Последняя роль неудачника

— Надо же, сразу три города находятся в маленькой Швейцарии. А как же европейские столицы?

— Париж занял двадцать третье место. Лондон — только тридцать четвертое: в основном подвели климат и вечные пробки на дорогах. Правда, в Нью-Йорке жить еще хуже: «столица мира» получила незавидное пятидесятое место. Москва и Питер в списке пятидесяти лучших не оказались. Как не оказались, впрочем, и среди пятидесяти худших.

— Что тоже приятно, — усмехнулся Валентин.

— Да. Зато среди этих худших шесть городов находятся на территории бывшего СССР.

— А самый худший?

— Браззавиль, столица Конго. Там уже которой год идет гражданская война.

— Это еще больше успокаивает, — покивал Валентин.

— А что совсем не успокаивает, — оскалился Шкуро, — так это то, что тип, который заказал исследование, между прочим, начальник службы безопасности в одной из парламентских фракций, отдал богу душу. Причем не сам, а ему помогли. Расстреляли в машине. Причем где бы ты думал? У нас за городом, совсем недавно. Вот так и живем.

— Ваши местные менты не очень-то суетятся, а? — как бы легкомысленно заметил Валентин.

— Наши менты… — Шкуро сокрушенно махнул рукой.

— Что так? — поинтересовался Валентин.

— Был тут толковый парень, да и тот разбился недавно…

А еще ты слышал, что одной из самых дурацких шуток является звонок по телефону с ложным вызовом пожарных или объявлением о бомбе? У нас в городке часто так развлекаются. И никто не чешется.

— Кажется, эта шалость распространена по всему миру, — кивнул Валентин. — Но я думаю, с этим бороться совершенно невозможно. Подростки в основном, что с них взять…

— А вот и нет. Я придумал как.

— И как же?

— Нужно модернизировать телефонную будку. Если человек, находящийся в будке, набирает номер пожарной команды, то дверь автоматически захлопывается и открывается только через пять минут — вполне достаточно, чтобы приехала милиция и наказала «шутника».

— А если в самом деле пожар?

— Тогда пусть награждают честного гражданина.

— Хм, логично. Ну и что же из этого вышло? — заинтересовался Валентин.

— Ничего не вышло. Они отказались.

— Почему? Чэм мативировали? — спросил Валентин с кавказским акцентом.

— А ничем. Это нам не нужно, сказали, и все… А почему вы говорили с акцентом?

— Это анекдот, не знаешь? Один грузин рассказывает другому, как он девушку соблазнял: «Цвет дарил. Театр водил. Дискотека танцевал. Ресторан кушал…» Второй все время переспрашивает с интересом: «Ну?» Наконец первый говорит: «Что — ну? Не дала!» Второй: «Вах! Слюшай, чэм мативировала?»

— Остроумно, — серьезно сказал Шкуро. — Надо запомнить. Ладно, ты готов?

Эфир свой Валентин начал так: