После Гиппократа

Перебрал содержимое сумочки, переложил сосиски, батон, штаны, лимон, рулон бумаги, кофе.

После чего обратился к очереди со стихотворением: "Когда несешь жене цветы - подумай, не козел ли ты?".

И достал, отломил шоколадку.

Свет перед моими глазами померк.

Санитарные потери

После экзекуции, устроенной мне неустановленными лицами (побили меня), дела мои потихоньку пошли на лад. Почти не шатаюсь, голова соображает. Я уже не похож на шофера Бормана, я теперь похож на Терминатора, потому что нацепил темные очки в половину лица и нахожу, что они мне очень идут.

И еще руки.

Они болят.

Правая плохо работает.

С чего бы это?

Я был бы не я, когда бы не пнул собратьев моих меньших по былой профессии. Узнаю милого по походке.

В качестве новорожденного Терминатора я хочу взять обрез и молча навестить приемное отделение больницы, куда меня доставили. Между прочим, оттуда я начинал свой докторский путь.

Вот представьте, дано: лежит человек без сознания. Тело. С окровавленной головой. Какими вам видятся санитарно-спасательные мероприятия? На каталку! Рядом кто-то бежит, держит над головой мешочек с раствором. "Мы теряем его, мы теряем его!"

На самом деле все проще. Тело волокут за руки. Ухвативши в запястьях. В лучшем случае - только хватают, чтобы куда-нибудь забросить.

Разрывая связки и создавая двусторонние синдромы карпального канала.

Матка-яйки, новое

Душераздирающее дело: медицинские экзамены. Для понимающих пишу.

Урология.

Где образуется первичная моча?

Перечислено все. Первым назван мочеиспускательный канал.

Гинекология.

Замогильным учительским голосом экзаменуется доктор Блок. От него домогаются описания путешествия яйцеклетки.

- Значит, эта... фолликул созревает...

- Дальше! Куда дальше идет яйцеклетка?

- Дальше... дальше она идет в трубу...

- Дальше!

- Дальше... она попадает в матку...

- Дальше!

А что же дальше? Доктор Блок лихорадочно множит, слагает, делит, возводит в превосходную степень и признается: "дальше... за жизнь женщины у нее в матке скапливается около 400 яиц".

В ожидании чуда

Посетил поликлинику.

В гардеробе самозародилась маленькая ярмарка достижений народного хозяйства. Рыночек. Разные вещицы. Толпятся медсестры, докторши.

Продавщица:

- Стойте, девочки, стойте. Сейчас на вас что-нибудь привезут. Большие трусы... Стойте.

Никто и не уходит.

Деревенские хроники, месяц январь

Пригородная больница. Сельская-областная.

...Терапия заполнена фигурами желтого цвета. На прицельные вопросы все отвечают, что выпили по бокалу шампанского.

Самый популярный на деревне напиток.

...Привезли бабушку, диагноз - якобы инсульт. Давление не измерить, позвали спеца.

Спец пощупал бабушку: холодная вся! впечатление, что градусов десять температура.

Спец пригласил дочку.

- Чего не топишь, сука пьяная?

- Да у нас бесполезно топить! такие щели, что все выдувает! я топила три дня назад...

Скоротечный консилиум. Спец:

- Нет, мы эту бабушку оттаивать не будем. Завоняет. Вон, почернела вся. Положим на холодке, возле окошечка...

Спрашиваю спеца: живая бабушка-то?

- Да куда там.

Реакция на ситуацию

Желтые люди, выпившие - как им кажется - по случаю Нового Года бокал шампанского, так и лежат в пригородной больнице.

И только один рассказал, что выпил водочку эконом-класса. Теперь он выдергивает изо рта скрепки, которых легион, и тянет себя за язык.

А тем временем в подведомственном поселке Мурино состоялся пожар. Сгорел деревянный дом, где жил сплошной эконом-класс, любитель шампанского. Эконом-класс его и поджег.

Приехало телевидение по имени "Вести", отсняло сюжет, показало. Отдельная палата, аккуратная бабушка под капельницей.

Комментарий: вот, реакция на ситуацию.

На пожар. Страшное дело.

Правда, бабушку показали не ту. Показали другую, родственницу одного дохтура, которую исхитрились в эту отдельную палату пристроить.

А ту, что отреагировала на ситуацию, не показали.

Доктора ее сами спросили: как вы, мол, отреагировали на ситуацию?

- А я и проснулась, когда из окна летела.

Выпила бокал шампанского, спала.

Пенаты

Пришел во 2-ю больницу на диагностику. Кое-что надо было проверить.

Сижу, жду.

Выходит врачиха. Пристально на меня смотрит:

- Лёшка?

Ну ё-моё. Оксана. Вместе в ординатуре учились, я годом старше был.

Денег она с меня не взяла. Спасибо ей.

Тут же и вторая Оксана прилетела, мы с ней в одной группе были, в институте. Все доценты. И другие - они тоже в этой больнице, не иначе как снова Оксаны. Не помню. Все размножились и развелись. И я, несомненно, был бы таким же доцентом, не закуси удила пятнадцать лет назад.

Разговорились.

Ну что такого могла рассказать мне Оксана? Что у заведующей шизофрения, больше ничего.

А пока я ждал, я сидел напротив сестринской. Угадайте, чем занимались сестры?

Правильно. Они кушали. Выходили румяные, на ходу выдергивали из жопы трусы. До чего все знакомо и привычно.

Новые песни о главном