Пособие для начинающих шантажистов

– Ты сама призналась, – как ни в чем не бывало, широко улыбнулся опер, – Только что. Это твоя последняя и решающая ошибка.

– Как ты мог?!!! – теперь я ощутила на себе, как это, когда на кого-то «зла не хватает».

– Виртуозно, – Жорик погладил себя по голове, – Я вообще молодец. Кстати, еще одна из текущих ошибок: никогда не приближай к себе расследующих преступление, они могут узнать лишнее.

На этот счет у меня было как раз противоположное мнение. Не «приблизь» я Жорика к себе, возможно, сдал бы он меня сейчас Виктории, не разбираясь, раскаялась я в конечном итоге или нет.

– Я узнал, – продолжал опер, – О тебе массу интересного, именно побывав у тебя в гостях. Ты, к примеру, печатную машинку умудряешься прятать под кроватью.

– Ты что, обыскивал мою квартиру?!

– Солнышко, я – мент. Ты ж знала, кого в дом пускать…

– Ты самый непорядочный человек в мире!

– А ты?

– И я…

– Мы друг друга стоим, я так понимаю?

Я обиженно промолчала.

– Буду считать молчание знаком согласия, – продолжал опер, – Так вот, на эту тему, Катерина, у меня есть к тебе деловое предложение. Да не расстраивайся ты так! – решил подбодрить он меня, – Первый блин всегда комом.

– Предлагаешь, попробовать испечь второй? – тут же поинтересовалась я, – Только на этот раз, давай практиковаться на твоих друзьях. За моих Совесть меня таки загрызет. А что? Можешь быть уверен, у меня получится! Я теперь учёная. Прямо Пособие для Начинающих Шантажистов могу писать. Глава «Чего делать не стоит» удастся мне лучше всего.

– Кстати, неплохая идея для книги, – улыбнулся Жорик, потом сделал строгое лицо и поинтересовался, – А за чужих друзей, значит, Совесть тебя не загрызёт?

– Так, покусает только, – легко отмахнулась я.

– Тебе тогда придется прививки от бешенства делать… Ты ж понимаешь, какая хозяйка, такая и Совесть.

– Искусана собственной взбесившейся Совестью! – захохотала я.

– Вернемся к моему предложению, – Жорик постарался настроить меня на серьезный лад, – Как ты смотришь на то, чтоб организовать вместе со мной собственное детективное агентство?

Я на всякий случай переспросила, тщательно прислушиваясь к собственной реакции. Как это ни удивительно, но мне было интересно. Мне, которая разочаровалась в любых видах деятельности, включая безделье, уже очень давно! Вдруг стало интересно! Все мои внутренние «я» ахнули от удивления и хором (причем, подобное единогласие было для них совершенно не свойственно) воскликнули «хотим!»

– Хочу! – послушно (хотя послушание и не было никогда присущей мне чертой) повторила я за ними.

– Тогда предлагаю приступить к разработке бизнес-плана.

– Угу, – во мне проснулся Скептик, – Вопрос первый: «Где взять денег?» Ответ: «Не надо было их отдавать!»

– Ну почему же… Всё не так плохо. У меня есть кое-какие сбережения, – «Кто б мог подумать?» – быстро мелькнуло у меня в мыслях, – Я ведь не впервые занимаюсь частной практикой, просто не думал раньше об официальном оформлении этого бизнеса.

– Тогда так, – я на несколько минут задумалась, – Нужен офис. И официальное открытие фирмы нужно. И вообще всё нужно… Компьютер у нас есть, – я загнула один палец на руке и кивнула в сторону своего компьютера.

– Машина тоже есть, – в такт мне проговорил Жорик.

Я загнула второй палец, потом запнулась.

– Какая машина?

– Ну, Форд.

– Какой Форд? – насторожилась я.

– Бывший Шурика, нынешний мой, – спокойно проговорил Жорик, – Это я его купил. Тебе Шурик разве не говорил?

Мне захотелось немедленно кинуться Жорику на шею. Я принялась сдерживать себя и, вспомнив о методах самоуправления внутри организма, стала мысленно считать до десяти. Занятие это показалось мне настолько бредовым, что я тут же бросила его, и громко рассмеялась. Оказалось, смех успокаивает намного лучше.

Потом я вдруг ясно осознала происходящее и расстроилась. Слишком большое количество приятных совпадений всегда настораживает. Вот если бы выяснилось, что Жорик нищ, как церковная крыса, или алкоголик, или, на худой конец, редкий зануда, тогда я была бы спокойна. Тогда ситуация вписывалась бы в допускаемую мною модель мира. А так…

Когда-то двое моих коллег прогуливались по центру. Один из них, вечный оптимист, завидя впереди хорошенькие женские ножки, принялся разглагольствовать о том, что наши женщины – самые красивые в мире. «Ты просто спереди её не видел!» – грубо оборвал его пессимист-собеседник, – «Наверняка крокодилица какая-нибудь». Ребята заспорили, решили проверить. Обогнали девушку, в две морды пристально глянули ей в лицо. На редкость хорошенькая девушка испуганно шарахнулась. «Значит, дура!» – громко выкрикнул пессимист и почти насильно оттащил пытающегося извиниться товарища от девушки.