Пособие для мухи

Я отстранилась от всех, кроме нее. Но даже с ней я не была по-настоящему. Уже столько времени я живу прошлым. Да, прошлым с ней. Но едва это можно назвать правдой. Изо дня в день я лишь пытаюсь хоть на миллиметр, хоть на мгновение приблизиться к тому, что было. Что прошло. Чего уже не вернуть. Иногда мне кажется, что очень многое изменилось и со мной уже не тот человек, а я просто придала телу былые свойства. Но я продолжаю верить в свою любовь.

Зависимость – поддержка или сдавливание?

Дата: 26 декабря

Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.

Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.

Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.

Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.

А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!

и не надо одновременно

Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу

Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце

Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше

И понять, насколько хочу сделать шаг лишний

Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным

Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться

Мне нужна та грань между двух неизбежных,

Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть

Дата: 3 февраля

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.

Не могу повернуться.

Уже могу, но никого нет.

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Затылок жжет.

Ну чего же ты так испугалась?

Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?

Прости, я не хотел.

Ничего страшного. Мне просто страшно.

Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.

Дыши!

Дыши!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

Едет поезд старый-старый.

На путях сидит устало

Девочка с душевной раной.

«Реверанс, или ложь»

Дата: 16 марта

– Ты в порядке?

– Я в порядке.

– Все хорошо?

– Да, все замечательно! Как сам?

– Тебе нужна помощь.

С каких пор это перестало быть вопросом?

ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР

Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.

Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!

Мне избавиться от них для тебя?

Не надо.

Дата: 3 апреля

Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли – пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.

Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама – все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.

Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.