Последняя гастроль госпожи Удачи

— Но в нашем стульчике и дети, и психованные бабки находятся в полной безопасности, — талдычила Эмилия. — Моментик.

Раздалось громкое «клак». Перед моим животом возник столик.

— Супер, восхитительно, прекрасно, — заголосила продавщица, — тарелочка вставляется в углубление, ее фиг оттуда выковырнешь, что исключает пролив и сброс супа на пол. Вот вам ложечка!

Я машинально взяла ложку из резины. От ручки тянулась цепь.

— Антисбрасывательное приспособление, — запрыгала Эмилия, — ваша маленькая умная принцесса или бабушка с неизлечимым померанцем не швырканут хлебалку на пол. Ой, как моя сестра с сыном мучилась! Только даст Ване ложку, а безобразник ее фигак на пол.

Я не поняла, почему вдруг из старухи в маразме превратилась в бабку с померанцем, то есть с апельсином. Что это за недуг? Надо спросить у Оксаны.

— Представьте, что в тарелке еда, а вы с померанцем не понимаете этого. От померанца не соображаете совсем… — зачастила Эмилия.

И тут я сообразила: консультант перепутала слова. Я больна не апельсином, у меня не померанец, а деменция.

— …и пытаетесь швырнуть мисочку на пол. Начинайте! — скомандовала продавщица.

Я стала вынимать тарелку из углубления и потерпела неудачу.

— Ага! Не получается! — завопила Эмилия. — Ни фигашечки не выходит. Но это еще не все. Сюрприииз! Наше ноу-хау! Гениальная разработка инженерного коллектива холдинга «Мон малышик». Только у нас, только для вас, для всех егозливых, капризных деток, бабушек с померанцем и прочих групп населения, которые не желают прилично вести себя за столом. Автоматическая няня-фиксация. Дама, вы что предпочитаете? Яблочное пюре или мясной мусс?

Вопрос меня удивил, вроде речь шла о столе.

Но я ответила:

— Больше люблю фрукты.

— Роскошно, шикарно, — захлопала в ладоши Эмилия, — гениально! Вы чудо!

Продолжая громко восхищаться, продавщица схватила со стеллажа с детскими консервами банку, ловко открыла ее, вытряхнула в тарелку содержимое и велела:

— Ешьте!

— Спасибо, я сыта, — отказалась я.

— Супер! — закричала Эмилия. — Включаю няню!

Не успела Эмилия произнести эти слова, как на мою макушку опустился колпак, затем что-то схватило меня за обе щеки и слегка сжало их. Откуда-то появилась резиновая ложка и ткнулась прямо мне в рот.

— Начинайте, — приказала консультант, — ням-ням!

Я попыталась пошевелиться, но не смогла. Голова была жестко зафиксирована колпаком, а ноги сковали держатели. Я хотела отмахнуться от ложки, но руки не двигалась, торс придавил к спинке стула столик.

— Открывайте рот, — велела продавщица.

— Не собираюсь… — начала я, но продолжить не успела.

Резиновая ложка живо воспользовалась моментом и запихнула в меня кислое пюре.

— Фу! — закричала я и получила новую порцию гадости.

— Понимаете, как упрощен процесс кормления капризного ребенка с помощью разработанного нашими гениальными специалистами стола-стульчика? — ликовала Эмилия.

Я решила сказать все что думаю.

— Полное…

Ложка не растерялась, вбросила в мой рот новую порцию невозможно мерзкого на вкус пюре.

— Освободите меня немедленно! — заорала я, отплевываясь от фруктовой размазни.

— Все поняли? — тоном учительницы первого класса осведомилась Эмилия.

Я сообразила, что «няня» использует любой момент, чтобы накормить пленницу, и издала стон.

— Скажите по-человечески, — потребовала продавщица.

— Да! — рявкнула я и поперхнулась «вкусняшкой».

— Наглядная практическая демонстрация лучше слов и рекламных буклетов, — заметила Эмилия, нажимая на пульт, — вставайте. Няня дезактивирована.

Я попыталась подняться, но не смогла и потребовала:

— Сию секунду отстегните…

Договорить мне не удалось, по языку растеклась омерзительная масса. Я не выдержала и выплюнула «амброзию». В ту же секунду ложка со всего размаха стукнула меня по лбу.

— С ума сошла! — завопила я. — Ой! Опять в меня эту пакость впихнули. Тьфу, тьфу.

— Почему-то не отключается, — пробормотала Эмилия, упорно нажимая на пульт. — Странно.

— Там определенно есть кнопка аварийной остановки, — процедила я, не разжимая челюсти.

Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами.

— Она не предусмотрена, — забубнила Эмилия, — если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян.

Я, шевеля только губами, проговорила:

— Уберите тарелку.

Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку!

Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос!

— Пожалуйста, лучше открывайте ротик, — засюсюкала Эмилия, — иначе включается функция альтернативного кормления.

Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось.

— Вызовите мастера, — взмолилась я, покорно разевая рот. — Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу!