Порочное искушение

Я резко просыпаюсь и прикусываю губу, чтобы не закричать вслух. Рядом со мной спит Габриэль, свернувшись на боку лицом в сторону, и я не хочу его будить. Я зажимаю рот одной рукой, заглушая дыхание, а другую прижимаю к груди, пытаясь вырваться из сна и вернуться в реальность. Вернуться в настоящее, где эти люди не могут добраться до меня, и все это в прошлом.

Но это не в прошлом. Не совсем, когда так много всего этого все еще заражает мое настоящее. Когда все это мешает мне жить так, как я хотела бы, если бы этого не случилось. Это кажется еще более болезненным, еще более несправедливым, когда на горизонте маячит шанс на независимость, который дал мне Габриэль. С этой независимостью у меня появилась бы возможность завести нормальные отношения, ходить на свидания, как Клара и все остальные женщины, которые не родились в такой жизни, как я, встречаться и влюбляться на своих условиях. Но у меня отняли эту возможность, когда со мной поступили так, что теперь мне кажется, будто я впаду в паническую атаку при одной мысли о том, что ко мне прикоснется мужчина.

Я обхватываю себя руками за талию и, замедлив дыхание, смотрю на неподвижного спящего Габриэля. Сожаление расцветает в моем животе, распространяясь по нему, как холодная боль. Габриэль — хороший человек, лучший из всех, кого я когда-либо встречала. Особенно в этом мире. Он не похож ни на одного другого, которого я могла бы встретить, — честный, благонамеренный, добрый. Я была бы самой счастливой женщиной на свете, если бы мне посчастливилось обручиться с кем-то вроде него, а не с Петром.

Но вместо этого я была помолвлена с Петром. И теперь я разбита, а Габриэль пережил все, что случилось и с ним, то, из-за чего он больше не хочет быть ни с кем.

Волна грусти охватывает меня, скручивая что-то в груди. Я чувствую к нему что-то, понимаю, что-то большее, чем просто благодарность. Он первый мужчина, который был терпелив со мной, первый, кто пытался понять меня и это нечто большее. Я позволила своим мыслям пронестись через все моменты, которые мы разделили вместе, с момента нашего знакомства, как на монтаже: тот первый момент, когда я врезалась в него в коридоре, когда увидела его в фойе своего дома, когда спускалась по лестнице, тот первый ужин, когда он, казалось, так легко уловил, что нужно сделать, чтобы мне было комфортно. Тот прилив адреналина, когда он открыл Феррари на той задней дороге, тот момент близости, когда я пролила вино в гостиной. То, как он инстинктивно обнял меня, когда я проснулась с криком в ту первую ночь, когда мне снова снились кошмары, и то, как он отстранился, когда понял, что это не то, что мне нужно.

Я так легко могу влюбиться в этого человека, понимаю я, и сердце замирает в груди при этой мысли, пока я долго смотрю на него, спящего. Может быть, я уже влюбилась. И еще я понимаю, что мне трудно представить, что я найду кого-то еще, кто заставит меня чувствовать себя так же. Может быть, это просто потому, что у меня никогда не было такого опыта. Может быть, все, кто живет нормальной жизнью, испытывают подобное в первый раз, когда влюбляются в кого-то, а потом понимают, что это было не так уж и важно, как им казалось в тот момент.

Но Габриэль дает мне билет на свободу, в конце концов. Он дает мне доход, мои собственные счета, все, что мне нужно, чтобы освободиться от отца и жить своей жизнью. Передо мной открывается целый мир, и все, что я могу думать, это то, что, хотя все это заставляет меня чувствовать себя лучше, чем я чувствовала себя в течение долгого времени, я хочу остаться здесь.

Это не значит, что я не могу попытаться завести отношения, если захочу, в конце концов. Моя работа здесь не накладывает на это никаких ограничений. Более того, я думаю, Габриэль поощрял бы это. Так почему же мысль о том, что он одобряет мои встречи с кем-то, вызывает у меня боль в груди? Почему мне кажется, что я хочу, чтобы он предъявил мне какие-то претензии, разочаровался или даже расстроился, если я захочу встречаться?

Я прикусываю губу, опускаюсь обратно под одеяло и перекатываюсь на бок так, чтобы оказаться лицом к его спине. Мои пальцы чешутся от внезапного желания протянуть руку и прикоснуться к нему, и я вспоминаю его предложение, когда он впервые сказал мне прийти и спать в его постели, когда он сказал, что я могу спать рядом с ним, если так я буду чувствовать себя в безопасности.

Меня охватывает желание прижаться к нему, узнать, каково это: обхватить его тело, почувствовать его тепло, погружающееся в мою кожу. Впервые немедленная реакция на мысль о прикосновении к нему — не паника. Я почти хочу этого.

Я хочу узнать, каково это.