Последний герой - 2 (СИ)

МЕРРИ: а-у-у-у-у!!!!

(затихает и падает. Психиатр звонит по внутреннему телефону)

ПСИХИАТР: але? Санитары, вынесите психа в шестую палату.

(Два огромных санитара уносят Мерри, а доктор кладет шприц с надписью «Утихомирин» в коробочку. Достает из ящика стола пузырек с таблеточками и съедает сразу три. На пузырьке написано: «Глюколовин».

Однако доктор успокоился раньше времени: едва только санитары затащили Мерри в палату, как тот порвал смирительную рубашку, кинулся на дверь и стал колотить в нее руками и ногами. Казалось, в хоббите проснулись неведомые силы. А все было очень просто: в мусорном ведре у «психиатора» валялась пустая ампула не «утихомирина», а «разозлина». Ну, перепутал доктор, бывает…

Мерри кидался на дверь, другие психи сбились в кучку в уголке и с интересом наблюдали за ним.

Между тем Эомер пришел в себя. Над ним возвышался огромный санитар)

ЭОМЕР: мужик, где я?

САНИТАР: типа, в больнице.

ЭОМЕР(оглядывается): а… понятно… Эй, мужик, а что я тут делаю?

САНИТАР: работаешь.

ЭОМЕР( задумывается): работаю… какое незнакомое слово… А кем?

САНИТАР(протягивая ему швабру и ведро): уборщиком.

ЭОМЕР: а… понятно…

САНИТАР: так, моешь коридор отсюда и до обеда, понял?

ЭОМЕР: ага. А когда обед?

САНИТАР: когда я скажу.

(Эомер пожимает плечами, берет швабру и начинает мыть пол. При этом его не оставляет смутное ощущение, что это он делает первый раз в своей жизни, и вообще, что он тут забыл?)

ЭОМЕР: до обеда, до обеда… еще неизвестно, когда там тот обед…

(яростно трет шваброй пол.

Мерри, немного устав лупасить в дверь, повернулся к соседям по палате. Те даже попятились от его взгляда)

МЕРРИ( угрюмо и злобно): ну че, психи, будем знакомиться?

ПСИХ-ЭЛЬФ: а-ага… а ты кто?

МЕРРИ: Я кто? Я – Кровавый Мерри! Вот кто я!

ПСИХ-ЭЛЬФ: а-а… а я – Финрод Фелагунд… позвольте представиться.

МЕРРИ: че, в натуре? (псих закивал, Мерри потряс башкой). Ой, че это я… он же псих, у него явно сдвиги… (громко): Правда? Очень, очень приятно!

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: А я – Арагорн, король Гондора. Вот.

МЕРРИ: мужик, хочешь, правду скажу?

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а?

МЕРРИ( подходит к нему поближе, приподнимается на цыпочки и как раз достает до его уха): не похож. Ну ни капельки.

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: как это не похож?! Я же Арагорн, я должен быть похож сам на себя!

МЕРРИ( все еще ему в ухо): а вот и нет. Я сказал – не похож, значит, не похож. (орет): и не спорь со мной!!!

(Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-«Финрод» пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)

МЕРРИ: а ты кто такой?

ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу… косю… в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я – собака-балабака.

МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!

ПСИХ-ХОББИТ: почему?

МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!

ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.

МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?

ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас – в Гондоре.

МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!

ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.

МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа – а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, — то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!

(Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, «косильщик» приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.

А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)

ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?

(видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!

ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.

ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я – эльф, у меня не может быть больных почек!!!

ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)

ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!

ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.

ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это «не понадобится»?! Это же моя почка!!!

ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.

ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!

ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.

АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.

(Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание… Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.