После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

В этой книге я стремился показать другой взгляд на важные идеи – то, что в свое время сделал Джордж Бах в отношении гнева в книге «Близкий враг» и других своих работах. После его книг о супружеских ссорах читатели приходили к убеждению, что злость, которую партнеры испытывают друг к другу, – неизбежная составляющая совместной жизни, а вовсе не признак неудачного брака, как они опасались. И многим это открытие помогло изменить отношения к лучшему. Я надеюсь, что мои идеи, представленные в этой книге, ждет та же судьба – они тоже станут привычным, удобным в применении и надежным средством спасения для партнеров.

Идеальное развитие событий в случае Сибил и Гаса – если они смогут задействовать новые знания в последующих ситуациях. Но насколько реалистично рассчитывать на это? Пройдет пара недель, и содержание этой книги наверняка почти полностью испарится из памяти обоих.

Даже если они вспомнят в нужный момент какие-то мысли, то все равно велика вероятность, что оба вернутся к своим привычным «настоящим» убеждениям о том, что:

• Гас скучная личность;

• Сибил слишком сосредоточена на себе, чтобы думать о Гасе и его работе;

• Гас отказывается воспользоваться дельным советом Сибил насчет его проблем на работе;

• Сибил слишком давит на мужа и любит командовать.

Другими словами, Сибил и Гас могут скатиться обратно в обвиняющий стиль рассуждений, который не дает здраво мыслить и обсуждать проблемы.

Загвоздка в том, что 41 идея, представленная в этой книге, нам непривычна. И это подводит нас к сорок второй и последней идее:

42. Вы, скорее всего, забудете все вышеперечисленные мысли. Их трудно запомнить, потому что они противоречат всему, чему нас учили.

Но даже просто отдавать себе отчет в этой опасности – то есть помнить, что шансы сохранить эти идеи в памяти невелики, – значит быть готовым к этому и потому не сильно расстроиться, если это произойдет.

Это главная идея, которую мне хотелось бы донести до читателя: мы должны помнить, что ценные рекомендации легко вылетают из головы, и в этом нет ничего страшного. Ведь конечная цель в супружеских отношениях – создание партнерами прочной основы, стоя на которой они смогут вместе наблюдать свои неизбежные падения в пучину обвинений или самообвинений, когда легко забывается все то, что могло бы им пригодиться.

Скептик: Это самая слабая, жалкая, вызывающая разочарование «конечная цель», о которой мне когда-либо приходилось слышать! Если это лучшее, что вы можете предложить, я могу остаться при своем мнении и по-прежнему сдерживать недовольство, избегать ссор, проявлять самообладание, сохранять позитивный настрой, идти на компромиссы, не питать несбыточных надежд и просто пытаться ужиться друг с другом.

Автор: Но вообразите, если бы вы сдерживали недовольство, избегали столкновений и демонстрировали чудеса самообладания, читая эту книгу. Это было бы совсем не так захватывающе. И в итоге вы наверняка бросили бы читать на половине.

Скептик: Возможно.

Автор: А без ваших комментариев мне точно так же было бы скучно писать эту книгу. Я бы не получил от работы столько полезной и важной информации. И мог бы бросить писать на середине.

Скептик: Что сказать? Я тронут.

Автор: Вот почему чем больше своих мыслей, чувств, претензий, порывов, фантазий, разочарований, затаенных обид – всего на свете – вы сможете включить в орбиту ваших отношений с любимым человеком, тем больше удовольствия вы получите от совместной жизни и тем реже у вас будет возникать желание бросить все на полпути.