Пособие «разведёнки», или Лайфхаки от семейного адвоката

Но проходит время. И то ли рутина затягивает в какое-то непроходимое болото, то ли обстоятельства так неудачно и не вовремя складываются, но взаимное обожание перерастает во взаимную усталость и неприязнь. Начинаются упреки и придирки, дальше – ссоры, раздоры и войны.

Не нравится, видите ли ему, как я полы мою или борщ готовлю. Не так как его мама. И внешность моя уже не вдохновляет, а вызывает лишь раздражение: и грудь у меня маленькая, и живот большой, и ноги с попой какие-то не такие. А ведь раньше его всё абсолютно устраивало.

И ведь сам он оказался совсем другим, не таким каким был до свадьбы. Теперь он нечистоплотный, пьющий, ленивый, детей не любит, зарабатывать не умеет. Или чего хуже – бьёт, ругается и т.д. Или изменять стал, да еще с какой-то кикиморой.

Страшно подумать, но иногда и вовсе возникают мысли о подмене человека: ну не мог же он так быстро испортиться, видимо, подменили инопланетяне, а взамен прислали «это». И тут же начинаешь вести себя в лучших традициях американских фильмов про наркодилеров: это не мое, мне подсунули, меня подставили. Так сказать, «идем в отказ», как делают некоторые наши клиенты.

Но поверьте старому опытному адвокату-бракоразводнику: твой супруг – это ровно то, что ты заслужила. По крайней мере, на момент свадьбы вы друг друга стоили. Такая вот горькая правда. Прошу ее принять как должное и перестать изображать жертву слепых обстоятельств.

Не заметить быдловатые черты в личности человека невозможно. Просто до поры, до времени ты эту часть личности в своем супруге принимала и считала ее нормой. Как только эти черты характера стали проявляться не только по отношению к другим, но и по отношению к тебе, они вдруг тебе не понравились. Почему эту быдловатую сторону ты раньше принимала – это вопрос к себе и благодатная почва для самоанализа.

Так что ты – не жертва. Надо подобрать сопли, сделать выводы и жить дальше. Уже осмысленно и осознанно.

Как-то по радио говорили, что по мнению вездесущих британских ученых любовь живет не больше трех лет. Так устроен мозг. Как и любой орган, он может находиться в возбужденном состоянии лишь ограниченный период времени. В любом случае, согласно данной теории состояние влюбленности есть стресс, в котором нельзя пребывать вечно. Три года – это средний период влюбленности, который выдерживает обычный организм. Т.е. три года ты восхищаешься другим человеком, но потом это проходит. Должно пройти, иначе мозг сломается.

Получается, что даже наука отрицает вечную любовь. С британской наукой, конечно, спорить сложно. На то она и британская наука. Ну, да ладно. Будем исходить из того, что восхищение прошло, пришло разочарование и семейная пара стоит перед выбором – принять друг друга со всеми недостатками и «тараканчиками», которые съели всех бабочек в животе или разбежаться. Смириться с разрушением очередной иллюзии и находить удовольствие в развитии отношений, или бросить друг друга ко всем чертям и отдохнуть, глотнуть подобно водолазу свежего воздуха перед погружением и опять туда, вниз, к новым рекордам, в очередную иллюзию.

К чему это я? А вот к чему: не ты первая, не ты и последняя. Утешение так себе, средней паршивости, но все же работает. Смотри на жизнь по-философски. По статистике из десяти браков половина расторгается уже в первый год после регистрации. Унывать не нужно, это сложившееся положение вещей не только в России, но и во всем мире. Бич современности, так сказать.

Повторюсь, жизнь на этом не заканчивается. Новый брак, как сказал один наш клиент, это не новый срок. Ну не наступать же на одни и те же грабли. Хотя, иногда складывается впечатление, что многим нашим клиентам это даже нравится. Какой-то особый вкус жизни и остроту ощущений отдельные люди испытывают при повторении одних и тех же историй. Видимо, урок будет повторяться, пока не будет усвоен.

      

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

И вот, наконец, первые советы.

Самый главный совет, который я могу дать, – это рекомендовать тебе сделать все, чтобы семья сохранилась и до развода дело не дошло. Все, дальше эту книгу можешь не читать. Главное ты уже получила.

В условиях накала страстей этот совет кажется сентиментальным, «сопливым» и весьма неуместным. Но, поверь, он дорогого стоит. Причем и в прямом, и в переносном смыслах.

Можно привести много примеров, когда бывшие супруги несколько лет изводили друг друга, загоняя себя в долги и в могилы, а потом вдруг оказывалось, что все это было каким-то наваждением, каким-то абсурдом и напрасно растраченными энергией и деньгами.

В адвокатской практике у меня был такой случай. Успешная московская семья со всеми атрибутами «скромного обаяния буржуазии». Муж и жена – успешные предприниматели в сфере услуг. Три маленькие дочери с косичками и бантиками. В семейной собственности офисы и квартиры в Москве, поместье в Подмосковье, белоснежный домик с рыжей черепичной крышей и зеленым газончиком в балканской стране на берегу самого синего моря. Чего бы не жить-не тужить? Но нет, пара решила развестись.