Пост-Москва (СИ)

— Коллега, э-э-э, вы несете полную чушь… — начал было профессор, но его перебил Федор, колдун и яркий представитель алтайской научно-мистической школы:

— Зов предков! Пациент пошел на зов предков, но воздействие духов стоячей воды сбило его с тропинки, и он заблудился в непролазной чаще подсознания. Рекомендую заклинание для заблудившихся в полную луну в ночном лесу. Готов выписать рецепт по обычным тарифам, — он достал из кейса бланк рецепта на заклинание, но не встретил понимания у коллег.

— Нет-нет! — с акцентом, напоминавшим немецкий, возразил Доктор Дро под одобрительный гул нео-медиков. — Вы серьезно упрощаете дас проблем. Предлагаю перевести пациента в состояние ложного вампиризма, потом использовать стандартные процедуры гемофикации…

Дискуссия разгорелась не на шутку. Коллеги горячо обсуждали тонкости нео-медицинских процедур.

— Метод зомбирования этой школы — чистой воды профанация! С таким же успехом они могут использовать осиновый кол и серебряные пули…

— Вы можете, коллега, гарантировать стабильность канала связи с Валгаллой? Насколько мне известно, последние эксперименты в этой области…

— Стоянов — шарлатан! Он докатился до освященной водицы…

— Давайте без антинаучных бредней! Стимулирующий и тонизирующий эффект святой воды — научно доказанный факт.

— Пересадка головного мозга — отработанная процедура, и я не вижу никаких причин…

— Да, есть риск солиптического синдрома, но он легко устраняется «магическим кругом», как недавно показал уважаемый…

Пока продолжались эти жаркие профессиональные споры, сенаторы постепенно разбрелись и снова собрались, но уже не в операционной, а в местном ресторане, что традиционно назывался кремлевской столовой.

Также традиционно ресторанный зал делился на две зоны — в одной посетителей обслуживали девушки топ-лесс, в другой — мальчики в шортах. Вторая зона была раз в пять больше первой.

С количеством опрокинутой выпивки и поглощенной закуски разговоры государственных мужей становились все громче и откровеннее, что проявилось еще ярче, когда заиграла музыка в исполнении чопорной академической рок-группы в классических обоссанных косухах и аристократически не глаженных майках с разводами элитарного пота подмышками. Естественно, порванные джинсы музыкантов были пошиты в лучших ателье Лондона в соответствии со строгими канонами традиционалистского покроя.

Их разговоры вращались вокруг тем государственной важности: нет, мы не поддержим пиндосов в агрессии против Швеции, категорически не поддержим, даже не пригласим посла на банкет в честь открытия очередного смакдональдса, пусть знают, что мы резко против, представляю себе лицо этого ботана, будут вертеться у нас как уж на сковороде, такой международный конфуз — трехсотый мак, а посла-то и нет, послали посла, ах-ах-ах, пусть шведы думают, кто их реальный защитник; а я требую эмбарго на импорт каучука из Бразилии, зачем было забивать в наши ворота семнадцать мячей, я вас спрашиваю, почему не остановились на семи, пусть десяти голах; каждый патриот своей родины должен проголосовать за этот закон, столько народа погибло от сосулек, а до сих пор это быдло не носит каски, будущее страны в наших руках; здравоохранение слишком важно, чтобы заигрывать тут с демократией, каждый должен понимать, что простое погружение в освященную воду не гарантирует излечение от всех инфекций без утвержденных песнопений и молитвословий; запретить наборы кухонных ножей как средство массового поражения, хранить не больше трех ножиков в несгораемом сейфе, и чтобы он был прикручен мостовыми болтами к специальному двутавровому каркасу; да, мое мнение — это надо запретить и повысить штрафы за нарушение, да.

Музыка внезапно смолкла, к микрофону подошел мужик с лицом механизатора-степняка — секретарь Высшего Совета Федерации — и постучал по нему пальцем:

— Господа, врачебный консилиум пришел к консенсусу, — он развернул бумажку и стал зачитывать. — Пациенту, поступившему на лечение… И так далее. Рекомендуем троекратное погружение в воды Стикса… Так-так. Пересадка всех внутренних органов в соответствии с канонами Ортодоксальной Дракулической Секты и полным соответствием с вудической практикой. Спасибо за внимание. Бюллетени для голосования вам разнесут официанты.

Он дал знак, и рок-группа загрохотала гитарными запилами.

7

— Теплотрасса? — удивился Фидель. — Это такая толстенная труба? Но как мы в нее залезем?

— Можем попробовать поискать автоген, — предложила Ведьмочка. — Когда мы подходили сюда, я видела на первом этаже автосервис.

— Да, еще бы сварщика найти, — вздохнул Фидель.

— Я умею немного варить, — сообщила Ведьмочка.

Фидель с Утенком уставились на нее:

— Ты? — не поверил Фидель.

— Да, я. Немного, но варила, практика есть.

— А где научилась?

— Стрит-рейсинг. Мы сами тюнинговали тачки. И сами сваривали каркас безопасности.

Утенок, не отрываясь от своего лэптопа, сообщил: