Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит.

Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:

– Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.

Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.

Бабка ему и говорит:

– Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.

Мужик обрадовался и загадывает:

– Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.

Бабка ему говорит:

– Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер...

Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний... Переспал с бабкой, да не один раз... чтобы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит:

– Беги, милок, вот по этой тропинке... часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь...

Мужик обрадовался и побежал со всей силой.

А бабка ему кричит:

– Милок, тебе сколько годков-то будет...

Он отвечает на бегу:

– 36, бабуля...

Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:

– ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.

* * *

Вы очень рассеянный человек, если:

– постоянно путаете ванну с унитазом;

– моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;

– идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;

– застрелили чужую тещу;

– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;

– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;

– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;

– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;

– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;

– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;

– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;

– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;

– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;

– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;

– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;

– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;

– перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;

– по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;

– в ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено;

– приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть;

– залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член;

– выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «запорожец», а в соседний «джип-грандчероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.

* * *

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...

– Как же это вам так удалось?

– А я дирижеру по темечку...

* * *

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х...й знает что.

* * *

Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:

– Ах вы собаки!..

Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:

– Это же гуси, почему вы называете их собаками?

Бабуля незамедлительно отвечает:

– А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!

* * *

Встречаются два друга по даче. Один другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

* * *