Послевкусие грёз (СИ)

«Не знаю прочтешь ты или нет, но я должна тебе это сказать. Я была рядом два года. Не какая-то новая первокурсница, о которой ты скоро забудешь, а я. Готовая принять тебя в любом виде, таким какой ты есть. Любой, кто знает о нас, крутит пальцем у виска и говорит мне убегать от тебя как можно дальше. Меня осуждали и не уважали за то, что я всегда к тебе возвращалась. Но мне было всё равно. Я была рядом, потому что хотела быть рядом. Я помогала, потому что хотела, ведь так поступают, когда тебе кто-то дорог. Знаю, что повела себя неправильно, но ты знаешь, как мне жаль за это. Я бы никогда не ранила тебя, а наоборот всегда защищала перед любым, кто говорил гадости о тебе, ведь видела тебя настоящего, твою душу и берегла твоё сердце, как могла. Ты не просил этого, я знаю. И здесь лишь моя вина. Но ты забыл обо всем, что я для тебя делала в один момент и сделал плохой меня. Каждый раз выбирал другую - ту, которой рядом не было уже через неделю. Ты всегда гнался за теми, кому ты не нужен, и кто на деле не нужен тебе. Ты не представляешь насколько сделал мне больно и ни разу не задумался об этом. Не первый раз, но смертельный. Сейчас тебе всё равно, но в какой-то момент может ты поймешь. Ты возвращался ко мне каждый раз, но делаешь вид, что этого только я хотела. И не позволишь себе признаться в этом. Но ты никогда не будешь делать то, что ты не хочешь. И если уж двое сидят на лавке, то этого хочет не только один из них. Я не держу на тебя зла. Но как бы сильно не скучала, первый раз рада, что наши пути никогда больше не сойдутся. Поэтому даже хочу сказать спасибо. Я разрушила себя из-за тебя, но это было мне нужно, чтобы наконец-то понять, чего я достойна. И никогда не стану больше извиняться и винить себя за свои чувства и искренность. Спасибо тебе за всё хорошее, я в отличие от тебя, его не забываю никогда. Ты изменил меня и мою жизнь. Я очень рада, что ты был в ней. Помнишь, однажды мы нашли светлячка летом. Он провел с нами всю прогулку и когда пришло время его отпустить, мне было грустно, а ты сказал, что расставания — это всегда тяжело. Но я парировала, сказав: «у меня никогда не было тяжелых расставаний». В тот момент я бросила вызов Вселенной, потому что терять тебя всегда невыносимо. Не знаю любил ли ты когда-то настолько, что каждая клеточка тела разрывается от желания просто быть рядом. Неважно, где и как, главное - быть вместе. Когда ты настолько боишься потерять кого-то, что лишь мысль об этом заставляет слёзы стекать по щекам. Настолько, что помнишь каждую мелочь, каждую травму из детства, каждый шрам, любую деталь. Я любила именно так - искренне и бескорыстно. Жаль, что не того... Но не стану жалеть об этом, ведь с тобой я могла быть настоящей и мне нравилось это. Мы обязательно влюбимся... Снова полюбим, будто впервые, забыв все старые раны. Только не друг друга. Единственное, что я на самом деле только поняла - не я потеряла тебя, а ты меня. И ты этого никогда не поймешь, а если поймешь, то будет слишком поздно. Ведь ты потерял того, кто любил тебя таким, какой ты есть, а я – того, кто не любил меня никогда. Цени людей, пожалуйста, просто цени и не приравнивай к мусору тех, кому ты дорог, ведь они по-настоящему тебе преданны. Где бы мы не оказались, я знаю, что никогда не забудем друг друга. Мне достаточно знать, что ты где-то там, пусть далеко от меня, но где-то есть... Улыбаешься новому дню своей детской беззаботной улыбкой, которую я так полюбила. Мы обязательно будем счастливы, я обещаю. Пусть порознь, но обязательно будем. И однажды, в один из холодных весенних дней, когда на небе зажжется первая звезда, мы выйдем на улицу и посмотрим на неё в объятиях совсем других людей, но с теплым воспоминанием друг о друге и о временах, когда эти драмы казались концом жизни. И поймем, что всё было не зря. Мы идём дальше, пусть разной дорогой, но только вперед. Ты ведь всегда учил меня именно этому. И прямо сейчас я чувствую, что наконец-то свободна. Прощай.

Ты знаешь от кого это»