Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе

В моей практике был тяжелый, но характерный случай. Светлана, женщина лет тридцати, жалуется, что ее избивает муж. "Первый раз он ударил меня через месяц после свадьбы: я, видите ли, слишком долго не возвращалась с лекций, и он, уж не знаю, приревновал, что ли... Я его простила - сама виновата, задержалась. А через несколько дней он снова избил меня, на этот раз из-за того, что я рано ушла в институт и не приготовила ему завтрак. Наверное, он в чем-то был прав... институт я вскоре бросила, думала, муж успокоится. Как бы не так: теперь чуть что - кулаком в зубы... Уже пять лет живем вместе, а у меня синяки не переводятся..."

- А ты его еще любишь? - спрашиваю я.

- Нет! - вздрагивает Светлана. - Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы муж хотя бы не так часто бил меня? У меня, наверно, очень плохой характер - я постоянно вывожу его из себя.

- Ты не любишь его, он тебя бьет - что же тебя удерживает возле него?

Светлана качает головой. Нет, она не может подать на развод. И дело даже не в том, что она боится. Она не знает другой жизни, она привыкла к такой. Муж жесток, но предсказуем, к тому же он бьет ее не всегда. Кроме того, он ее кормит, содержит. "Что я сама могу? Я же недоучка, никогда в жизни не работала..." Светлана находит десятки причин, но главное в другом - ей удобнее ничего не менять, необходимость решительных действий ее пугает сильнее, чем побои мужа.

Это как раз тот случай, когда на помощь нам приходят три союзника - беспокойство, страх и гнев. Конечно, сначала нужно их приручить. Но об этом позже.

Светлана последовала моему совету и временно перебралась жить к родителям - хотя бы для того чтобы разобраться в собственных переживаниях.

- Я чувствую себя брошенной и никому не нужной, - жаловалась она мне через несколько дней. - Муж не звонит уже третий день - наверняка, уже нашел себе какую-нибудь...

Горечь и печаль, охватившие Светлану, мешают ей логично и здраво мыслить, о чем я ей и сказал. Это просто-напросто ваши эмоции - они берут верх над рассудком. В глубине души мы знаем, что переживем это событие, но мы снова и снова задаем себе один и тот же вопрос: "Смогу ли я преодолеть это?"

Сможете.

Светлана чувствует себя одинокой, беспомощной... Но есть и еще одна сторона дела: она теперь свободна. У нее появилась возможность обрести новый опыт.

- Ради бога, - восклицает Светлана - Я ничего больше не хочу! Мое единственное желание - чтобы меня оставили в покое.

Две недели, проведенные у родителей, она пролежала на диване - ела шоколадки, смотрела мелодрамы по телевизору. В общем, снимала стресс. Но это состояние не может продолжаться вечно - от бездеятельности надо переходить к активности.

Дело в том, что при утрате стабильности вы подсознательно готовитесь к новому. И ваше главное преимущество в том, что вы можете самостоятельно решить, каким станет ваше будущее. У вас появился шанс обрести полноту и радость жизни прямо сейчас, все это ждет вас. Семена обновления уже посеяны: вы готовы к переменам.

Почему?

Мы особенно восприимчивы к возникновению новых жизненных установок в те моменты, когда в нашей жизни происходят перемены. Например, когда мы заканчиваем институт или университет, или другое учебное заведение, когда приходим на первую работу или на очередную новую работу, когда мы отдыхаем или переезжаем на новое место, когда мы влюбляемся или идем на разрыв отношений, женимся или разводимся, восстанавливаем прежнюю семью или решаем пожить врозь, когда рождается ребенок или он вырастает и покидает родительский дом. Когда происходят перемены - если они действительно важны для нас - мы чувствуем беспокойство, которое стремительно нарастает, адреналин поступает в кровь в огромных количествах. И как в любой другой ситуации, в состоянии беспокойства, страха или гнева, вы становитесь сосредоточенным, стремительным и готовым к действиям. Весь мир словно попадает в фокус вашего взгляда. Вы редко бываете столь чувствительны. Так используйте эту энергию, не дайте ей пропасть втуне.

Когда мы расстаемся с кем-то, совершенно нормальная реакция потерять контроль над собой, чувствовать себя беспомощным - особенно если нас покинули. Наш компас теряет ориентацию. Мы спрашиваем себя вновь: "Кто я? Кому я могу доверять?"

Необходимо осознать, что переживание горя может быть полезным. Когда вы принимаете потерю, вы можете понять, куда вам двигаться дальше. С другой стороны, фиксация на жалости к самому себе и вынашивание планов мести не дадут вам ничего хорошего. Если вы цепляетесь за прошлое или намереваетесь причинять неприятности и страдания кому-то другому вместо того, чтобы помочь самому себе, вы напрасно тратите время. Сосредоточьтесь на решении проблемы.

Представьте себе, что вы участвуете в приключении. У вас есть шанс для новой и лучшей жизни. Любимый человек покинул вас - но вы все еще дышите. Вы уже пережили разрыв: "Эй, а я ведь все еще жив!"

Если вы меняете свое поведение, ваши установки, ваша жизненная позиция тоже меняется.

Ваши установки меняются, ваша уверенность в себе растет. Вы это можете!