Поцеловать первого встречного

Нет, Герыч не такой. Герыч мальчик-пожар. Хмурая бука, хронический похерфейс, вреднючка, да, но не стесняшка. От его поцелуя готова трескаться эмаль на зубах и пломбы все ща к чертям повылетают.

Знаете мыльные сериалы, преимущественно для домохозяек, где целуются так, будто поедают друг дружку? Всегда казалось, что и чисто с технической точки сложно выполнимо и нифига не способно возбудить, а вот хрена с два. Есче как способно.

А вообще, это такой кайф скользить кончиками пальцев по короткому ёжику волос и впиваться ногтями в мужской затылок, чувствуя возле себя… Хоть кого-то. Мне та-а-ак всё нравится, что я бы продолжала и продолжала, но кина больше не будет. Поднимаем ленивый зад и чешем вон из зала, пока уборщица не съездила по морде тряпкой за раскиданный попкорн.

Кстати, о кино. У кого-нибудь когда-нибудь был секс в кинотеатре? Или на чьём-нибудь день рождении. За кулисами, например, пока все за тортик с марципанами дерутся… Стоп! Софа, вата фака[1], о чём ты думаешь?

Ладно. Возвращаемся в реальность. А в реальности на мои хочухи забили болт. И целовать, кстати, тоже перестали. Вместо этого сверлят суровыми очами так, словно я его поле в десять гектар вспахивать вынудила, а не удовольствие получать.

— Ммм, с языком, — одариваю его ехидной улыбочкой. — Как я люблю.

— Ты с когтями поаккуратней, скальп чуть не сняла.

Ложь! Наглая ложь! Да, слегка потеряла контроль, но он явно преувеличивает. Крови под ногтями не вижу, так что нечего брехать.

— Не агрись[2].

— Я свою задачу выполнил?

Фи, и это всё? Даже спасибо не скажет? Можно подумать я всем подряд себе в рот лезть разрешаю.

— Всё на мази, братиш. Цель достигнута, — крутиться и мониторить, все ли успели оценить наш скромный перформанс глупо, но, чисто навскидку, краем глаза замечаю желанную активность.

— То есть я свободен?

— Не так быстро, мой карманный раб. Нас ещё ждёт допрос с пристрастием от активистов.

— Издеваешься?

— Я?! Я такой же заложник обстоятельств. Все вопросы к ним, — киваю на вскинутые в нашу сторону телефоны. Снимают, какая прелесть. Отлично. Чем больше палева — тем лучше. Уже предвкушаю новую волну хейтеров[3] в директ. Стоит, наверное, временно, закрыть профиль. — Только ты это, не вставай на дыбы. Улыбаемся и машем. Будь угрюмым, но очаровательным.

Понятно, что прям за одну секунду мы звёздами мирового размаха не стали, да и не станем, но уровень нашей значимости на следующие эдак четверть часа точно вырастает. Все же любят поковыряться в грязном белье, а тут такой тазик приятно зловонит. Вкуснятина.

— Так вы вместе? — один и тот же вопрос к двадцатому разу начинает, конечно, надоедать, но самоирония спасёт не один потопляющийся кораблик.

— А не очевидно, что он от меня без ума? Правда, пирожочек? — закинув локоть на плечо Михееву треплю его за щёчку, чтобы никто не заметил как перекосило от “ласкательного прозвища” украшенное шрамом лицо. Кто-то точно мечтает зарядить мне с вертухи.

Статус нашей пары оформляется автоматически: #гоп_принцесса и #брутальный_скрипач. Мы вам не какие-нибудь сюсюкающие ванильные голубки, от которых жопа слипается. Наш удел — стёб. Как над самими собой, так и над миром в целом. С учетом уже имеющихся роликов подобное амплуа нам вполне подходит. Да и другим заходит.

Дело сделано — остаётся снимать сливки. Чем мы и занимаемся. Перво-наперво, наши очешуенно сексуальные моськи попадают в новости. Посты в пабликах, обзоры блогеров, скрины поцелуя в ленте Яндекс-Дзена, а главное — минута славы на телевидении.

Не на федеральных, разумеется, в криминальной сводке нам делать пока нечего, а вот на частных музыкальных каналах… Чисто коту сметана и просто бешенный скачок рейтинга. До первого выпуска у меня было где-то около двух с половиной миллионов подписчиков, через сутки почти четыре. Ощутимый приход, а?

Не говоря о том, что начали поступать приглашения на всякие ток-шоу вроде “night like”, где любят выпытывать подробности и лишь совсем чуть-чуть касаются творчества. Вот где идёт в ход тема “одной большой семьи”, потому что приглашают весь хаус. Себя показать, да на других посмотреть.

Конкретно я в медиасфере не кручусь, но лишний раз помельтешить перед камерами не лишне. Да и поржали мы от души, особенно после того что отчебучили мальчики. Тимохе хватило ума ляпнуть в прямом эфире, что Паулина его будущая жена, и это при живом-то женихе, а Чешир дал объявление об таинственной девушке с ветки Сокольников.

Мол, знающий явки, пароли и в идеале её паспортные данные — гоу в личку, вознаграждение обсудим. Катались по полу со смеху даже ведущие, но настойчивость оценили. Очевидно, что припаркованный в гараже танк имени Богдана Ворошилова отправился в путь и его уже не остановить.

Михеем тоже, между тем, заинтересовались. Нестандартный для современных реалий образ в тандеме с ещё более нестандартным родом увлечения сработал как нельзя удачно. И, несмотря на сдержанность во время интервью, его гордый гопнический профиль не оставил равнодушным прекрасную половину зрительниц.