Порочное искушение (ЛП)

Я пытаюсь думать о чем-нибудь другом. Об актрисе, которая кажется мне особенно привлекательной, о рекламе нижнего белья, которую я видел сегодня утром по дороге на работу, о безликой женщине, которую трахает безликий мужчина в порно, которое я смотрел несколько месяцев назад. Все это оттесняется фантазиями о Белле, стоящей на коленях в душе, повернутой лицом к стене и прижавшей руки к кафелю, ее полная задница выгнута дугой навстречу мне, когда я скольжу членом по ее мягким складкам, проталкиваюсь в нее, трахаю ее, пока она не кончит на мой член, а затем вставляю свой твердый член в ее тугую попку…

Боже, о чем я, блядь, думаю? Я перешел от нуля к сотне, от почти поцелуя до воображения, как трахаю ее в задницу в душе, но словно четыре года сдерживания моего либидо железным кулаком обрушиваются на меня, как лавина, одна маленькая трещинка в сберегательном канале позволяет приливу потребности вырваться на свободу. Я громко стону, шум душа перекрывает все звуки, мои бедра напрягаются, когда я представляю, как трахаю ее, моя другая рука сжата в кулак, представляя ощущение ее мягкой кожи под моей ладонью, захватывая ее бедро, когда я делаю толчок, как горячо и туго она будет ощущаться, как чертовски идеально.

Я не помню, когда в последний раз кончал дважды за ночь. Но слишком скоро я чувствую, как напрягаются мои яйца, как жар скользит по позвоночнику, как напрягается мой член, и я стону, сжимая кулак, когда горячая сперма выплескивается на кафель. Я не могу вспомнить, когда в последний раз кончал так сильно: струя за струей вырывается из моего члена, а я продолжаю поглаживать его, и волна за волной наслаждение накатывает на меня, заставляя почти кружиться голову от его силы, когда я представляю, что вместо этого наполняю им Беллу. Ввожу свой член в нее так глубоко, что ни одна капля не вытекает.

Я вздрагиваю, когда последняя капля вытекает из моего члена, и наконец отпускаю его, прислоняясь к стене душевой кабины закрывая глаза. Даже сейчас, после двух оргазмов, я чувствую, что до новой эрекции уже не далеко, и гул возбуждения все еще не утихает в моих венах. Я чувствую жажду, и я знаю, что это потому, что этого недостаточно.

Дрочить недостаточно. Это не то, чего я хочу.

Но я ничего не могу с этим поделать. Я пытаюсь придумать решение, пока стою здесь, а душ бьет мне в спину, но ничего не могу придумать. Есть эксклюзивные секс-клубы, в которые меня могут затащить мои связи, где за огромную плату женщина сделает все, что я попрошу. Это было бы профессионально и безличностно, несомненно, превосходно с точки зрения техники и удовольствия, но это не то, чего я хочу. Мне никогда не нравилось платить за секс, я чувствовал, что эта отстраненность что-то отнимает у меня. В тех немногих случаях, когда я делал это в молодости, развлекаясь с другими богатыми бизнесменами и мафиози, у которых были приглашения в эксклюзивные клубы с черными картами, я чувствовал странную пустоту после этого, несмотря на то, насколько изысканными были ощущения.

Секс всегда был для меня чем-то личным. Лучше, если тебе нравится человек, с которым ты занимаешься сексом. Для меня важны не столько навыки другого человека в постели, сколько связь, а это то, что нельзя получить, заплатив за это, как бы хорошо женщина ни симулировала. И по этой же причине я не хочу встречаться с женщиной, чтобы просто переспать. Я уверен, что было бы достаточно просто пойти и подцепить кого-нибудь, я не настолько скромен, чтобы не знать, как хорошо я выгляжу и способен легко очаровать кого-нибудь. Когда-то, еще до женитьбы, я умел ходить на свидания. Но секс на одну ночь кажется мне таким же пустым и безличным, как заплатить кому-то. А встречаться с кем-то, зная, что я не могу предложить ей ничего больше, чем беглые отношения, нечестно. Даже если бы я открыто заявил о своей эмоциональной недоступности, я знаю, как легко влюбиться в кого-то, даже не имея на то намерения. Я не хочу так поступать с кем-то.

Но ты также не можешь продолжать фантазировать о няне, твердо говорю я себе, выключая душ и доставая полотенце. Это единственное, чего я совершенно не могу делать. После того, что произошло сегодня вечером, мне нужно сделать большой шаг назад и поставить между нами значительную профессиональную дистанцию. Я надеялся, что достаточно будет просто поддаться этой потребности, чтобы удовлетворить ее самому. Но, как я и предполагал, этого не произошло. И теперь у меня еще больше проблем, чем раньше.

Я бросаю одежду в корзину для белья, переодеваюсь в свежее, чтобы спать, и забираюсь в кровать. Я упрямо игнорирую жар, все еще пылающий в моих венах, и то, что мой член все еще не полностью размягчился, и переворачиваюсь, позволяя себе заснуть.