Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!

* * *

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.

– Я соломенная вдова, – сказала она.

– Прелестно! Я как раз вегетарианец!

* * *

– Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?

– Нет, дорогой, а почему ты так решил?

– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!

– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...

– И плавать, слава богу, – ответила вдова.

* * *

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить...

– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.

– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить...

– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!

– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить...

– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?

– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить...

* * *

Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.

Подходит к мужику, спрашивает:

– Ну, как живем, батенька?

– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...

– Стало быть, сегеднячок?

– Вроде бы да... хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две...

– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!

Железный Феликс говорит:

– Владимир Ильич, может, обождем, обед уже скоро.

Ленин отвечает:

– Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...

* * *

Был у одного нового русского сынишка – ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут новый русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.

Сынишка говорит папе:

– А че делать-то?

Тот ему:

– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.

Ну, заходит сынок в комнату – там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:

– Че видишь, сынок?

– Тут девка голая лежит.

– Ну, а елка у тебя стоит?

Сынок выглядывает в окно – видит елку:

– Да, стоит.

– Ну, прыгай на нее и держись.

Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

– Ну че, сынуля, кровь пошла?

– Да, из носа, изо рта, из ушей...

– Ну ты у меня, сынок, и садист!

* * *

На даче одна соседка жалуется другой:

– Дуня, беда-то какая! Ночью все огурцы обобрали!

– Дык, должно быть, студенты.

– Да какие там студенты, следы-то человечьи!

* * *

Один мужик спрашивает другого:

– А как ты свой огород от ворон спасаешь?

– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?

– Ну и как – распугала ворон?

– Что ты... Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

* * *

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – совсем голая девушка пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

– Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.

Мужик:

– Да что же это такое?

– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.

Мужик:

– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.

– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.

– А этот, последний, с ведрами?

– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

* * *

Разговор на даче:

– Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

– Увы, нет...

– Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

* * *

Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:

– Смотри, она как член у моего мужа.

– У него такой же огромный? – с завистью охает подруга.

– Что ты, такой же грязный.

* * *

Просыпается деревенская семья. Корова встает, потягивается, мама говорит:

– Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает, потягивается, мама говорит:

– Что, кошка, кота хочешь?