Последний герой - 2 (СИ)

ЭЛЛАДАН: нам нужно написать свои пожелания к реквизиту. Так давайте напишем, отнесем ему эти бумажки, а потом, когда нам все доставят, придумаем сценарий!

КЕЛЕГОРМ: я хочу убить Гваэглосса!

ЛЕГОЛАС: закажи его чучело!

КЕЛЕГОРМ: это неинтересно.

МЕРРИ (подскакивая от нетерпения): ну, Турка, так закажи его самого, и дело с концом. Давайте, что ли, бумажки, а?

АРАГОРН: вынужден тебя огорчить, но бумажек у нас почти нет. Если ты, конечно, не пожертвуешь для этой цели туалетную бумагу.

МЕРРИ: ты че, сдурел?!

ЭОМЕР: Ладно, малой, я пожертвую своим журналом.

БОРОМИР: а может, есть какая-нибудь альтернатива? Давайте разорвем коробки?

ХАЛДИР: коробки нам нужны – мы используем их вместо шкафов.

ЭОВИН: и для записи претензий к Мандосу.

ЛУРТЦ: да не кипишуйтесь, ща все будет.

(Луртц идет к дровам, находит там несколько довольно широких плоских щепок и приносит их обратно. Эовин из вещей, привезенных с собой с женского острова, достает несколько косметических карандашей и остатков губных помад)

ЛУРТЦ: во.

ЭОВИН: и вот. Только не все списывайте, оставьте, нам ведь еще придется писать претензии к Мандосу.

ЭОМЕР: сеструха, я бы не был так оптимистичен с этим «нам». Тебе, небось, придется отсюда свалить.

ЭОВИН: это мы еще посмотрим.

(пишет что-то на своей щепке, отдает карандаш сидящему рядом Келегорму)

КЕЛЕГОРМ: э-э… (отодвигается от нее подальше, что-то царапает на щепке, зачеркивает и пишет заново. Рядом с ним занимается каллиграфией Леголас. Остальные тоже что-то пишут, потом по очереди уходят в пещеру и там кладут свои щепки в появившийся ящик. Проделав это, племя вновь собирается в лагере, устраиваясь в тени пальм) МЕРРИ: так че, народ, давайте придумывать сценарий? Чтоб все потом от страха тряслись.

АРАГОРН: подождем, посмотрим, что за реквизиты нам пришлют, там видно будет.

(появляется Гваихир с огромным ящиком, улетает, но не успевают Барракуды распотрошить этот ящик, как орел возвращается, таща за веревку лодку, нагруженную ящиками, быстро сгружает их на берег (Элладан, Халдир и Луртц с Арагорном ему помогают) и улетает).

Племя потрошит ящики. В одном из них оказывается две цифровых видеокамеры со штативами, микрофоны и прочая аппаратура. В другом – множество бутылок и пакетов с вишневым соком и кетчупом, в третьем – разнообразный грим и парики, в четвертом – рулоны тканей и костюмы, в пятом – листы фанеры и краски, в остальных – заказанные предметы.

Боромир, Арагорн, Луртц и Эомер распаковывают ящики, извлекая из них заказы с бирками заказчиков. Первым извлекается скелет – заказ Тхуринэйтель)

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну какой же фильм ужасов без мертвеца? Я, вообще-то, свежего заказывала, но Мандос, видимо, решил, что скелет лучше.

ЭЛЛАДАН: в кои-то веки Мандос решил правильно…

(потом появляется бензопила с полным баком)

БОРОМИР: а в любом приличном фильме ужасов должен быть маньяк с бензопилой.

МЕРРИ: ага, только не говори, что маньяка будешь изображать ты. А то еще свихнешься на самом деле, как твой папа.

ХАЛДИР: нет!!!

МЕРРИ: Хэл, а прикинь – он тебя пополам перережет и…

ХАЛДИР (хватая Мерри за шкирку): еще одно слово, и я тебя задушу.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир, прекрати. Или ты хочешь снимать фильм ужасов прямо сейчас?

ХАЛДИР: Если Мерри не прекратит свои идиотские приколы, то да.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, ты все понял?

МЕРРИ: да понял… Так что там насчет маньяка?

БОРОМИР: не трясись. Папаша маньяком стал не потому, что изображал маньяка, а потому, что власти очень хотел.

МЕРРИ: а ты в этом точно уверен?

БОРОМИР: а у нас даже справка об этом есть. Что это у нас не наследственное.

МЕРРИ: и все-таки я не хочу, чтобы ты изображал маньяка.

ЭЛЛАДАН: будем бросать жребий, кто будет маньяком.

(из ящика возникает резной расписной саркофаг)

ЛЕГОЛАС: ага. Признавайтесь, кто заказывал?

ЭОМЕР: Ну я.

ЛЕГОЛАС: а зачем?

ЭОМЕР: а просто так.

(Леголас пожимает плечами и достает из ящика манекен в виде… Гваэглосса)

ЛЕГОЛАС: ну, это и так понятно. Небось Турка заказал.

КЕЛЕГОРМ: нет, я не заказывал.

ЛЕГОЛАС: да неужели?!

ЭОВИН: успокойся, Леги, это я заказала. Для прикола.

КЕЛЕГОРМ: зачем?

ЭОВИН: ну, мне хотелось сделать тебе приятное.

КЕЛЕГОРМ (сердито): ну спасибо…

ЭОВИН: да не за что.

МЕРРИ: а я думал – для сексу…

ЭОВИН: на фига? Для сексу и ты сгодишься.

МЕРРИ (отступая на шаг): не-е…

ЛЕГОЛАС (достает из ящика надувную лодку): ага, а вот и мой заказ.

ЭОМЕР: а зачем?

ЛЕГОЛАС: так эта штука всегда пригодится. А вдруг Мандос нам ее оставит?

АРАГОРН (мрачно): я бы на это не рассчитывал…

ЛЕГОЛАС (копается в ящике): опа, а это что такое?

МЕРРИ: че – не видишь, кукла Мальвина с вампирскими зубами в комплекте.

ГАЛАДРИЭЛЬ: зачем? У нас же есть вампир.

МЕРРИ: пригодятся.

ЭОВИН: зубы-то пригодятся, но на кой ты куклу заказывал? А еще меня насчет куклы Хамдира подкалывал.

ЛЕГОЛАС: а он в куклы до сих пор играется

МЕРРИ: Леги, иди на фиг.

АРАГОРН: все же зачем тебе кукла?

МЕРРИ: народ, вы че, тупите? В любом порядочном фильме ужасов должна быть кукла-убийца!

ЛЕГОЛАС: а вот могильная плита… из пенопласта. Кто заказывал?

КЕЛЕГОРМ: я.

ЛЕГОЛАС: странное пожелание. Я думал, ты закажешь алебарду, чтобы раздолбать чучело Гваэглосса.