Поступь зверя

– Не занесло. Просто ты не понимаешь сути, – нахмурился я. – Вот погляди – у ТЕХбыли вживлены под кожу паспорта – микрочипы с личными идентификационными номерами. Эти чипы, связанные через спутник с Управляющим компьютером, обеспечивают постоянный, тотальный контроль над человеком. Даже его мыслями[7]. Он живет в так называемом «полностью прозрачном обществе». Вернее существует. И ЭТИ. – Я ткнул пальцем в сторону экрана. – Тоже существуют. Они у всех на виду день и ночь, как пауки в банке. (Кстати, «выживет» из них лишь один паук, которому и достанется денежный приз.) Приказы, порой совершенно идиотские, им отдает нарочито неживой, металлический голос. Прообраз Управляющего компьютера. А комментирует сие безобразие кукольной внешности дамочка, с чудовищным иностранным акцентом. Она, полагаю, олицетворяет собой эмиссара, а скорее надсмотрщика, грядущего Мирового Правительства. Таким образом, достигаются минимум две цели:

1. Обывателей приучают к отсутствию тайны личной жизни и к существенному ограничению свободы воли. (Потом, после воцарения антихриста, свободу воли отнимут полностью.)

2. Тот, кто наблюдает за «пауками»... Нет, не телезрители, а закулисные организаторы... Так вот, они оценивают, прикидывают – способно ли уже новое поколение российской молодежи жить в полностью прозрачном, тоталитарном государстве антихриста. Заметь, Костя, подобные шоу неизменно повторяются на протяжении целого ряда последних лет. В разных вариациях, с разными названиями... Но смысл-то у них один!

– Да-а, – резко помрачнел Сибирцев. – Не дремлют гады, готовятся! В Н-ске, например, исподволь внедряют разнообразные пластиковые карточки с личными номерами граждан. А в каждом из таких номеров – три компьютерные шестерки, то есть число зверя[8]. Позавчера захожу в супермаркет, набираю покупок, а мне кассирша эдак ласково: – «Вы карточкой будете расплачиваться?» – «Нет, – говорю, наличными». – «Жа-а-аль, – разочарованно тянет она. – Карточкой гораздо удобнее». Ползучее наступление, короче... Да переключи ты эту мерзость! – вдруг взорвался он. – Смотреть тошно!!!

Я послушно щелкнул пультом. На экране страстно замычала и захлюпала порнуха, в программах стыдливо именуемая «эротикой».

– Твою мать! – взбешенный Костя выхватил пистолет, но я успел вовремя выключить телевизор. Стрелять в темный, пустой экран было неинтересно, и Сибирцев, глухо рыча, сунул «ПСС», обратно за пояс.

– Надо контролировать нервишки, – попенял я. – Имущество-то казенное. Да и при чем тут оно?

– Извини, сорвался, – потупился майор. – С этой чертовой работой скоро натуральным психом стану.

– Слушай анекдот, – стремясь разрядить обстановку предложил я. – «Сынок, смотри какая вкусная кашка! Давай скушай ложечку за папу... ложечку за маму... ложечку за бабушку. Слушай, сын, давай закусывай по-нормальному! Мать придет – обоих попалишь!»

– Мне, пожалуйста, коньяк. Без кофе! – немедленно отреагировал Костя и протянул пустую чашку.

– Ну, если ты настаиваешь...