Послевкусие грёз (СИ)

Любовь не знает преград. Нужно много страдать и бороться за отношения, быть воином на поле боя. Нужно меняться ради того, кого любишь. Но так ли это? Эти установки привиты нам довольно давно. Вопрос только: кем? Людьми, которые терпели токсичные отношения и верили, что так правильно. В здоровых отношениях нет места манипуляциям, ревности по любому поводу, взаимным претензиям, бесчисленным ссорам, третьим лицам, унижениям, постоянным обидам и слезам. Если ты чувствуешь себя плохо, это не может быть нормальным. Нельзя излечить раны в той же среде, где они были нанесены. Слова «извини» не могут стать лечебным пластырем после того, как ты плакала десять часов из-за недостойного отношения к себе.

«Нужно чем-то пожертвовать ради любви» - Нет! Ты не должна приносить себя в жертву, веря в то, что, выпив эту горькую пилюлю, твоя жизнь изменится к лучшему. Как только отношения становятся борьбой и больше не приносят удовольствия, не нужно бояться уйти! Что бывает, если остаться и более того, стараться удержать человека рядом? Абсолютно точно говорю, что это закончится провалом в бездонный омут боли и страданий.

Я поняла, что мои чувства к нему стали сильнее, но также я поняла, что его чувства ко мне так и не появились. И вот я уже стою на перепутье: терпеть невозможность быть вместе и довольствоваться крошками его внимания или оборвать контакт, оберегая себя от последующих ран. Моя нелюбовь к себе дала о себе знать. Я говорила ему прямо о том, что имею определенные чувства к нему и если он не чувствует того же, то нам лучше прекратить общение. На что не получала прямого ответа кроме как:

- Это личное. Не хочу об этом говорить. - Он не говорил мне абсолютно ничего конкретного отчего я лишь накручивала себя и верила в то, что чувства у него есть, но он просто пока не готов перейти на уровень выше. Какая наивность. Он не писал мне, если не писала я. Мог игнорировать сутками. Он перестал звать меня гулять и отказывался, если предлагала я. Просил не садиться с ним на лекциях. Говорил, чтобы я не касалась его. Убеждал в том, что я ему никто и не понимал, когда я говорила, что он мне близок. Он не смотрел в мои глаза, не подходил в универе, не спрашивал как я, даже если я спрашивала его. Он забывал о том, что я говорила множество раз. Просил не поддерживать его, оставить наедине с собой. Не доверял мне. Мои слова о том, что не хочу его терять воспринимались им как манипуляция. Любые мои слова так воспринимались. Каждый раз стараясь поговорить с ним о том, что я чувствую, он видел это как то, что я «пилю ему мозг».  Любому из этих действий я находила оправдание, уверяя себя, что ему пришлось нелегко в жизни и нужно дать ему время. Я относилась с пониманием и говорила:

- Я всё равно буду здесь. Неважно, что ты чувствуешь, ты мне в любом случае дорог. Я всё пойму и приму. - Ну какой парень не мечтает о понимающей и всепрощающей девушке? Видимо, точно не этот. Не нужно понимать то, что не можешь, если тебя даже на секунду не хотят понимать взамен. Не нужно прощать то, отчего тебе больно. Я делала еще хуже: извинялась и чувствовала вину. «Какая же ты дура. Он и так сто раз сказал, что не хочет, чтобы ты уходила, неважно, что в действиях этого не видно, он же сказал! Ты только разозлишь его и заставишь уйти. Молчи уже» - этот голос нелюбви к себе орал мне в ухо подобное ежедневно, заставляя сделать для него хоть что-то лишь бы «загладить вину», заслужить его любовь. Перед вами тревожно-привязанный тип личности. Я чувствовала себя ничтожной и недостойной. Его вины я в этом, конечно, не видела, убеждая себя в том, что такого отношения я и достойна, а он старается и так как может. Что же со мной не так? Всё просто: я начала терять себя, ведь его мнение обо мне стало намного важнее, чем свое собственное.

Я никогда не зависела от мужского внимания. Мне могли говорить по десять комплиментов в день, о которых я тут же забывала, ведь личное восприятие себя для меня было намного важнее. Мне понадобилось много лет, чтобы увидеть в себе нечто особенное и прекрасное, понять свою ценность и поверить в то, что я достойна лучшего. И хватило всего пару месяцев, чтобы разрушить это из-за какого-то парня, не стоящего даже грамма моей искренней любви. Мысль о том, что он может уйти вводила меня в депрессию. Я чувствовала его отдаление и боялась, что в один момент он просто исчезнет. Как говорят: «если боишься что-то потерять, потеряй и больше не бойся». Мои попытки «удержать» привели лишь к его уходу и потери своего достоинства.