Постель не повод для знакомства (СИ)

Поворачиваюсь к Марку. Он как раз встает с пола и сверлит Артема взглядом. Глаза такие бешеные, что аж посветлели от гнева. А когда он свою молочную коровку ночью обнимал, так не бесился, нет?

Сейчас я тебе покажу, как надо мной издеваться!

— До нашей свадьбы точно заживет, — улыбаюсь Артему и прикасаюсь губами к его губам.

— Так это означает: да? — Артем вспыхивает от радости.

— Почти. Я должна еще привыкнуть к этой мысли.

Краем глаза вижу, как лицо Марка вытягивается. Он поворачивается и бежит к выходу. Рывком распахивает дверь и вылетает, так хлопнув на прощание, что лично купленная мной для шефа картинка с пасторальным пейзажем срывается с гвоздя и падает на пол. Получи, фашист, гранату! Не думай, что на тебе свет клином сошелся!

Марк

Ну и пусть валит ко всем чертям. Истеричка! Вика не знает Артема. Если брат до свадьбы продержится, и она его не найдет в койке с симпатичной горничной, то это будет еще хорошо. Что ты вообще себе придумал, Марк? Это был фиктивный брак. Фиктивный! Не дай бог с такой психованной начать нормальные отношения. Она явно махровая карьеристка. Ее, по ходу, кроме работы ничего не интересует. Вон как быстро переключилась на его брата. А он, Марк, тоже болван! Зачем ему эти сложности?

Марк зашел в туалет, чтобы умыться. Это только в женских романах мужики бегают за колючими стервами. А в жизни что нормальному мужику нужно? Теплая, мягкая, податливая жена, которая умеет вкусно готовить и ждет его дома в кружевных трусиках. Только его ждет. Единственного! А Вика будет закатывать скандалы и наскоро варить по вечерам сосиски. Кому такая нужна?

Марк повернул рукоятку крана, но ее заклинило. Он нажал сильнее — безрезультатно. Вот первое доказательство его правоты! Стоит ему подумать о Вике, как заедают краны и вообще ломается и портится абсолютно всё. Девочка-беда. От нее нужно держаться подальше! Теперь еще и не умоешься!

Марк разозлился, двумя руками надавил на рукоятку, и… она отлетела, громко звякнув по кафельному полу. Вода фонтаном рванула из крана. Тугая струя окатила Марка с головы до ног. Умылся, называется!

— Да чтоб тебя! — Марк бросился к вентилю в углу, чтобы перекрыть воду.

Попытался повернуть, но вентиль не сдвинулся даже на сантиметр. Мокрые руки заскользили по резьбе. Марк схватил бумажные полотенца, обернул ими вентиль и еще раз попытался повернуть. Вентиль поддался. Марк нажал сильнее. И вдруг кран вентиля треснул под его руками, скрипнул и вылетел на струе воды, как пробка из шампанского. Марка еще раз окатило водой.

Он вскрикнул, захлебнулся, отлетел к двери туалета. Рванул из кармана брюк телефон, набрал Леню и закричал:

— Леня, срочно сюда! В туалете на третьем этаже потоп!

— Ох ты ж япона ты ж мать! — в туалет зашел Сан Саныч. — Это чего такое?

— Да кран в раковине снесло к чертям. Хотел вентиль перекрыть, так и у него кран сорвало. Кто здесь сантехнику ставил? Всё на соплях держится! — возмутился Марк.

— А ты прям спецура по сантехнике! — обиделся отец. — Сейчас пойду черкану пару формул и помогу. Леню вызывай!

— Уже, папа!

— Узееее, паааапа, — передразнил его отец, заходя в кабинку. — Как трындеть, так все, а как кран починить — так никто. Привыкли ручонками по компутерам елозить, гондурасы! Толку с вас, как с Билла Гейтса молока!

И вдруг в туалет залетела стайка балерин в белых пачках. Марк даже сначала не сообразил, что нужно удивиться: откуда в отеле балет? Продолжая наблюдать за растекающейся по полу гигантской лужей, он предупредил:

— Девочки, на другой этаж давайте! Здесь у нас потоп. Вот-вот начнем ковчег строить.

— А нам и здесь неплохо, мальчик, — ответила одна из балерин густым басом.

Марк вздрогнул, поднял глаза и обомлел. Стайка балерин была здоровыми и высокими мужиками в балетных пачках. Их головы украшали веночки из белых перьев, как в балете "Лебединое озеро". Густой макияж с голубыми тенями на веках и нежно-розовой губной помадой дополнял феерическую картину.

— Не, в ковчег я с тобой не полезу, — покачал головой один из "лебедей", сдвинул веночек на затылок и почесал голову. — В ковчег нужно брать нормальных мужиков, которые умеют краны чинить.

— Это кто нормальный? Ты, что ли? — заорал Сан Саныч, вылетая из кабинки.

— Не бухти, папаша! — миролюбиво прогудел один из лебедей, самый крупный.

Он стащил с себя белую майку, набросил на штырь вентиля и тщательно обмотал его. — На пару минут хватит, — удовлетворенно кивнул он. — Слышь, папаша, — обратился он к Сан Санычу. — Ты бы сгонял за подмогой. А то мы от концертного ивент- агентства "Аэлита". У нас времени в обрез. В Европе мы нарасхват. А нам еще тут, в отеле, программу прогнать нужно, и сразу на самолет.

Сан Саныч побагровел, открыл рот, лихорадочно втянул в себя воздух и заорал:

— Я вам покажу сейчас Европу! Вы у меня сразу полетите в столицу Гондураса город Анус, причем без пересадки! У меня в отеле пипидастры! Да я вас всех! Я… всех… — он сжал кулаки и закашлялся.

В туалет влетел Леня. С одного взгляда оценил масштаб несчастья и миролюбиво заметил: