Посиделки в межпланетной таверне "Форма Сущности" (СИ)

Ситуация становилась тупиковой. К счастью, выход нашел шеф, по большому счёту, мужик неглупый и сообразительный. Собственно, даже два выхода. Вначале он предложил послать к визитёру, под видом графа, Гагура как наименее ценного из физически боеспособных членов коллектива. Предварительно переодев, конечно. Однако этот план вызвал резкую отповедь Его Светлости, который был оскорблён уже самим предположением, что этого... шевалье кто-либо может принять за него. Возражал и сам Гагур, хотя по другим причинам. Вторая же идея Козюры оказалась несравненно лучше. Суть в том, что один из отделов после ряда разрушительных экспериментов синтезировал дурно пахнувшую золотистую маслянистую жидкость, которую разработчики считали эликсиром вечной молодости. Главным основанием для такого рода заявлений было то, что начальство поручало им создать именно вышеупомянутое средство. Первые клинические испытания показали, что тараканы, мыши, клопы и юные девственницы не выдерживают самого вида и аромата эликсира и в панике покидают лабораторию. Кролик, которого силой заставили принять два глотка жёлтой жидкости, взбесился, расшвырял пытавшихся его удержать экспериментаторов и скрылся в неизвестном направлении. Сотрудники вышеупомянутого отдела утверждали, что теперь лопоухий всегда будет таким же, как в момент приёма их лекарства. Если это правда, то не хотел бы я попасться на пути данного грызуна. Теперь нашим парацельсам требовались в качестве подопытных добровольцы-люди, но таковых что-то не находилось, несмотря на обещанные милордом премию, рыцарское звание и пенсию семье. Так вот, шеф предложил испытать эликсир на приблудном Ланцелоте, но в качестве не внутреннего, а наружного средства. Умельцы-плотники быстро соорудили жёлоб, верхний конец его закрепили на четвёртом этаже, а нижний вывели над стеной и с его помощью окатили нарушителя тишины с головы до ног. Эффект превзошел любые ожидания. Лошадь, на долю которой тоже немало досталось, взвилась и понесла, речь же всадника потеряла всякую связность и осмысленность, и они скрылись в туче пыли, лишь горестное: "Дракона мне, дракона!" -- донёс до нас ветер.

Во всём, что бы ни происходило с нами, можно найти нечто хорошее. Только иногда приходится долго искать. Мы, наконец, смирились с новым образом жизни, сумели ощутить его запах и смак, удобно угнездились в отведённых ячейках бытия. Встретили последних командировочных, применили к делу или выбросили привезённые ими агрегаты и тут же разослали наших кочевников за очередными дефицитными ингредиентами. Например, де Козюре срочно понадобилась моча двухголового телёнка и селезёнка повешенного во вторник.

И что же вы думаете? Тут и накрыл нас Ветер Перемен. Курьер из столицы прибыл только накануне вечером, когда в замке почти никого не оставалось. Поэтому первое утреннее впечатление для многих оказалось непереносимым.

Я-то лично успел приготовиться ко всему. Поэтому просто вылез из аквариума, прошлёпал на кухню и попросил компьютер подогреть три порции чичи -- две взрослые и одну детскую. Потом разбудил Та-аню и Ла-ари-ску (по-другому говорить не удавалось, видимо, лёгкие вмещали слишком малый объём воздуха, или проявлялось иное, чем у хомо сапиенс, устройство гортани), попытался успокоить их, сказав, что зато они теперь здорово умеют плавать и нырять, а я их и такими любить буду. Ла-ари-ска скоро затихла, играя с Имитатором в подводное сражение, а Та-аня еще долго всхлипывала, свернувшись в клубок в кресле. Слёзы так забавно смотрелись на их лупоглазых зелёных рожицах. Сам-то я, должно быть, то же хорош. Жаль, зеркал в каюте не обнаружилось, наверное,они просто нам не были нужны, так как волосы у нас не росли, а кожа была слизистая и не удержала бы косметики. Какая, однако, потеря для женщин!