Портреты из жизни командировочного

– Что, не дает тебе покоя прозвище Вовки? Сознавайся, юноша.

Кивнул в ответ.

– Слушай. Не отстанешь ведь.

Дядя Вова опрокинул рюмочку, закусил помидором и начал недолгий рассказ.

"Произошло это во время арабо – израильского конфликта. Мы тогда с Египтом в друзьях были, несмотря на закидоны Насера. Оружия туда напихали – "по самые помидоры". А арабов ведь учить всему надо было, вот и поехали к ним советники. И от нашей Конторы народ послали, спецами. Вовка как раз и был включён в эту группу. Он сейчас думает хоть, когда молодой был – "язык без костей". Что в "кумполе", то и наружу выдавал. От этого у него много было неприятностей, а нервишки – то, не железные. Расшатываться начали. Ты заметил, как он сорваться с катушек может? В секунду. Сидели они как – то вечерком, военные и наши спецы. Обсуждали очередное поражение арабов. Тут Вовка и выдаёт, что мол, долбят их оттого, что израильская армия обучена прекрасно, лентяев, как у арабов, у них нет и руководит операциями Моше Даян, который, между прочим, заканчивал нашу, советскую военную Академию для высшего комсостава, к тому же – одноглазый, что ставит его в один ряд с такими выдающимися личностями как: Ганнибал, Потёмкин, Нельсон и наш всенародно любимый Михайло Илларионович Кутузов! И если, добавил Вовка, выбить один глаз кому – то из арабских командующих, то может толк от них какой – то будет.

Выпалил он это единым духом и испугался. Политработники и особисты, аж глаза ладонями прикрывать начали от "типа ужасной речи", показушно так. Сам знаешь, среди них лицемеров – пруд пруди. А потом, один из замполитов и спрашивает Вовку:

– Нет ли у вас, уважаемый, среди родичей, евреев?

Тут, Вовка завёлся не на шутку и ляпнул:

– Жаль что нету таких, я бы ими гордился!

Вот, прямо так и сказал! Разбирались недолго. На следующий день, его уже провожали на военно – транспортный самолёт. Улетел со скандалом. Вот с того самого времени, к нему и приклеилось – "Евреич". Так он иногда бравирует этим!Такая история приключилась. И в первой же командировке, в Союзе, когда он прилетел куда – то в "тьмутаракань", (наказали таким"макаром") он и услышал от военных при встрече: "Здорово! Евреич!"  У нас же все сплетни в момент распространяются. Прилетишь, к примеру, завтра куда – нибудь на Урал, а там сразу спросят, мол как Васька, красиво летел? Ладно. Давай сворачиваться. На автобус опоздаем. Неохота пилить пешком по жаре".

 И мы вышли из павильона, под названием "Рохат".

Евреич и паровоз

Это произошло в самом конце хрущёвской оттепели. Молодой инженер, специалист по ламповой радиоэлектронике Вовка, тогда ещё не имевший своего легендарного прозвища, улетел на Урал, в те места, в которых был произведён тот самый пуск ракеты, сбившей самолёт – разведчик У – 2 американских ВВС. В общем – в  жуткую глухомань, находящуюся на азиатском склоне Уральских гор.

 Прибыв в пункт назначения, а именно, на дивизион, Вовка сразу выставил так называемый "привал". В общем, организованная пьянка, в честь прибытия этого столичного специалиста. За столом, помимо спецов из Москвы, присутствовал и местный "бомонд" в лице военных: командир, замполит, оба командира батарей, а также, председатель тамошней артели, специализировавшейся на изготовлении народного потребления, получаемых из дерева, которого в этих краях – "тьма тьмущая", как никак – Сибирь начинается.

 Когда пьянка подошла к тому состоянию, при котором обычно начинают говорить о работе, председатель начал лить крокодиловы слёзы и с надрывом в голосе плакаться о своей нелёгкой участи. Мало того, что у них нет даже такого очага культуры, как сельский клуб, так ещё в довершение всех бед, ему и работать стало совсем невмоготу, потому что дизелёк, приводящий в движение механизмы его цеха – сдох!  А у военных просить использовать их дизельную никоим образом нельзя, потому как они защищают наше мирное небо и всё время находятся на боевом дежурстве.

 Вот так, примерно, выл председатель. И тут кто – то из спецов вспомнил, что в нескольких десятках километров от них, он видел одноколейку и "бегающий" по ней паровозик. "Кукушку". Председатель согласно кивнул пьяной головой и через пень – колоду, заплетающимся языком объяснил, что там действительно находится большой леспромхоз, который омерзительно богат, потому что владеет аж двумя "кукушками"!

 Все участники "заседания" были "нашими людьми". И только нашим людям могло прийти такое в голову!

 Председателя отнесли  к нему домой. Быстро, по – армейски, завелись тягачи, которые "таскали" на себе огромные ракеты и через тайгу, ночью, по "чёрти какой дороге" добрались до одноколейки, погрузили каким – то образом "кукушку" на тягач и отволокли её в деревню, к председателю…

 Наутро председатель очнулся от доклада начальника цеха, который сказал ему том, что привезённый механизм уже подключен к оборудованию и готов к работе! И хоть он и работает на дровах, это полная "фигня", потому что вокруг – тайга и леса на топку – завались!

 Сказать о том, что председатель был близок к помешательству – это не сказать ни о чём!