Пособие счастливых отношений

Подойдите к вашему мужчине и скажите: что вы хотите, чтобы ваши отношения стали лучше и хотите узнать вашего спутника ближе. И пускай такое упражнение станет для вас регулярным.

Попрошу обратить особое внимание на адекватную реакцию после того, когда вы будете читать недовольства друг друга. Перед тем, как приступить к чтению списка, пообещайте друг другу, что вы не станете обижаться или злиться.

Ведь упражнения направлено на укрепление отношений, а не на их разрушение.

И вам нужно вынести из данного упражнения не негативные эмоции, а ответы, которые смогут укрепить ваш союз.

Упражнение 2.

«Пять языков любви». Автор: Гэри Чепмен.

Это моя самая любимая практика, которую я узнала из замечательной книги Гэри Чепмена «Пять языков любви».

Вам нужно взять каждому по листку бумаги и хаотично написать пять пунктов: внимание / подарки / комплименты / помощь / ласки.

Затем каждый из вас пишет по порядку от 1 до 5, как вам кажется, что важно вашему партнёру в первую очередь, во вторую и т.д.

Затем вы обмениваетесь листками и смотрите, как ваш спутник написал, что, по его мнению, важно для вас в первую, во вторую очередь и т.д.

Например:

Перед вами лежит лист бумаги, на котором хаотично написаны пункты: внимание / подарки / комплименты / помощь / ласки. Теперь ваша задача написать: как вы думаете, что по порядку важно для вашего мужчины.

Например, вы думаете: на первом месте у него – комплименты, на втором – ласки, на третьем – внимание, на четвёртом – помощь, на пятом подарки.

В этот момент мужчина делает то же самое, что, по его мнению, важно для вас по порядку.

После того, когда каждый из вас напишет свои предположения (гипотезы), вы обмениваетесь листками. И начинаете обсуждать: как и что для каждого из вас важно на самом деле.

Такая практика в частых случаях показывает, что супруги даже не имеют представления, что на самом деле важно каждому из вас. Или, возможно, написали и угадали интуитивно.

Упражнение 3.

«Круглый стол».

Патентую эту практику и вы первые, кто о ней узнает. Делайте её каждый месяц. Можете делать её отдельно с вашим мужчиной и отдельно со всей семьей.

Вы даже представить не можете, на какой уровень вырастут отношения в вашей семье. Очень часто родители даже не подозревают: чего боятся их дети, чего они хотят, о чем мечтают. И именно поэтому подростковый период проходит очень тяжело. А когда вы станете в первую очередь друг для друга друзьями, ваши дети с удовольствием начнут вам открываться. А это полезно абсолютно для всех. Когда дети не зажаты, не боятся своих родителей, доверяют им, они реже начинают болеть, потому что в их теле отсутствует зажатость, за которой они скрывают обиды на своих родителей.

Когда родители знают, чего хотят дети, и когда они дают им свободу слова, доверяют им, дают возможность самим выбирать и принимать решения (какими бы они не были), дети намного быстрее находят себя в жизни, реализуются, начинают принимать взвешенные и обдуманные решения, становятся самостоятельными. А я думаю, что абсолютно все родители хотят именно этого. И, конечно, чтобы их дети были счастливы.

А теперь представим: когда вы регулярно опекаете детей, ругаете, не даете им сказать слово, постоянно говорите, что им нужно (по вашему мнению), пытаетесь избавить их от ошибок (прячете в ящик от реального мира), о какой самостоятельности, уверенности в себе у ваших детей может идти речь?

Все родители хотят дать детям все самое лучшее, максимально их обезопасить и сделать их детство счастливым.

Но, увы, жизнь начинается тогда, когда дети появляются на свет. До определённого возраста, безусловно, вы даете им: безопасность, любовь и заботу. Но когда дети попадают в общество, а это происходит примерно в 3 года, здесь начинается реальная жизнь, к которой дети не приспособлены даже после 18 лет. А происходит это именно потому, что родители начинают чрезмерно опекать, пытаются уберечь детей от всех ошибок, думают, что они знают лучше, что нужно их детям.

И вот наступает замечательный возраст, когда ребёнок выходит в свободную жизнь. Он ни разу не подумал о том, что он хочет. А если он пытался это сказать, его не слышали. Его уверенность упала ниже плинтуса, потому что все, что он говорит – всё это не серьезно (так ему говорили его родители).

Перед ним стоит серьезное решение, а он боится его принять, потому что его не учили ошибаться. Лучше вместо того, чтобы пытаться обезопасить ребёнка от ошибок, поддержите его в тот момент, когда он совершит эту ошибку (зато свою, за которую он сам принял решение). Тогда для ребёнка – это будет настоящим достижением, его уверенность будет расти, и он будет понимать, что у него всегда есть поддержка, а это тоже взращивает уверенность в себе.

Дополню: чем раньше ваши дети станут взрослыми и ответственными, тем легче будет вам – как родителям, и тем больше времени появится у вас друг на друга.