценные вещи. Просто вытащат вместе с паспортом или возьмут документы и грабанут в сторонке.

Короче, мы прогуливались по Рамбла: я, Танька и два наших лысеньких фотографа – маленький, похожий на вампира с хищными зубками русский Козлов и большой бегемотообразный американский Билл. Я зазевался на живые статуи для туристов. Реально как бронзовые люди, вымазанные краской: оживающий и фехтующий шпагой Колумб или чёртик, вопящий и чешущий яйца, когда ему бросают еврики. Особенно меня заинтриговала застывшая баба с открытым ртом. Мне стало интересно, что она будет делать за деньги. И как только я на неё засмотрелся, из толпы вынырнул невысокий, но крепкий смуглый парень в обычной одежде и прыг ко мне с жетоном в руке:

– ПаспОрт! ПаспОрт!

У меня было в кармане двести евро, с которыми я не хотел расставаться. Поэтому я послал парня на хер и наговорил ему нормальных вещей насчёт его мамы, как советовал добрый гид-поляк. Парень стал нервничать, хватать меня за руки, я вырывался и отталкивал его к чертям. Тут он ударил меня лбом в лицо и разбил мне бровь. Я осатанел и хорошо настучал ему в испанский фейс. Вдруг набежало человек десять карабинёров, или как там называют этих в форме. Пешеходную улицу перегородили четырьмя полицейскими машинами, туристы там просто офигели. Мне связали руки верёвкой (наручники у них надевать нельзя) и оттеснили в сторону, к машинам.

Поняв, что мне пиздец, я заорал на всю улицу:

– Таня! Таня!

Кого ещё я мог позвать на помощь? Фотографов? И вампир, и мясотряс пересрались и были еле живы. Творческие люди, это нормально. Зато Таня прилетела через секунду. Она реально вписалась в драку и чуть не отбила меня у полиции! На Таню кинулась высокая спортивная баба, подельщица смуглого парня.

– Чего ты бьёшь меня между ног, дура? – засмеялась Танька. – У меня там ничего нет!

И хуяк спортивной бабе в глаз! Глядя на воинственную Таню, осмелели и наши фотографы. Хоть и осторожно, но впряглись в разговоры с полицейскими, что-то им объясняли. Я стоял со связанными руками, кровь текла с меня рекой, даже рубашка поменяла цвет. Испанцы не знали, что делать, поняли, что переборщили, и сами испугались. Тут приехал главный в гражданской одежде и решил замять дело – спросил, как я себя чувствую.

– Перфекто! Как ещё? Неужели не видно?

Он отругал смуглого парня с его бабой. Типа не видите, люди с фотоаппаратами, значит, туристы, а вы их по морде, нехорошо.

– А этот парень ваш человек? – спросил я старшего. – Он полицейский?

– Полицейский.

– А фамилию его можно узнать?

– У нас в стране очень криминогенная обстановка, разглашать имена сотрудников нельзя.

– Да чего ты меня паришь! – Оправившись от шока, я разозлился и перешёл в нападение. – Я сам из России, разводилу не разведёшь! Он у вас работает под прикрытием, устроили тут лохотрон для туристов! Я вам не немец, Раша – бандитское государство!

Старший кивнул, типа да, ты не немец, все мы тут бандиты, промашка вышла, извини, братан. Смуглый парень вовремя упал в траву и начал корчиться в судорогах. Мне вызвали амбуланс, медсестра наложила пластырей – штук пятнадцать на бровь, а парню рядом на носилках надели ошейник – типа я сломал ему шею, артисту! Я бы, конечно, мог тряхнуть всю их лавочку: побои зафиксировали, свидетели есть, тем более американцы, а с ними не пошутишь, сразу тут линкоры в Средиземном море будут! Но мы спешили на порнофест, поэтому нас с мигалками против движения доставили в отель, и на том дело закончилось.

Бровь долго не заживала.

– Ты бандит? – смеясь, спрашивали меня потом на выставке голые западные актрисы.

– Бандит, бандит. Это испанский сувенир! – острил я, поправляя съехавшие на глаз пластыри.