Постоянная борьба разума и сердца. Розовые очки

Любовные отношения– это как два акробата, летающие над пропастью. Сначала они не могут дотянуться друг до друга. Их кончики пальцев еле– еле касаются. Они абсолютно осознанно раскачиваются сильнее и сильнее. В бесконечном желании слиться. Потом они могут касаться друг друга руками. Всё ближе. Всё удобнее, что бы обняться. И вот они в общем порыве прыгают навстречу, сливаясь плотно, жарко, вместе. Губы льнут в долгожданном поцелуи. Сплетение душ, тел. Настолько сильно, что они чувствуют лишь друг друга. Желанное. Единое. Счастье. Не замечая, что оба висят над пропастью, без помощи верёвок. Держась лишь друг за друга. В сплетении общей эйфории и наслаждения. И стоит им хоть на миг об этом забыть. Усомниться или отвлечься, они полетят быстрее камня в пропасть. Выжить в которой не удастся никому. Либо смерть, либо инвалид чувств.

XXXVI день без тебя.

Есть моменты, которые невозможно забыть никогда. Если испытывал в этот момент сильные чувства. Есть ощущения, забыть, которые невозможно. Первый поцелуй под огромной луной. И такой яркой, такой близкой. И никогда уже не увидишь такой луны в жизни. Такой момент единственный в своём роде. Даже влюбляясь тысячи раз. Порой, казалось бы, мелочь, а помнишь всю жизнь. Если чувствовал в этот момент. И всем невзгодам не дано дать забыть огромные глаза, луну, жизнь. И даже когда эта самая жизнь рушится и ломается под основание. Даже плавая всю жизнь в этом океане событий, порой тебя выбрасывает в пресную воду. И вроде так же плаваешь, но всё абсолютно иначе. Заново. В такие моменты хочется просто жить. Без сплетен, зависти, подлости. Делать то, что нравится, обнимать близких, гулять с собакой. Чувствовать. Жить.

XXXVII день без тебя.

Порой так хочется умереть. И не для того, чтоб посмотреть, кому будет плохо без тебя, а кому нет. А что бы отдохнуть. Не помнить. Чтоб все клетки души, тела, мозга предательски не напоминали.

Может быть тем людям и жалко, что мы получаем такой злой опыт именно от них. А не всё ли равно от кого. Когда становится в течение дней всё спокойнее и безразличнее. Получаешь урок. И даже благодарность, какая– та к человеку, что не слишком поздно. Это не приходит в один миг, не приходит от прощения. Не приходит от должного. Это постепенно заполняет тебя. Подготавливая, приучая день за днём. И ты понимаешь, что просто на просто не можешь вспомнить тех чувств, что были. Не помнишь. Возможно ли такое? Ты жил этим. Дышал этим. А теперь ты совершенно ничего не помнишь. Ситуации, моменты, дни, но ни единого чувства или ощущения. Не помнишь. Или не хочешь помнить. Разве это важно, если внутри лёгкое спокойное ощущение тёплого солнечного света на улице. Хочется идти гулять. И может даже заново влюбиться. Создать новую историю. Но быть уже умнее, мудрее, хитрее. Наивнее.

И всё же есть одно сожаление. Какое? Что многие мужчины, лишь потеряв женщину своей жизни, учатся быть ответственнее и решительнее. Но уже без нас.

XXXVIII день без тебя.

-Ты веришь в Бога?

–Я христианская атеистка.

–Как это?

–Кто-то же нам всё даёт. Кто-то же у нас всё отнимает. Легче думать, что близкие и родные уходят к Богу, нежели в неизвестность.

Людям нужна вера. Людям нужен тот, в кого они будут верить. Кто сильнее их. Тот, у кого можно попросить помощи. Тот, кого можно было бы обвинить. С кого можно спросить. Кем оправдать свою слабость.

В минуты отчаянья, например, нам очень нужен тот самый, с кем можно поговорить. Бог. Или потому– что всё больше тех, к кому хочется обратиться и прижаться, живут в одном движении головы к небу. Просто потому– что они достойны слёз. Потому– что они уже не обидят, не огорчат, не предадут. Они никогда так не делали. Им прощаешь. Всем прощаешь. Себе не прощаешь. Всем нам не хватает любви. Любви. Плохо ли хорошо. Тепло. Всем нужно тепло. Любить Бога– это ведь тоже любить кого-то. Ведь всё бумерангом. Никто не будет любить тебя– если ты и сам не умеешь любить. Бог– это и есть любовь. Правда, не правда. Звучит красиво. Хочется верить. А это не мало. Бог даёт надежду. Как ни странно, мы рождаем её в себе, веря в Бога. Разве он не даёт. Всё чего просишь– даёт. Только тебе потом нести этот груз. Быть благодарным. И идти дальше. Верить, что всё ещё получится. Быть бесконечно жалким, но получать хоть что-то.

XXXIX день без тебя.

Есть такие моменты, когда и хотелось бы всё простить, забыть, дать шанс сотый, тысячный. Но есть и предел. Предел всему на свете. Когда твой организм говорит тебе– « Всё. Достаточно. Больше не нужно. Я не выдержу. Сделаешь ещё шаг и я умру». Что– то трепетное внутри не соглашается. Наверное, надежда. А организм продолжает– « Помни, ты– это я. Я– это ты. Если я умру– я потащу тебя за собой».

Только в такие моменты здравый смысл обдаёт тебя ледяным потоком отчаянья. Или скорее страхом. Инстинктом самосохранения. Хватит. Довольно. Хочу жить. Хочу дышать полной грудью. Здесь и сейчас.