Пособие по укладке парашюта

Двадцать четыре года. Иди на фиг! Спать хочу.

Двадцать пять лет… Хм… На этом, пожалуй, и остановимся.

Итак, ряженая морда, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, так как набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов – у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый хрен, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони прочь, потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в жопе – не лучшее украшение, и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего, кроме шубы.

В противном случае я тебя убью.

Я уже даже придумала как.

Но про это – ближе к праздникам.

P.S. И не говори, что я не предупреждала.

Фасолька

Я не хотела ребенка. Серьезно. Прижимая к груди записанный (от слова писать) тест, я мечтала о том, чтобы все это произошло не сейчас и не со мной.

Две полосочки.

Каждый раз две полосочки.

Это в кино так бывает: в самый ответственный момент Она Ему говорит: дескать, беременная я, ханни. И «ханни» до ужаса радуется.

Впрочем, у меня тоже все вокруг радовались… А я чувствовала себя лабораторной крысой в окружении людей в белых халатах, подцепившей редкий вирус. Чем больше умилялось окружение, тем тоскливее мне становилось.

Наверное, есть женщины, которые готовы к беременности со дня первой менструации. С моим пиво-кофейно-сигаретным образом жизни говорить о детях было по меньшей мере смешно.

* * *

Как бы это передать…

Появилось ощущение, что во мне поселилось нечто непонятное, ради которого я обязана изменить весь свой быт, да еще и приобрести кучу несвойственных мне привычек (ну хотя бы завтракать, например).

Как только я высказывала вслух эту мысль, меня засыпали обвинениями в эгоизме, прочно насаждая во мне ощущение, что «я какая-то не такая». С ним, этим ощущением, я и прожила первый месяц.

Дни начинались слезами, ими же и заканчивались. Сейчас я понимаю, что всех этих советчиков надо было слать к черту не задумываясь, но тогда я внимательно выслушивала нелестные комментарии и занималась самоедством. Дошло до того, что меня занесло на сайт для беременных с вопросом: «Девочки, а материнский инстинкт появляется сразу или после рождения ребенка? А то я беременная и ребенка не хочу».

Ох, не стоило этого делать! Беременные самозабвенно писали мне о том, какая я сука и «как таким Бог вообще детей посылает». Короче, то, что я сука, как-то во мне сразу укоренилось и прижилось.

До кучи начался токсикоз.

Получилась блюющая сука.

Любая беременность тянет за собой целый вагон проблем. Потому что даже если ты живешь в совершенно нищей семье, тебе все равно придется решать, где рожать, во что одевать новорожденного и куда ставить детскую кроватку. Отчасти эти проблемы отвлекали меня от суицидальных мыслей. Безо всякого удовольствия я втягивалась во всю эту беременную тягомотину. От беременных женщин меня по-прежнему воротило.

Брр.

Сейчас с ужасом вспоминаю, как они в форуме обсуждали, «волосеет ли животик», «шевелится ли масик», и здоровались друг с другом не иначе как «Привет, пузики».

Еще раз брр.

Тем временем живот рос, и мне пришлось топать в больницу, дабы засвидетельствовать свою беременность документально.

Сделали УЗИ. Собственно, оно и перевернуло мое отношение к ребенку. Зародыш был размером (и формой) с фасолевое зернышко.

Зернышко билось.

У него было сердце.

Зернышко было совершенно не пугающим, а наоборот.

Моим.

Катечкинским.

Уникальным.

В голове произошли изменения. Если раньше я была просто Катечкина, то теперь я стала Катечкина-с-Фасолькой.

В тот же вечер я зашла на форум для беременных, чтобы указать, в каком гробу я их всех видела. Мне больше не было страшно, потому что нас было двое.

А вдвоем мы – страшная сила.

Десять шагов к отупению

Всего шесть месяцев назад я несказанно удивлялась.

«Почему это у беременных такие коровьи, ничего не выражающие лица? – недоумевала я, потягивая пиво. – Разве от беременности тупеют?»

Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли: ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НИ СТОИЛО.

Но болтать можно сколько угодно. Болтать – это вообще моя профессия, и если бы за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был усеян розами…

Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало – и вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности – и можно помещать фото в газете со статьей «О повышении удоев в деревне Жмеринка». Вдвойне печально, потому что харя эта – моя собственная. И другой мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. Потому что жить с тем, что в зеркале, невыразимо печально.

Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.